| |
[May. 22nd, 2009|08:19 am] |
Минет придумали русалки.
Вор должен сидеть, а не заседать.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия. . .
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы отдуши поржать на вами!
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко"
PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко"
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[May. 22nd, 2009|09:01 am] |
Scientists tell us if you put an infinite number f monkeys on an infinite number of typewriters and ive them enough time, they'll eventually produce he complete works of Shakespeare. What they forgot o mention is that in the meantime, the chimps will e banging out a steady stream of seriously bad rap like "CSI: Miami" and "Keeper Martin's Tale."
Jim Evarts
My doctor just said I have something called "natural causes." Should I be worried?
Bob Van Voris
I'm one who prefers to let sleeping dogs lie. I also favor letting humping dogs hump with- out hose-fire. I draw the line at letting butt-dragging dogs butt-drag on the carpet, though -- I mean, my kid *plays* there!
Brad Simanek
The plastic cap protector thingy on the bottle of chocolate milk I got with my lunch said "PULL TAB AND TEAR AROUND" -- so I did. Now I'm out of breath, I have chocolate milk stains on my clothes and I'm banned from the food court.
Sandra Hull
I was thrilled when I first saw the assortment of leather, whips and chains my wife had carefully arranged on our bed. That feeling quickly changed, however, when she told me she'd found it all in our daughter's closet.
Jim Woodruff
If the IRS wanted to put something really useful on their website, how about a list of countries that *don't* have an extradition treaty with the U.S.?
Brad Osberg
No TopFive.com |
|
|
| |
[May. 22nd, 2009|09:04 am] |
The Top Creative Job Titles for Janitorial Staff
- Broom-Facilitated Human Support System. (Supervisors Only.)
- Chief of Downsizing, Office Supplies Division.
- Cold Caffeinated Beverage Container Remover.
- Cubical Micro Dermal Debris Re-Locator.
- Intermediate Rubbish Removal Practitioner.
- Lead Carpet Crumb Extraction Specialist.
- Initial Engagement Manager, Recycling Division.
- Senior Refuse Removal Engineer.
- Carpet Refuse Evacuation Technician.
- Senior Washroom Attendant Polishing Expert.
- Chief Emptying Officer.
- Former CEO, Bank of America.
The Top Advantages of Online Classes
- Huge backpack of bulging textbooks replaced by a 2GB thumbdrive of PDF files.
- When the dog eats your homework, you can email the teacher the YouTube link as proof.
- Bringing the teacher an Apple takes on a whole new meaning.
- Your teacher's name is Hot4Teach69. Who cares if it's a dude?
- You can't get busted for shooting spitballs at your monitor.
- No need to worry whether that nightmare comes true about showing up to class in your underwear.
- Classroom: Dreaming of your teacher undressed.
Online: Using playboy.com and Photoshop to imagine your teacher undressed.
No TopFive.com |
|
|