Логово волка [entries|friends|calendar]
Владимир

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[13 Feb 2008|08:41pm]
Надоела вся эта предвалентиновская лабуда... Все как с цепи рвутся...
Надо и мне какое поздравление замутить... Чтоб надолго запомнилось...

___________________________________________###################
__________________________________________#####################
__________________________________________######################
___________#####_________________________#######################
________###########______________________########################
______###############____________________########################
_____################____________________########################
____###################__________________########################
___#####################_________________#######################
__######################__________________######################
__#######################_________________######################
_########################_____###############################
_########################___################################
_#########################_###########_______#################
_###################################___####___############
_###########################_____###__#____#__########
__########################___###__##________#__#####
___######################___#______#___________######
___######################__#___________####_____######
____####################___#__#####___#____#____######
_____##############_####_____#_____#_#______#___#######
_______##########__#####____#______#_#______#___#######
_________######___######____#_______#_#_###__#__#######
__________________######____#___#####_######_#__#######
__________________#######____#_######__######___#######
__________________########___#__#####__######_###______##
___________________#######____################__________#
___________________########____####_########___#_________#
___________________########____#___##########____________#
___________________#####___##_##__###########__###_______#
___________________#_________#____###########___#_#_____#
__________________#_______________##########____#__#____#
__________________#_________##______########____#_______#
__________________#________##_______######____#_______#
___________________#______#__#_______________##______#
___________________#__________#___________####___#_##
____________________#__________##______#######__###
_____________________##__________#########__##__##
______________________#______#_____####_____#__#
________________________########____#__#___#__#
___________________________######____######__####
_______________________#############______########
___________________################################
_________________########__########################
________________########__##########################
_______________########__############################
_______________######_______________#################
_______________#####___________________###############
________________###____________________################
________________###___####_____###________###_#########
_________________#___######___#####_________#__#########
_________________#___######__######_________#_#########
________________#___######__#######__________##########
________________#___######__#######__________####_####
________________#____####___#######__________#########
________________#____###____######___________########
_________________#___________####____________######
_________________#___________________________###
_________________#__________________________#
_________________#__________________________#
__________________#_________________________#
__________________#__________________________#
__________________#__________________________#
__________________#___________________________#
__________________#______#__#_________________#
__________________#_______##_#_______________#
___________________#________###___________##
____________________####______#______######
________________________####################
___________________________#######_#########
____________________________#######_#########
_____________________________#######_#########
______________________________#######_########
_______________________________#######_#######
________________________________#######_#######
_________________________________######_#######
_________________________________#######_#######
________________________________#_################
_________________##########______#___###__######_______###########
_______________##_________###___###___##__######______#___________####
_____________##______________##___##___##___####______#_#####________###
____________##_________________##__#___#_#__________#_#_________________#
____________#____________________#_#____#_#________#_#__________________#
____________#_____________________#_#___#__#______#_#___________________#
_____________#_____________________#_#___#_______#_#____________________#
______________#_____________________#_#__#______#_#____________________#
_______________#_________________________##________#___________________#
________________#____________________#__####_________________________#
_________________##____________________#____##______________________#
___________________##_______________###_______##___________________#
_____________________###############____________##_______________##
__________________________________________________#####________##
_______________________________________________________########
2 comments|post comment

