| |
[Jul. 17th, 2010|12:37 pm] |
Если принципиально отстаивать своё мнение, то можно реально сесть.
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла... Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал.. бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!? Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья... По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...
... Дети, это такая головная боль... |
|
|
| |
[Jul. 17th, 2010|01:14 pm] |
Of course there's a reason to beat a dead horse. It shows all the other horses that you mean business.
If I had a nickel for every obsessive-compulsive thought I've had today, I'd have eleven shiny face-up nickels arranged by year of minting, and then by the alphabetic order of the location of the mint, but no dimes because they're smaller than nickels.
The Production Assistant, or PA, is essentially a "go-fer", responding to whatever demands for miscellaneous props, labor, etc. the filmmakers have.
The Top Signs the PA May Be a Spy
- Even though a huge boom mike is hanging over you, wants you to speak into the sprinkles on the donut.
- All the on-set trailers have been replaced with featureless vans.
- Unplanned explosion sequences keep interrupting the wedding scene.
- Shreds the budget and keeps blacking out sections of the script that are "classified". (No wait, that's signs he works for the studio.)
- Knows 27 ways to kill you with a coffee stirrer.
- You have to go to the third stall and look behind the toilet to find the script revisions.
- It's a single-location film with unknown actors but the budget is $200 million and the king of the country just died of "the flu."
- When the director of the haunted-house movie asks for more spooks, twenty nondescript guys in black suits and sunglasses show up.
- Critic who wrote negative review of advance screening killed in a mysterious one-car accident.
No TopFive.com |
|
|