| |
[Jul. 9th, 2010|08:18 am] |
В жизни, как в зоопарке: лучшие клетки достаются хищникам.
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..
Рассказал друг. Он вообще работает врачом в поликлинике. Много забавного может выдать о своих пациентах, но сейчас речь не о том. Впрочем, далее от его лица.
Долгожданные выходные, точнее, поздний вечер пятницы. В поисках спасения от дикой жары едем с женой на дачу. Я уже предвкушаю мангал с ароматными шампурами шашлыка, ледяное пиво из бара, да и на речку прогуляться-поплавать непременно. Хоть и самый час пик, шоссе практически пустынно – вот в чем москвичи могут нам, провинциалам, только завидовать. Вдруг замечаю справа какую-то неправильность. Кусты вдоль полосы отвода помяты, из кювета торчит багажник легковушки. Машинально сбрасываю скорость. На обочине сидит девочка лет 4-5 и трет руками глаза. Можно бы и проехать мимо, но ребенок. Да и врач я, не привык отказывать людям в помощи. Останавливаюсь, выхожу. Кроме девочки, других людей поблизости не видно. Красные «жигули» прочно засели в кювете, уткнувшись в заросли ивняка.
- Ну-ка посмотри на меня. – стараюсь не напугать ребенка. – С тобой все нормально? Ничего не болит?
Молчит и трет глаза.
- Ты с кем ехала? Там есть еще в машинке кто-нибудь?
- Есть. Там Петя. У него животик разорван. – и начинает громко реветь.
Я чуть на задницу не сел, аж в пот кинуло. Вот так заявочки – «животик» у Пети разорван. А у меня с собой только автоаптечка, которой я бы нашим чиновникам пожелал всю жизнь лечиться, другой бы медицины не давал вообще. Осторожно спускаюсь к «Жигулям»… и через минуту достаю из салона здоровенного плюшевого зайца. У зайца и впрямь безнадежно (и видимо, давно) порвано брюхо. Еле-еле, с помощью жены и оказавшегося среди продуктов шоколадного батончика удалось успокоить девочку и выяснить картину. Оказывается, нетрезвый селянин возил дочь купаться, а на обратном пути не удержал руль. Сам ушел за трактором, а дочь (!) бросил одну на дороге. Разумеется, пришлось посадить малыша в машину и отвезти в деревню к маме, которая уже не находила себе места от беспокойства. А ее муж преспокойно дрых в сарае, напрочь забыв и про машину, и про дочь… |
|
|
| |
[Jul. 9th, 2010|08:21 am] |
Inside me there is a thin, blonde, glamourous woman. But that's just because I lost a bet at sorority party and had to eat a Barbie doll.
I don't want to brag or make anybody jealous or anything, but I can still fit into the earrings I wore in high school.
I guess my roommate constantly telling me that he's "in the mood" wouldn't be such a bad thing if we weren't in prison.
I told the cops I wasn't afraid of them because, just like the octopus, I could create a dark cloud for camouflage and escape. They laughed, but the joke's on them: They're never going to get that stain and smell out of their squad car.
The Top Reasons Irishmen and Scotsmen Tend to Get Relieved
- In-fighting over whether it's spelled "whisky" or "whiskey."
- Camo or no camo, you can spot those bloodshot eyes from *miles* out.
- "I'll let you know after I finish these Guinness... Guinnesses... Guinni... Guinea... ferget it, figger it out yourself, I'm thirsty."
- Didja ever know an Irishman or a Scotsman *not* to give his opinion?
- Insistence on frugality goes too far when they declare that the entire battalion has to share one tank.
- When was the last time you heard about a Scottish or Irish military operation that didn't involve the word "rebellion" or "uprising"?
- The kilt was bad enough, but dancing on the bar? TMI.
- Having Taliban commanders over for sing-songs, blarney and pints of Guinness is not a successful strategy.
- Fondness for plaid makes the whole task force look like a giant Catholic girl's school.
The Top Slogans for Beautopia
- Absolutely no chance of meeting Joan Rivers.
- Where the boob jobs outnumber the brain cells.
- Where all our pool boys look like Tom Cruise, but don't act like him.
- We don't accept no fuglies.
- President Biel welcomes you.
- Where the beautiful people live, play, work, and purge.
- F#@k the Eye of the Beholder.
- Even the Humor List contributors are smoking hot.
The Top Things to Do on Your First Day Back in the Office
- Find out who filled your cube with styrofoam peanuts, glued your phone to desk, and replaced your chair with a live baby elephant.
- Put away the golf clubs, have the Oval Office dusted, blame Bush for something.
- Buy lunch because raiding the refrigerator the first day back makes it too easy for someone to point the finger at you.
- Deflate and hide the blow-up geek, remove the "I'll look into that" auto-reply on your email, and stop the random spreadsheet generator on your computer.
- Spend four hours catching up on all the jokes your coworkers e-mailed.
- Eat the sandwich you left in the refrigerator, get food-borne illness, file workers comp claim.
- Delete all the fake voice mails you left yourself to fill up you mailbox so no one could leave you a new message.
- Introduce yourself to your boss as the new guy, guaranteeing at least three weeks before they expect any work to be completed.
The Top Movie Lines About Vuvuzelas
- "I find your lack of tonality disturbing."
- "I love the sound of bleating in the morning. Sounds like... mediocrity."
- "Hello. My name is Inigo Montoya. You drove me nuts with that stupid vuvuzela. Prepare to die."
- "As God as my witness, I'll never complain about Yanni again!"
- "I'll blow what she's blowing."
- "So tell me, Eddie, is that a vuvuzela in your pocket or are you just happy to see me?"
- "Usually one must go to a bowling alley to meet a musical instrument of your stature."
- "Drunkly my dear, I don't give a hoot."
- "Mama always said, 'Life is like a vuvuzela. Sometimes it blows.' Not to mention the endless torment.'"
- "Al. AL! It's Marvin. Your cousin, Marvin Yankovic? You know that new sound you're looking for? Well, listen to THIS!"
No TopFive.com |
|
|