Времена года. [13 Feb 2008|06:53pm]
Старею. Бля буду. Вся предыдущая жизнь (банально но точно) проносилась в окне скоростного поезда изредка материализуясь в виде разноцветных листьев, капель дождя, морозного ветра или одуряющих запахов новорожденой зелени, случайно задуваемых в открытую форточку и заботливо убираемых впоследствии проводницей – памятью. Времена года существовали исключительно виде отрывков из поэзии школьного курса старших классов. «Уж небо осенью дышало…», «Мороз и солнце день чудесный…»…Времена года материализовывались в виде наличия или отсутствия одежды на женщинах и калибровались плотностью женских колготок, и количеством снимаемых аксесуаров….
В принципе, на эту тему успели отметится все кому не лень – великие, не очень, и просто мелкотравчатые засранцы. Ну да опустим хитрожопые оговорки ибо ре6чь идет не о масштабном подлизоне широким массам, в обмен на их уважение и деньги, а о сугубо личном моем восприятии бесплатном и неврубастом, так что если кому не нравится – я писать, а вы в жопу.
Бессознательно я всегда любил осень и весну. И тут, боюсь, я совсем не оригинален по факту, особенно в плане весны, после задолбавшей зимы, жители поясов с резкими климатическими перепадами и обмороженными конечностями, не могут не любить весну. Осень любят тупо лишь потому что ее любил Пушкин и этим групповым извращением, подмазываются к его таланту.
Так же я пришел к странному выводу, что зима и лето тупые времена года, безжизненные. Все замирает в своих крайностях – все зеленое ….либо зелени нет ваще, все белое. Но объединяет одно – статика. А жизнь – это движение, динамика.
Я люблю осень и весну за жизнь. Они живут, меняются, смеются, плачут, рождаются умирают….Мы живем зимой и летом, а весна и осень живут в нас, так актеры становятся декорациями и наоборот. И вообще, есть два времени года, с длинными паузами между ними.
Все в этой жизни подчинено ритму сердца, дыхания, соития, переходящего в волны океана, стоны любви, лучи утреннего солнца, закручивающиеся в спирали галатик, истории и времени. Весной и осенью, воочую наблюдаешь эти фрикции бытия, чувствуешь причастность к ним.
post comment

Тебе... [13 Feb 2008|06:34pm]
Я жду тебя до поздней ночи – и знаю, ты придешь,
Чтоб улыбнуться мне, немного поболтать о том - о сем.
Порой так заговорю тебя так долго – и совестно потом,
Но все равно – тебя я ждать до поздней ночи буду,
Чтоб поболтать о том – о сем….
Когда-нибудь, я это точно знаю – мы будем столько говорить,
Что до утра – и не устанем, и будем говорить, и говорить.
Ну, а пока – ты занята, знаю, тебя я подожду слегка,
Чтоб пожелать тебе – спокойной ночи, поцеловать - и снова
Я буду ждать тебя, ага?

Стас Михайлов --- Летит по небу
2 comments|post comment

[12 Feb 2008|09:28pm]
волк шел...

автор: неизвестен

Волк шел по замерзшей реке. С двух сторон от берегов поднимались округлые белые сопки с темной щетиной сосен и лиственниц. Волк шел, ни о чем не думая, а вернее, дав свободу приходящим, следующим друг за другом образам. Лед под лапами все время менялся: то он был покрыт хрустящим фирном, то начинался белый с прожилками и раковинами, как у камня. А вот попался кусок чистого, словно синее окно. Волк остановился и вгляделся в глубину затвердевшей воды. Там было его неясное отражение, перевернутое плоскостью льда. Пожалуй, подумал волк, метра два будет. Ну уж никак не меньше чем полтора. Он лизнул отражение собственной заиндевевшей морды, вздохнул и пошел дальше.

Холод упругими потоками омывал спину, бока, лапы словно незамерзшая река. Волку захотелось свежей, пульсирующей крови. Он представил ее у себя во рту, и рот наполнился жидкой, голодной слюной. Волк ругнулся и плюнул. Слева, с елки на берегу реки, шурша, осыпались комья сухого снега, и елка покачала освободившимися ветками. Волк даже не глянул в ту сторону. Он, как и привык, оценивал все происходящее боковым зрением, никак не реагируя до времени на любые изменения вокруг него. Словно не замечая. Это была тактика. Или манера. Впрочем, какая разница.

Волк вспомнил как однажды прошедшим летом он сидел на вершине утеса над рекой и рассматривал застывшие барашки бурунов на ее поверхности. С высоты утеса они казались неподвижными. Порывы прохладного ветра приятно трепали загривок. Волк смотрел поверх ряби сопок, поверх горизонта в прозрачную и одновременно непрозрачную, как синий лед, бесконечность. Мысли не мешали, не путались колючим кустарником, а лились ровной чередой. Волку казалось, что он отделяется от собственного тела, заполняет собой и впитывает в себя всю чашу окоема. Пульс на его шее тыкался где-то над верхушками дальних сосен за рекой. Новый звук - натужное тарахтение вездехода ничуть не отвлек волка от этого сладостного ощущения. Его бока при вдохе вываливались за края горизонта, а при выдохе возвращались в его границы.

