| |
[Apr. 30th, 2010|07:54 am] |
Иногда воров разоблачают с исключительной целью занять их место.
- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом:
- Надо оставить этого!
Сейчас города пестрят обилием магазинов и супермаркетов, от названий голова кругом идёт. Еду зимой в автобусе. На одной из остановок заходит молодая мамочка с сынулей лет пяти. Малыш устраивается возле окна и начинает комментировать всё что видит. Через несколько остановок супермаркет. Не доезжая остановки автобус останавливается на светофоре и в окно видна огромная горящая вывеска "Амстор". Малыш демонстрирует свои способности чтения:
- "А-в-е-р-с".
- Что? - возмущается мама.
- "А-мстор"? - выдаёт малыш.
- Ну-у-у. - упрекает мама, понимая, что чадо строит догадки.
- "Фуршет?!" - теперь уже удивляется сынок.
Иногда жизнь выдает такие хохмы – нарочно не придумаешь, хоть рассказывай как анекдот.
По роду своей деятельности я часто общаюсь с врачами самых разных специальностей. Есть среди них и психиатры. Народ этот весьма своеобразный, с «чудинкой», что объясняется, как признают сами врачи, влиянием пациентов с которыми они общаются.
Один из психиатров – Дмитрий – работает в областной психиатрической лечебнице, которая расположена за городом, неподалёку от моей дачи. Иногда, после смены, он заезжает ко мне скоротать досуг. Вот какая история имела место.
За ужином доктор рассказывал забавные случаи из своей практики. Вдоволь нахохотавшись, мы улеглись спать за полночь. Вдруг, среди ночи, меня разбудил громкий смех Димы.
- В чем дело, Дмитрий, опять что вспомнил? – спрашиваю
- Точно, вспомнил. Слушай:
Среди моих пациентов есть один, который страдает особой фобией – считает, что он очень толстый, хотя вполне нормального сложения и даже худоват. На почве своей фобии, панически боится располнеть и отказывается от еды. Его приходится кормить принудительно. Вызвал я его к себе на очередное обследование. Он заходит ко мне в кабинет и говорит: «Здравствуй, Чилентано» (должен сказать, что Дима действительно немного смахивает на итальянского певца). Я ему: «Почему Вы решили, что я Чилентано?». Он: «Это очевидно – ты Чилентано, а я – толстяк. И не надо мне снова морочить голову, что это не так». Ну, опять он за своё, думаю. И решил применить свой прием «от противного». «Хорошо – говорю – давайте сделаем так: я докажу, что Вы не толстяк, а Вы не будете меня называть Чилентано». «А как докажешь?» « А просто – сейчас сниму свои брюки, а Вы их наденете. Если они Вам по размеру, значит Вы не полнее меня». Сказано – сделано. Начинаю сеанс терапии – снимаю с себя штаны и передаю пациенту. Он надевает их, но – хитрец – надувает живот до такой степени, что брюки не застегиваются. «Ага, Чилентано, ага, вот видишь, вот видишь – брюки малы: я толстый, а ты Чилентано!». Медсестра, которая наблюдала эту сцену, не выдержала, стала истерически хохотать. В общем, испортила всю терапию».
Выслушал я доктора и, мня тоже разобрал патологический смех, напал такой хохотун, что я стал задыхаться. Дима испугался – начал хлестать меня по щекам. Потом снова сам смеялся. Ит.д. и т.п. До утра мы уже не уснули. Выползаем на рассвете в сад, обессиленные. Моя пожилая соседка по даче, тетя Люда, смотрит на меня подозрительно и задаёт вопрос:
- Чего это Вы веселились всю ночь? Я от вашего хохота глаз сомкнуть не могла.
Рассказываем тетё Люде историю и ждем реакцию. Представьте, - она посмотрела на нас с Димой очень серьёзно: «Вам обоим лечиться надо!» - сказала тетя Люда и ушла сердитая в дом. А нас снова разобрал приступ смеха. |
|
|
