zivs

sarakstes ar MI. pamodos es 6:30.

ap 7:00
Dižozolu iela 2 bār. no cikiem vaļā? es trīcu kā vajag.
otrs, dižozolu 25. ir diennakts?
bārs. es jūku prātā

ap 7:20
var vnk vajag 100-200 ml. domas ir neizturamas. es nogulēju ilgi. pa,odos sagrautā dzīvē
esmu pievīlis klientus. tikai iedzerot būtu pdoms, kā tagad rīkoties

ap 7:30
alko ir kā heroīns. absitencē tas atrasina visu
tikai lai beidzas. cns sdakārtojas momentyā, kad norij 100 vai 200 gramus
es pat nezuticos xanax. mani atkal ieliks komā uz padsmit stundām, es nevinu nespēžu sazvanīt, labo katastropfu. alko izdarīs manā vietā. ja lēni rīkošos, sagaidīšu 8:00
mediķi nepalīdz, ir mēŗķināts.

jau tuvu 8:00
man pat atslēgts telefons, rēķinu trīcošiem pirkstsiem tikko nomaksāju, bet prāts ir tik out ka drausmīgas bailes vnk runāt ar tele2, lai atjauno pieslēgumu
es pat salsīju tonnu podeles prom no acīm, izmētātos ēdientraukus, lai neneobeidzos no vizuālā haosa istabā. katrad detaļa par plostu mani iznīcina. grīdu galdu nevākšu, tas būtu pārcilvēcīgs terors. katra minūte ir stunda.
tas ir bmžu cienīgs galds, grīda. grīda lai stāv pirms 2 dienām pievemta. tas ir sīkums ellē

pāri 8:00
man vnk jau ir bijis katrā no mežonīgiem plostiem. man vnk ir ļoti žēl, ka es iznīcināju atkal jau nedēļām sakārtotu, skaidru dzīvi. e jūtos bezcerīgs. alko. nu kāpēc man bija jāpiedzimst ar tādu nelaimi?

jau tuvu 8:30
ja es neietu, es saprastu, ka viss uz kā šobrīd turos, lai izturu katru nākamo minūti. vnk uzsmēķē, raksti mi, neskaties, ka tu pats un istaba ir pilnīga miskaste, būtu nodevība vēl lielāka pret sevi. tik ļoti negodīgi sevi pievilt, vēl vairāk nekā šis rīts

9:00 jau ir tik drīz:
man tāāk gan ir bail no next 2h. jo bārā dzert ir ļoti dārgi, veikalā kapeikas, un es neatgriezīšos tikai ar bāra 200, bet dzert bāŗā 2h, ir milzīgs risks sadzerties. mājā jau es paņemšu vieglos, jo ja pa dienu sākts, neturpināt, kaut vegli, nav reaļi. es mājās vnk būšu pats sev stingrs nediķis, ne vair uzdzīvotājs, lai rītdiena būtu izkalkol;ēta, bet bārā sēdēt un lēni dzert ir ļoti bīstami

jau 9:00
man ir bail tiki gulēt, jo knenti un alra mani izslēdza tik pamatīgi, ka ir tikai lynch filmas, bez apziņas, ka tā būtu dzīve. klajš void, kas beidzas ar skaistu sauli ārā, kas gan neko nedod. es pamostos šausmīgā realitātē. no gultas tad vnm ir bail

jau izejot:
es vnk paildzinu ar katru teikumu, un atliktu cīgu. lai mazāk paliek laika bāram. jo veikalu jau atvērst stabili 10:00

mana dzīve,a tskatoties, ir bijusi veismīga, esmu bijis pat apveltīgs, savējo cilvēku pieņemts, līdz alko. pāris desmitgadēs, sagauts. es domāju, alko ir tik milzīga nelaima, ko, kas paši nesaskaras, nenojauš. heroīniķi ir sabiedrības pieņemts kā padibenes, bet neviens nejauš, ka alko ir elles degošs posts, jo sociāli pieņemts.