Вездеход остановился метрах в двухстах от вершины утеса. Водитель вылез, сел сверху на кабину и закурил, а пассажир спрыгнул на землю и с веселыми куражливыми поругиваниями двинулся в сторону волка. По пути он подобрал какой-то гнилой сук и несколько раз махнул им словно мечом. Волк никак не реагировал на нарушителей покоя. Они были внутри него, внутри его нового тела. Человек с палкой приближался все медленней и неуверенней. Когда до волка оставалось метров восемьдесят, он остановился, потоптался на месте, бросил палку и пошел обратно к вездеходу. Он прибавлял шаг и опасливо оглядывался, а водитель встречал его смехом и громкими выкриками.

Вдруг волк очнулся от своих воспоминаний и понял, что идет мимо поселка геологов. Его уже заметили. Стая поселковых собак, сбившись в кучу, истошно-визгливо лаяла, не рискуя ступить на лед реки. Волк услышал встревоженные голоса людей, клацание металлической челюсти затвора. Он шел, не обращая на поселок и его жителей ни малейшего внимания, так, словно их и не было вовсе. Он пересекал тропинки, протоптанные людьми поперек реки. Он уменьшался до размеров собственного тела и боковым зрением видел человека, вскинувшего винтовку. Он не испугался.

Пуля вонзилась чуть ниже уха, потом прогремел звук выстрела, словно лопнула круглая чаша горизонта с волком в ее центре. Волк упал на бок и застыл. Собаки с победным лаем бросились к нему, к его маленькому остывающему телу.
post comment

[12 Feb 2008|09:09pm]
"Пусть заповедей я не соблюдал
Пусть осуждал на честном слове
Пусть где-то я немного лгал
Пусть даже с кем-то спорил

Но эта жизнь, лишь мне дана
И эта жизнь порой бывает жуткой
За эту жизнь отвечу я сполна
Пусть даже жизнь, лишь чья-то шутка!

(c)C. Зубарев.

Falco --- Out of the Dark
1 comment|post comment

[12 Feb 2008|05:02pm]
Нет..вот Вы мне скажите, лично Вы знаете человека который сказал "Уж лучше одному быть, чем вместе с кем попало!"? Знаете того человека, который так вольно интерпреировал поговорку "Уж лучше голодать, чем что попало есть" в это самое "быть"? Не знаете? И я не знаю! А раз не знаю - то и придерживаться данного спорного утверждения не собираюсь.


А во вторых, что значит с кем попало? Извините!!! Не с кем попало, а кого тщательно выбрал! Да, между нами нет той самой - ВАУ! - любви. Но есть много общего, нам есть о чем поговорить днем, мы друг друга не раздражаем, нам есть чем заняться днем, вечером, ночью, утром. Да и вообще, нам вдвоем достаточно таки хорошо! А вот Вы уверены, что когда у Вас пройдет эта любовнонаркотическая горячка...у Вас с Вашим "ВАУ" будет тоже самое?

Это конечно же ИМХО, Вы можете спорить до посинения доказывая мою развращенность... Но... даже сама поговорка "Уж лучше голодать, чем что попало есть" очень спорная..
Неужели вы согласитесь умереть от голода, но так и не съедите:
- этот нормально зажаренный бифштекс из ...собачатины
- этого аппетитного румяного с хрустящей корочкой...голубя
- эту вот...приготовленную в духовке, со специями, под майонезом ... змею
- а вот эту хрустящую ... саранчу?
- а этого мясного дождевого червячка из Африки?

Хех...не помирали Вы еще с голода, я Вам скажу! Зажрались!!

9 comments|post comment

[11 Feb 2008|07:43pm]
.... сейчас пойду выпью чашку чая и напишу пару мыслей )) Уж не знаю как там у Вас, но в Гулбене погода просто отвратительная. И больше всего в этой погоде я не люблю апатичное настроение, которое приходит с ней. Пришёл с работы, прошелся до магазина и вернувшись решил никуда больше не выходить. Сижу вот перед компьютером. Посмотрел ТВ, почитал пару форумов, погладил рубашки, приготовил что-то и съел - вообщем это не тот день, каким я обычно хотел бы видеть. А вот интересно, есть же люди, которые вообще постоянно дома сидят - чем они занимаются? Чем вообще можно заниматься, постоянно находясь дома ?) Может. если такие здесь есть, напишите пару занятий, чтобы можно было в такие дни как сегодня веселей проводить время )) И даже написать нечего и рассказть не о чем, так как ничего не произошло и ничего не случилось сегодня, вчера и позавчера тоже. Прям даже как-то непривычно. Такое странное состояние пустоты. Ну ничего...сегодня лягу спать, завтра проснусь и снова в бой )) И сегодня поймал себя на мысли что очень хочется весны. вообщем пошел спать, а то даже не пишется ничего ....Встретимся завтра ))
post comment

Невысказанное [11 Feb 2008|06:27pm]
Есть такие слова, которые очень сложно произнести. Ты чувствуешь, что настал именно тот миг. Вот только сейчас либо никогда. Еще секунда и все потеряно. Навсегда.

