| |
[May. 27th, 2010|09:17 am] |
Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее!!!
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что оказалось? Мир наполнен злобными тупыми уродами..
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
На днях было. Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.
А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт. Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые. Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился. |
|
|
| |
[May. 27th, 2010|09:20 am] |
Sometimes it's best to let sleeping dogs lie, especially since the alternative is some kind of creepy hind-leg-walking zombie dog.
There is nothing finer than the love of a good woman. But the love of two bad women is nothing to sneeze at.
I told my wife I would understand if she found another lover after I was gone, because life goes on, and she is a beautiful, vibrant woman who should not be alone. However, I meant "gone" as in "dead," not gone as in "at the office."
I keep getting emails saying, "Order Your FREE Trial!" Those spammers must think I'm an idiot; my court- appointed lawyer told me I already get a free trial.
The Top Signs You're Really Not That Cool Anymore
- When your kids' friends come over, you're introduced as the Jehovah's Witnesses who were just leaving.
- Even if you'd succeeded, "cool" isn't the term most people would associate with an octogenarian firing bottle rockets from his asscrack.
- Once too often you've confused Lady Gaga with Zsa Zsa.
- You call it your Flock of Seagulls. Everyone else calls it World's Worst Comb-Over.
The Top Surprises in the "Lost" Finale
- Richard Alpert's first captain? Jack Sparrow.
- In the parallel reality, the Dharma Initiative has a rival organization: the Greg Group.
- The writers slyly reveal their shooting location when Hurley digs up Barack Obama's long-lost Kenyan birth certificate.
- The million-monkeys, million-typewriters, million-years theory at long last bears fruit when "Lost" screenwriters produce a flawless version of "The Merchant of Venice."
- The smoke monster is indicted for several violations of the Clean Air Act.
No TopFive.com |
|
|