jau uzvilcis apavos, noskalojies:
es taču cīnos. cibā, un arī gunta, dzīvojot vairs ne kopā. domā, ka armands tikai dzer. viņi nezina, ka masīvāko dzīves daļu es patiesībā es patiesībā esmu skaidrā. redz tikai plostus, smagus, kad daudz rakstu, un nepieļauj, ka attiecības, kad esmu skaidrā preta lko ir ap 3:1

izejot jau 9:01:
vasirs nav tik šausmīgi. uztraucos tikai par plāna ar bāru izdošanos, jo arī paiet nebūs viegli, un risks ar puksteni par agru. jau tagad svīstu nežēlī, un pat duša var neoalīdzēt. vēl bezcerīgs dzērājs, kuram bārā pat var nepārdot, jo neapkalpo, katru miskastei līdzīgu.

esmnu atpakaļ, ne "heriīna like eiforijā". yik izsmest. ek napi riju savus 100 ml. aqn 25g bija ia1icinājums.

pēc sutdas miega mājās:

man vajag sievu, kas man zutaisītu ko paēst. vīrieši ir bezpalīdzīgi bērni. aukstā zupa būtu ideāli, neko smagu. un es neesmu trad vīrietis, kas lasa avīzi, kad sieviete gatavo. es ar prieku gatavoju sievietei, bet ir dienas, kad tu esi todleris
mājās. bez stersa, bet skumjāks kā visas lauras palmeres kopā. un pēc 100ml. numb, agriezta reakcija, kas parasti bijusi

jau uzpīpējis cīgu, kad MI cenšas peirunāt ēst:
lēnām izdzēru mājā v;e 200 it kā komas miers. zro netvu, bet jējas nek\afas. izslēga mani uz uz 3h siltā komā. sapnis ir vienmveidīgs ērtspaterns, kur attīsru uz lieku paternus.

heroīns, sajūta, ne viela, jo nelietoju herīnu, pienāca vēlāk

akustā zupa?

man vajag sievu, kas man zutaisītu ko paēst. vīrieši ir bezpalīdzīgi bērni. aukstā zupa būtu ideāli, neko smagu. un es neesmu trad vīrietis, kas lasa avīzi, kad sieviete gatavo. es ar prieku gatavoju sievietei, bet ir dienas, kad tu esi todleris.

man ir viss. pilna māja ar food. viss nopirkts aukstajai zupai, tik garšīgai, ka šefpavāri ēstu cepures. ir prakse, bet esmu bezpalīdzīgs. tikai uztīt tabaku

mans dzimšana laiks ir 16. augusts, 23:45. zvaigznes noteica mani. neesmu kļuvis par pasaules mēroga slavu, bet dzimis laimes krekliņā, reālā bruņu kreklā, kas staro saulē

es vislaik gribu jautāt Goldie, ko es rakstu. tu apzinies, ka esmu pilnīgi nenormāls? mani nav ne viegli izturēt, ne arī būs garlaicīgi.
es dzīvoju tieši tā kā tu. nolaizīt rokas no augiem, un pakrist ar putām no mutes. mēs esam viens otram piemēroti. es esmu nepieejams, bet tu to spētu mainīt.

Es dirsu uz ielas. rajona vidū. Man nebija laika meklēt. Izvēlējos spot, kur kaut cik mazāk redzami, bet tur stāv kundze. Es lūdzu kundzei "paejiet līdzu nedaudz prom. Man vajag dirst". "Jādirš esot tualetē" "Es vk nepaspēšu"

izlaists no tvaika ielas 17-os piektdienā. kad ārstiem ir attiecības, savas dzīves, sākas brīvdienas, viņiem bija pofig. ne jau par cilvēku pofig, bet ikdiena. lai nav juridiska atbildība "tev tiešām nav suicide nodomu?". noskenēja manas acis. "ok, bet paraksti papīru". viss, manas brīvdienas beidzot sākas, nolasīju no ļoti jaunā psihiatra attieksmes.