Мы только в своих мыслях можем вернуться назад и все переиграть. Течение жизни вспять не повернешь, как не пытайся. В больших городах, где бешеный ритм затягивает людей в свой водоворот это видно острее. Стоит только нырнуть в поток – и ты уже пропал.

И вот слова застряли. Они царапают твое пересохшее вдруг горло, пытаясь вырваться наружу, сердце бешено бьется, но все впустую. Ты понимаешь, что потом будешь проклинать себя, ворочаться ночью и шептать эти слова. Но они просто бесследно растворятся в твоей комнате. И ты станешь курить одну сигарету за другой, глядя в пустоту, ругая себя.

Есть такие ситуации в жизни, когда необходимо сделать лишь шаг. Но ноги становятся ватными. Мозг отдает необходимые команды, а ты стоишь как столб. И это глупое волнение, которое сковывает тебя еще сильней. Позже, проигрывая эту ситуацию, ты делаешь все как надо, ты много раз представляешь, как делаешь этот шаг. Но уже поздно.

За рядом совершенных поступков стоит громадная масса несделанных шагов, невысказанных слов, не данных пощечин и оплеух, которые тяжелым грузом лежат на сердце и не дают покоя. В жизни каждого человека есть много счастливых моментов, они вспоминаются легко. Воспоминания о них доставляют приятность и легко забываются до поры до времени. При этом лицо человека тут же становится счастливым. Воссоздавая в памяти хороший момент, ты переживаешь его снова и снова, и опять наполняешься приятной негой. Раз от раза. Ты с радостью проносишь это через всю жизнь. Кто видел стариков, рассказывающих о своей веселой и буйной молодости? Их морщины разглаживаются, а глаза светлеют. Года в тот момент слетают с них как шелуха.

А что делать с тяжеленным камнем невысказанного и несделанного? Как выбросить из сердца боль от упущенного? Как?! Тяжело воспоминание о каком-то паршивом поступке, о какой-то содеянной гадости. Но это было!
Но те вещи, которые ты не сделал, те необходимые, но невысказанные слова давят на тебя сильнее. Всю жизнь. Изо дня в день.

post comment

[11 Feb 2008|06:11pm]
Чья-то слабость, чье-то уязвимое место под соусом личного интереса - это лакомый кусок .... а личным интересом может выступать даже тупо всегда доступная примитивная формула - я сильнее, значит я лучше - это хорошо.... зачастую и не стоит искать более серьезных мотиваций - этого более чем достаточно.....корректоры и второстепенные регуляторы - справедливость, милосердие и сострадание, робко и тихо отступают куда-то всторонку, давая место более древнему и основному инстинкту - стремлению еще больше ослабить, еще больше сделать больно, добить, штоб навсегда и никогда..... чем ему хуже и он хуже, тем я лучше и мне лучше. Вертикали власти, пирамиды каст, везде - в тюрьмах, в садиках, в школах, в семьях....люди, как кирпичики всегда выстраиваются в них....потому, что без этого, они серые бессмысленные кирпичи - строительный материал, обретающий ощущение жизни в связях конструкции, в своем движении в ней. Религия, мораль, социальные нормы - это геометрия, законы физики, по которым кирпичи складыватся в фигуру.... и кто-то и зачем-то их складывает. Сама фигура или ее создатель....сути не меняет - вот простая формула человеческой жизни.

