Thursday, December 18th, 2025

Time	Event
12:40a	Šorīt izkāpu no gultas ar kreiso kāju, tad visu dienu studēju elektromagnētismu. Turklāt man ir saaukstēšanās vīruss. Mēģināju uzrakstīt dzejoli, bet sanāca pētniecības pieraksti. Dulla. Tagad priekšā rituāli. Neofolks manī iemīlējies. Tu zēns vai meitene? Vispār es ar bērniem nē. Tikai ar vīriešiem.
12:45a	Anonimitātes skaistums slēpjas tajā, ka cilvēks var būt pats un normāls, foršs nevis mitrene. Man laikam ir bail no pūļiem. Tāpēc nekad dzīvē nebraucu uz milzu festivāliem. Man slikti metas, jau iedomājoties, kā viņi tur mošo. Pilnīgi smakšanas sajūta. Pilsētās parasti meklēju vietu, kur to mitreņu nav. Tad izvelku tabakdozi, kārtīgi ievelku, uzelpoju. Cilvēku dogmas un ekspektācijas ir nomācošas parādības. Es nespēju tajās konstanti iedziļināties, man vajag izmazgāt acis pēc tam.
12:57a	Njā, un par to veco parodiju runājot - man tik tiešām bērnībā nestrādāja nieres, tas nav tā, ka čurā biksēs. Tas ir tā, ka nenormāli sāp nieres un vēmiens nāk. Visas tās problēmas varbūt ir cēlušās no zibens spēriena. Vienkārši mēs dzīvojam postpadomju dogmās, kur šādas neveselīgas parādības lieki neizmeklē. Par manu eritrocītu grimšanas ātrumu un dzelzs nepietiekamību arī varētu būt šāda versija, tomēr vienas analīzes, citas analīzes, bet neviens ārsts nepieraksta, ka tā ir visu laiku, līdz ar to neviens nezina, ka tā ir visu laiku. Izdedzināju pirkstā bedri, jau gandrīz pilna ar miesu, pagājušas ir dažas dienas. Vai tad šķidras asinis nav priekšrocība? Kā var dabūt trombu, ja asinis ir kā ūdens?
1:39a	Lai gan nezinu, man ir pa pilnam seno cilvēku gēnu, arī daudz alerģiju pret moderno pārtiku tieši. No hlora baigi sāp galva, neeju uz baseinu. Tā jau ietu, bet tas hlors... Varu īkšķus atlocīt līdz pat plaukstu locītavām vai rokām. Tur vajag extra kaulus. Esmu arī vienīgā ģimenes pārstāve ar rudiem matiem.
1:44a	Bet zibens varētu būt vainojams pie neiropātiskajiem zibšņiem visā ķermenī un mugurkaula džoltiem, tas gan. Tagad mani sen vairs tas nenomoka. Es tagad esmu guru Master Dragon. Bye!
9:53a	Man piedur, kad cilvēks ir maznodrošināts, parasts panks, tad dabū tur dvacāru, iesēžas restorānā, pasūta kaut kādas jūras veltes ar taustekļiem pa visu bļodu, sēž pašapmierināts un ar citiem nerunā, jo esot taču bagāts! Tādu ir daudz. Es dzīvoju rajonā, kur cilvēki sapērk villas un nereti pēc pāris gadiem padirš visu naudu un aizbēg, tad ierodas nākamais jaunizceptais kredītu miljonārs. Labs vaibs, bļe! Garīgas saslimšanas pazīmes.
10:00a	Kā kļūt par miljonāru? Pamācība no vietējā miljonāru rajona. 1. Nopērc gang keponu ar spīdīgiem burtiem. 2. Izturies pret gandoniem, kā pieklājas. 3. Saki, ka ēd tikai Radisonā. 4. Iedvesmai guli uz vecāsmammas vecā ādas dīvāna. 5. Paņem kredītā miljonu, esi miljonārs. 6. Nopērc pilnīgi neatbilstoša izmēra māju. 7. Savelc galus kopā, pārdodot nieres ībejā. 8. Sit nabagus cerībā, ka Mammons samaksās. 9. Saliec visu vienā koferī un mauc uz Taizemi, jo 15555 eiro mēnesī nav pavelkami ar Latvijas vidējiem gandona ienākumiem.
10:09a	Eizhen, hujzin, es divas reizes izlasīju, konstatēju, ka tavā vietējā bodē Troika atkal nocenota.
10:11a	Fīča nevis bags (somas)? Es vismaz protu kaitināt ar gaumi, bet tu tikai rupji lamāties dzērumā. Tu neesi nekāds erceņģelis, drīzāk veca poda birste, kas izmantota dzīvo govs vasarnīcā un pārtiek no mitrenēm. Un tavi jaunākie dzejoļi ir sliktāki nekā vietējais alkašs uz točpapīra uzrakstītu. Tu laikam esi tas panks, kurš no pensijas pasūta taustekļus Radisonā tajā pašā 2 nedēļas nemazgātajā "trakā vēmekļu dzejnieka" kreklā.
10:15a	Eizhen, tava dzeja ir rakstīta ar nocenotu poda birsti.
10:17a	Eizhena dzejolis: "Esmu eizgentinsh niklaavs engelis Dzeru tagad benziinu Neviena ar mani negulj Gulju suudos uz griidas Esmu traks un gjeniaals dzejnieks Vika mani draaziiis Jeeeee"
10:20a	Eizhen, vai šodien jau nosūtīji Vikai mīlas pantiņu par savu nestāvošo gandonkrānu? Vai kredīts beidzās? Kaimiņiem taču ir vaifajs?
10:22a	Eizhena Vika patiesībā ir autoatslēdznieks Viktors no Limbažiem. Katru otro sestdienu viņš piestaigā govs vasarnīcā ar prezi.
10:24a	Kas ir spārkijs? Vai tā tu dēvē savu gandonkrānu? Nepalīdzēs, tāpat no miroņiem nepiecelsi.
10:26a	Eizhen, vēnas ir jāgriež lejup pa taku nevis šķērsām pāri ceļam.
10:27a	O, tūlīt tas gandons atzīsies slepkavībā. Es taču teicu, ka viņš tikai pozē par kristieti un erceņģeli. Patiesībā staigā apkārt, zog metāllūžņus un jau ir novācis konkurenti - pensionāri gados.
10:32a	Eizhens vienmēr ģērbjas melnā, jo kādreiz tās drēbes bija cēli baltas kā gulbītim, bet sanāca tā, ka ūdeni atslēdza, līdz ar to kostīms nonēsājās līdz absolūtam krāsu piesātinājumam.
10:35a	Kad eizhens redz skaistu saulrietu, viņš nevis apbrīno un bildē, bet iedzer bendziinu un lamājas, ka bļe īsums, varēja tas plācenis vēl ilgāk pakarāties, a to par elektrību jāmaksā.
10:38a	Eizhen, tas nav atstarotājs. Tas ir raidītājs, ko tev iedeva, kad uzlika nosacīto.
10:40a	Dauņi patiesībā mēdz būt gudrāki par eizhenu. Ir vairāki lieliski aktieri ar Dauna sindromu. Es nekad nesmejos par cilvēkiem ar šo ģenētisko īpašību. Eizhens gan smejas, turklāt sauc sevi par ēņģeli... Reņģelis tu tāds!
10:43a	Eizhen, tu esi reņģe ar spārniņiem.
10:45a	Es atgriežos pie draudzīgām sarakstēm. Nejauku tev dienu, eizhen! Mapats, tev makaroni pie ausīm pielipuši.

<< Previous Day

2025/12/18 [Calendar]

Next Day >>