cilvēki, kā jūs ar taisnu seju paciešat IPL?

es jūs šodien uzskatu par mammu un tēti, jo sekoju līdzi kur jūs šodien ejat

nopirku Ir digitālo abonementu (tikai 1 eur mēnesī akcija!), jo gribas izlasīt vairākas intervijas un atbalstīt vietējo žurnālistiku, kura ir sakarīga (ar dažiem ČP, bet visi mēs kļūdāmies. pieliku Sviestu Cibu home screen telefonā. biju uz asinsanalīzēm, nepagāja ne gandrīz trīs mēneši, lai saņemtos izdarīt to. tas ir čakars. pirmo reizi Gulbī norādīja, ka labāk paņemt stobru no viņiem, nevis pirkt aptiekā. okay, ņemšu vērā. nepatīk arī tā sajūta, kad izej ārā no mājām bez brokastīm un pēc tam, kad esi tās ieēdis, jūties jocīgi. aaa, un es nevaru rokaspulksteni uz kreisās rokas, jo tieši no turienes man ņēma asinis.

kāpēc visa mana dzīve ir spicē?

Ražotnēs audzēt jaunos nodokļu maksātājus.
Un, manuprāt, nav nekas slikts jaukt kopā burkānus ar kartupeļiem.

Apmēram tā par Kurzemes debatēm.

mēnesi gaidīju jauno strādnieku. mamma atsūtījusi viņa bildi, džeks ar auskaru, izskatījās maigas dabas. un tad viņš atnāk un izrādās fakin pirāts – rupjš, cenšas runāt pār citiem pēc iespējas skaļāk. jautājot par ieteikumiem tualetes durvīm (tās veras uz iekšu, līdz ar to tualete ir ļoti šaura), viņš teica “tad resnās meitenes tu šeit neaicināsi, hahaha”, bet par dušas noteku – jāpērk cita, jo lisās meičas gan jau es arī šeit neaicināšot (hohoho). visa viņa būtība lika man pašam ieņemt kaut kādu mačisma pozu, lai vienkārši noturētos uz grīdas vertikāli un nepaceļot balsi, un es jutos ielīdis atpakaļ skapī. galu galā tomēr pacēlu balsi, kad viņš neaicināts sāka nodirst visus šeit pieņemtos lēmumus, bet mana balss bija histēriska un dreboša, un man par visu bija kauns. pēc fakin stundas stulbu joku un neprasītu remontdarbu pieredzes stāstu viņš pateica, ka esot šeit ieradies tikai sniegt konsultāciju – viņš tomēr esot par aizņemtu un šeit nemaz nestrādāšot. fakinais kverplis, dirsā tavu viedokli, dirsā tavu solījumu, dirsā tavu auskariņu, bļe.

tikmēr cits jaunais strādnieks uzvaicā, vai varot pacienāties ar manu kafiju, un es saku, ka protams. bet tad es ienāku virtuvē, un viņš rij no skapja izvilkto manu zemesriekstu paku.

un elektriķis, no kura atteicāmies, vienkārši nenāca un pārsvarā tikai izmantoja manu caurlaidi, lai noparkotos, un parkojās viņš sestdienās, lai ietu pie brīvības pieminekļa vārīt tēju sludinātājiem. pēc atteikšanās viņš tomēr piekrita atnākt uz dienu “savilkt galus”. tas ir – savilkt tā, lai es pēc tam redzētu salūtu, kontaktligzdā spraužot tumbiņas.

vai tādi ir tie vīrieši? fucking shit...

un tomēr arī smieklīgi.

ko gobziņš dara dienas laikā?