post comment

Твои сны... [10 Feb 2008|12:52am]
Тебе приснился…табун лошадей? Я даже не знаю, как правильней назвать и описать эту восхитительную картину, что ты увидела во сне. Откуда-то, с с дальних гор, несся снежный вихрь, который, приближаясь, начинал приобретать сначала смутные, а потом все более ясные очертания этих великолепных животных, которые завораживали своей грацией. Куда неслись, стремились они?
Так, иногда мы стремимся к чему-то, представляя только смутные очертания желаемого, что может получиться, а когда наконец приближается, то оказывается, что реальность настолько восхитительна, что невозможно было и вообразить. Но такое может произойти только в том случае, если ты устремлен и помыслы чисты, и ничто не может сломить твоего духа. А иначе – может просто сойти снежная лавина, так и не приобретя никаких форм, а иногда – и разрушительная, сносящая все на своем пути.
Может, ты увидела призрак? Но, нет – ты видела, как оставался след на снежном поле, как он поднимался под копытами этого табуна, и ты ощутила себя похожей на них, потому что иногда вот так же, как они, ты, видя свою цель, устремляешься к ней с таким упорством и настойчивостью. Но как и эти кони, не нарушающие белизну и чистоту окружающего, ты никогда не забываешь – нельзя нарушать незыблемых законов человечности. И это – незыблемый закон, потому что в этом – вся ты…
Такой же уверенной поступи тебе и настойчивости!

post comment

Тебе [09 Feb 2008|10:50pm]
Ты занята, все я знаю – тебе не помешаю я,
Я посижу с тобой тихонько – и не заметишь ты меня.
Но лишь тебе понадобится что-то, тебе подам, узнав
Твои желания – и чая с бутербродом...
Чуть потемнеет – свет включу я, что хочешь ты еще?
Я посижу еще немного, а – работай, ничего…
1 comment|post comment

Твои сны... [09 Feb 2008|05:29pm]
Тебе приснился вулкан, тот миг, когда раскаленная лава пробила свой путь наружу и хлынула вниз. Может, подсмотрев когда-то этот миг, люди научились и сами устраивать фейерверк, чтобы еще раз увидеть этот миг торжества взбунтовавшейся стихии?
Контрасты действуют на нас сильнее, поэтому ночной вид извержения так грандиозен, когда на фоне темного неба взлетают вверх брызги раскаленной лавы, поражая и предупреждая: шутки со мной опасны! Любоваться? Да! Наблюдать? Да! Изучать? Пожалуй! Но вмешиваться – ни в коем случае, это не поддается контролю, и, может, поэтому так восхитительно? То, что недоступно, мы воспринимаем с особым восхищением, потому что нам это недоступно, как бы мы не стремились. Поэтому мы восхищаемся произведениями искусства, потому что они неповторимы, достижениями спортсменов и многим другим, тем, что мы сами не можем. Но…на это способен только чистый разум, не зараженный страстью власти и обладания, которая способна затмить все, и отравить жизнь. И тогда не видишь ничего, ты ослеплен этой страстью. И – никогда тебе не стать богатым, ты будешь всегда беден, скольким бы количеством злата ты не обладал, потому что все это – лишь призрак золотого тельца.

Но это все не про тебя, поэтому ты смотрела и поражалась величию этого явления, и тебя наполняло такое чувство причастности, потому тебе это удалось – восхититься и запомнить это ощущение, чтобы потом, иногда, в мгновения, которые для тебя будут значить очень много, снова ощущать его…

post comment

[08 Feb 2008|05:32pm]
(с)"Если невинное заблуждение доставляет человеку немного радости,что за беда..?"
К чему это я?!Читая женские дневники-наткнулся вот на такое мнение:------------------------------------------ ------------------------------------------------- ------------------------------------------------- ------------------------------------------------- -
"Современные парни катастрофически не умеют ухаживать. Я бы не была таким парнем, я бы убедила каждую девушку, даже самую распоследнюю, что она уникальна, прекрасна, что у неё всё получится. Чёрт, да я бы спела им серенады под окнами и стихи бы прочитала, я бы ценила их и не обижала. Легко стать идеальным мужчиной, когда ты знаешь, чего хотят женщины!"

Считается- что ухо женское - именно тот орган, через который можно "достучаться"до главного внутреннего органа и добраться до многих внешних , чем многие и пользуются. Но ведь зачастую откровенно вешают pasta на уши или говорят "бородатые,дежурные" комплименты.

А оно вам нужно такое невинное заблуждение? Не задевает, если действительность не соответствуют словам?!В чем "кайф" -то?!Ведь после "прихода"может наступить "астенический синдром"...