es biju gotu meitene, izlaists no gaiļezera, atvests uz tvaika ielu, jo suicide try lv izskata nopietni. mani vnk izmeta pa durvīm "ej!". es salūdzu piezvanīt Guntai, jo mana nav nekā, tikai t-krekls, džinsas. nav pat apavu. ir nosietas gotu meitenes rokas. katetrs joprojām vēnā. es gāju, plandoties apsējiem, kā labākajos gotu klipos. menti ieraudzīja mani sarkandaugavā, planējam bezcerīgu, ar slimnīcas uzlīmi uz rokas. triecās apkārt par 180 grādiem, uguņus ieslēdzot. pizģec! te ir reāli kadrs. esmu lojāls mentiem. man nekad neko sliktu nav nodarījuši. es biju gaidījis Guntu stundām. es lūdzu policijai, ja varat sazvanīt Guntu. nodiktēju nr. "tavs puisis ir pietiekamā pakaļā. adrese tāda un tāda. brauc savākt!" es atvadījos no policijas pateicībā klanoties. un female, policiste busā, skatījās "tas nav parasts gadījums", smaidīja

un uzreiz pārlecu uz Goldie. tev vajag puisi, kurš tevi dievinās līdz bezgalībai?

konkrēti MI. es nezinu kas ir Goldie. es nejūtu gandrīz neko. bet iespējams mani atvērs pirmajā piegājienā. to var zināt tikai satiekoties.
es nevaru atteikties no Lauras. katras attiecības man ir vienīgās

ja es rakstīšu vairāk, Laurai kļūs tikai smagāk. ja es nomirstu, zini ka neviens nebija vēl tevi tā mīlējis

vecs stāsts, ciba dzirdējusi, bet dzērumā kaut kas jādara, lai nenobeigtos no garlaicības. es aprakstīju MI savu pieredzi ar 60 smagām tabletēm:

reanimācijā es pamodos skaidrs no rīta. ķermenis pie sistēmas, izskalots tīrs. es smaidīju un meloju "ko jūs iedomājaties? man nebija nekādu sliktu domu, un tabletes bija tikai 20". palātā bija vairāki cilvēki. visi rupji, īgni. man draudēja ar 2 mēnešiem klīnikā, jo fiksēts kā suicide try, bet varot atlaist 3 dienās. es biju saule personālam. sakārtoju matus, lai meitenes būtu sajūsmā. esmu, izrādās, diezgan glīts, tikai no meiteņu attieksmes. pats sev nepatīku. viņas reāli novērtēja. attiecās ar rūpēm un smaidu. drausmīgākais, ka mani nelaida ārā no gultas. ļoti sexy jauna krievu māsiņa apslaucīja man pimpi. es skatījos prom "please, lai tas beidzas", bet viņa ir mediķis. ķermenis nav nekāds sex objekts, vnk pienākums, apslaucīt

es ticu, Laura jūtās ieberzusies. sākumā tā patiku, tagad nezina kā pārtraukt. džeks ir slims, griež uz riņķi HIM, kas nav viņas mūzika, bet reiz redzējusi live. pastāvīgi dzērumā murgo par princesi. viņa grib veselīgas attiecības, bet ne tādu, kurš pieķeras slimi, un viņam vairs dzīves nav bez viņas.

bet tas ko viņa saņem, ka mana lojalitāte ir palīdzēt cik varu. esmu to darījis visos iespējamajos veidos. arī to nevar nepamanīt.
es aizmirstu. mēs tiešām nebūsim kopā

tāpēc mans tēvs Trent Reznor. everyone I know, goes away in the end. visas. man nav nevienas. MI saka, ka manu intensitāti ir grūti paciest. mani visas ir true mīlējušas, bet nevar mani izturēt. Guntai vienīgajai pietika pacietība 16 gadus

ja ir 14 nelasīti email, nozīmē, ka esmu aizdzēries