| |
[Sep. 26th, 2009|12:13 pm] |
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ |
|
|
| |
[Sep. 26th, 2009|12:26 pm] |
Like I told my wife, as you get older, there are some things you simply can't do as often as when you were first married. Fortunately, farting is not one of them.
Jerry L. Embry
A&E TV's show "Hoarders" investigates compulsive hoarders -- people who continually acquire large numbers of seemingly useless possessions to the point where the clutter begins to get in the way of the most basic of living activities.
The Top Signs You're a Hoarder
- That's not a slate floor -- the bottom layers of newspapers have been compressed into sedimentary rock.
- The problem isn't that you're digging another sub-sub-basement to store your junk, it's that now you need a place to store all the dirt you're digging up.
- You can't swing a dead cat without hitting another dead cat.
- Lucky for you you're a mohel, or you could get arrested for that particular collection.
- Every time you spot a garage sale, you get a hoard-on.
- The good news: Blackie didn't run away from home, after all! The bad news: The National Geographic avalanche of '98 hid his collar and bones until now.
- The local Chinese take-out place has your number on speed dial in case they run out of soy sauce packets.
- Your idea of "feng shui" is balancing your house full of useless crap with a garage full of bottled urine.
- Why does a grown man need 500 copies of "How to Perform a Self-Breast Exam"? Because they were free, that's why!
- But if you *use* the insulin, you won't have it anymore!
No TopFive.com |
|
|