Красавицы могут всё
Красавиц счастливей нет


А так ли это как в этой песне...? Сомневаюсь.
post comment

[08 Feb 2008|05:20pm]
Чужие неудачи, чужие проблемы. Вот то, что действительно радует нас. По-настоящему радует. Искренне радует. Дарует надежду. И веру в собственные силы.

Чужие победы, чужая удача. Вот то, что действительно расстраивает нас. По-настоящему расстраивает. И от чего мы отчаиваемся. И теряем веру в собственные силы.
2 comments|post comment

[07 Feb 2008|07:11pm]
ВОСПОМИНАНИЯ

Пеленою дождя,жизнь окуталась вдруг...
Как то предал меня,мой единственный друг...
Завалило снегами,ту тропинку души...
По которой годами мы проселками шли...
Ты лишь сделала глупость,изменив и придав...
И отдавшись с ним страсти,нашу жизнь поломав...
Ты оставила горечь,привкус серы во рту...
Точно зная,что нами я одними живу...
Ни упреков,ни стонов,каждый выбрал свой путь...
Розы стебель сломаешь,если сильно согнуть...
Нет ни злобы,ни мести,и тебя я простил...
Видно быть нам ни вместе,я ту боль позабыл...
Пожелал бы я счастья,но тревожить покой...
Не хочу,и не буду...И не быть нам с тобой...
Ты нашла свою тропку и на ней нет огня...
Нет упрёков,но помни,как любила меня...
Не ищи и не странствуй по дорогам судьбы...
Ты нашла свою тропку,я прощаю...Иди.
post comment

[07 Feb 2008|01:05am]
я больше ничего просить не буду…
ты больше ничего не станешь ждать…
как дети… мы поверили друг другу…
забыв о том… что глупо и мечтать…

я просто стану тенью в междустишье…
косым дождем… скребущим о стекло…
бессмысленным созвездием в затишье…
смотрящим в твое мутное окно…

невнятным шумом неуснувших улиц…
лицом… в толпе таких же серых лиц…
уйду… под вечер… тихо и ссутулясь…
скрывая влагу меж седых ресниц…

а ты… пораньше ляжешь спать…
допив остывший горький чай…
подумав… «глупо и мечтать»…
и мне вослед… «прости… прощай»…
post comment

[07 Feb 2008|12:50am]
Часто человек понимает свою закрытость и грубость как силу и рвет все, что может... Это бегство от самого себя. Наступить на свою гордость и пойти вперед - есть сила.
post comment

[06 Feb 2008|11:19pm]
Skatos pulkstenī. Ar skatienu sekoju līdzi sekunžu rādītājam un klusi skaitu līdzi sekundes. Jau atkal viena minūte ir pagājusi un nekad vairs tā nebūs tāda pati, kā tikko vēl pirms pāris sekundēm bija. Cieši skatoties uz pulksteni, var redzēt, kā kustas minūšu rādītājs. Paiet viena minūte, paiet vēl viena un vēl un vēl... Kaut ko gaidu. Pats gan nezinu ko. Varbūt nākamās dienas sākumu? Zināšu to tikai tad, kad būšu sagaidījis. Ir lietas, kuras neapzinoties gaidām visu savu mūžu. Un te pēkšņi notiek kaut kas tāds, un šķiet, ka patiešām tas ir tas, ko tik ļoti biju gaidījis, pēc kā tik ilgi tiecos! Visu mūžu neapzinādamies to, mēs neizjūtam nekādu diskomfortu bez tā – ilgi gaidītā. Tikai pēc tam, kad tas ir pienācis, rodas domas par to, kā gan vispār bija iespējams dzīvot bez tā. Bija. Tagad vairs nav. Bet to es redzēšu tikai tad, kad sagaidīšu. Tad es arī redzēšu, kas bija tas, ko gaidu. ...pēc tam, gan jau, pastāstīšu
1 comment|post comment

[06 Feb 2008|09:43pm]
Дядька w00w00 продолжает приступ прозы....
Странное создание человек...Особенно тут,в виртуале.Как часто мы пообщавшись несколько секунд с человеком принимаем решение,что он нам не нужен,что это не тот,глаза которого могут свести с ума...Мы часто аппелируем на фото,хотя прекрасно знаем,что оно может быть чужим,мы реагируем на первые слова,на первые фразы,хотя человек может быть скромным и застенчивым в общении,но мы тут же вешаем ему ярлык,что он неинтересен...А на самом деле,встречаясь через огромное время cнова,понимаем,что это именно он(она),и что потеряли кучу времени...Зачастую слышно-Я никого тут не ищу...Но кто распоряжается судьбой,кому подвластны чувства,которые могут вспыхнуть в одну секунду,кому подвластна страсть???,Человеку неведома его судьба или он нарочито ее игнорирует???...Это как в жизни,мы видим сотни глаз,мы представляем себе картинки,каково бы было с ним или с ней,но сколько глаз мы пропускаем мимо,не замечая их,а ведь проходим может быть мимо именно самого важного,самого нужного и желанного в своей жизни...Как определить,что это именно то,что тебе нужно,как распознать тут человека,как принять правильное решение,не ошибившись,как не пропустить этот миг???

Александр Буйнов --- Рассыпались розы.
2 comments|post comment

Ограничения моей системы ценностей [06 Feb 2008|09:14pm]
Познакомив почтеннейшую публику со своей Системой Моральных Ценностей (СМЦ), я хотел бы теперь описать пределы применения этой системы, пределы могущества богов Истины и Добра внутри меня. Я хочу показать место СМЦ в моей Системе Ценностей (СЦ) вообще. Ведь СМЦ - это только часть СЦ.

Я хотел бы отметить следующее:
Я осознаю свою СМЦ не как нечто "данное свыше"; не как нечто сакральное, священное, неприкасаемое.
Я осознаю свою СМЦ - просто как одну из своих ценностей. Как свой, личный интерес в этом мире. Как то, что соответствует моей природе.
Моя СМЦ вообще возникла как результат самоанализа. Само её происхождение - изнутри, а не извне меня - говорит о том, что скорее она подчинена мне, а не я ей.

Именно поэтому в своё время я отвергал определение себя, как религиозного человека. Несмотря на наличие внутреннего ощущения "греховности" нек-рых поступков, несмотря на наличие у себя некоей СМЦ, я:

- 1. не претендую на универсальность моей СМЦ.
Я не готов её навязывать всем окружающим. Я готов "отпускать с миром" "неверных".
Я ощущаю свою СМЦ как нечто прежде всего моё личное.
Я вижу, что большинству окружающих моя СМЦ нафиг не сдалась.
Я, пожалуй, ощущаю их в связи с этим людьми "греховными".
Но я вижу, что у меня нет никаких оснований рассчитывать на то, что они заменят свои СМЦ моей. Моя СМЦ - противоречит их природе, их интересам, их сформированным уже и вполне эффективным системам ценностей.
Они хотят прежде всего счастья. Имеют право.
Если это их счастье будет замешено на Вранье - это вполне их устроит. Главное - Счастье, методы его достижения их не столь уж волнуют.
И их можно понять. Это природа Homo Sapiens. Они живут вполне в согласии со своей животной природой. А я - со своей. Она у меня чуть иная.

2. Я осознаю иррациональность своей своей СМЦ. Притом, что иррациональность - сама по себе менее ценна для меня, чем рациональность.
Моя СМЦ для меня - это просто моя привычка реагировать на мир. Мой набор эмоциональных реакций. Набор уже сложившийся, стойкий. Мне неохота его менять. Мне интересно жить с ним.
Моя СМЦ для меня - это просто моя особенность. Она важна для меня также, как мне важна была бы моя трёхрукость или одноногость, обладай я таковыми качествами.
Я ощущаю свою СМЦ не как нечто данное мне моим разумом (а он, разум - это высший авторитет для меня). А как нечто данное мне от природы. Пусть и приобретённое воспитанием даже, но всё равно уже настолько въвшееся в меня, что этого уже не вытравить. С этим - со своей СМЦ - я ощущаю себя вынужденным мириться. И получать от этого удовольствие по возможности.

3. Я допускаю изменчивость своей СМЦ.
Я проверяю её на прочность, экспериментирую с ней.
Мой Разум, мой высший авторитет всегда готовый усомниться во всём, сомневается периодически и в моей СМЦ. Я готов теоретически допустить, что когда-нибудь он её добьёт Заставит её измениться.
Но пока что - она стоит как скала
post comment

navigation
[ viewing | 240 entries back ]
[ go | earlier/later ]