Below are the 16 most recent journal entries recorded in under_dark_sky's LiveJournal:

Saturday, November 28th, 2015
1:48 am	jumts nu ir beigas, manam sienām un manām domām, jo sajūtas ir reibinošas , man ar nevienu cilvēku tā nekad nav bijis, neviena narkotiskā pieredze nav bijusi Tāda, bet bail, jo aaugstāk es ceļos jo zemāk es kritīšu, fonā man balstiņa kāda kliedz apstājies, tev sāpēs un tās sāpes tu nevarēsi izturēt, bet tomēr varbūt , ir otra balstiņa, ja nu, ja nu tas ir tas īstais un ja nu tas ir pa īstam, tas ko sauc par dvēseles vistuvāko , otro pusi, ja nu šis ir tas īstais , pirmais un pēdejais. Bet ja nav , tad lūdzu uzmetiet man akmens krustu virsū kad mocīšos mīlas mokās . (Comment on this)
Friday, November 27th, 2015
4:38 pm	es gribu VINAM es gribu pazust tavos apskaavienos, sadegt un izkust ... vai tu zini , ka esmu tavaa varaa..? (Comment on this)
Monday, November 23rd, 2015
9:08 am	bailes man bail no rutīnas un ziemas, vai ziemas rutīnas. Vispār reizēm bail dzīvot, jo dzīve ir ciešanas , tā teica pat buda, bet viņš arī esot teicis , ka ciešanām var pienākt gals , nezinu vai tas ir tad kad pašam jau gals klāt. (Comment on this)
Sunday, November 22nd, 2015
10:20 pm	brauciens Vairak ka menesi atpakaļ spontāni nopirku biļetes uz kanariju salam, likās ka tas ir tas kas man dzīvē vajadzīgs, aizbēgt no ziemas un aizbēgt no savām problēmām. Pēdējās nedēļas es naktīs murgoju un pa dienu stresoju, jo bija bail , bet tai pašā laikā likās ka vajag, ar katru dienu kas tuvojās lidojuma dienai, mani ar vein vairāk pārņēma duāla sajūta , 2 nedēļas atpakaļ iepazinos ar kādu cilvēku, lai gan pirmstam es sev biju nosolījusies ka vairs neielaidīšos ar vīriešiem nekādās emocionālās attiecībās, kamēr nebūšu sevi atradusi, es tomēr iekritu, viņš iekrita manā sirdī un otrādi, tad nu lūk parādijās ar katru dienu ar vien augošāka sajūta ka tomēr japaliek. Man llidmašīnas biļete ir uz 24. novembri, šodien kravāju somas ar tādu smagumu, ka vienā brīdī sapratu, ka nē es nevaru braukt.Es nezinu vai daru pareizi, es nezinu vairs neko, zinu ka esmu spontāna , bet zinu arī ka jaklausa sajūtām, man bail palikt lv , visādas negatīvas vilkmes, bet varbūt jāpārstaj begt no savam problēmām un jasāk risināt tās, ir parādījies mērķis, un ir parādijušās jaunas jūtas . Kā būs tālāk to tikai laiks rādīs, bet galu galā, vnm varu nopirkt jaunu biļeti un aizlidot. Mani iepeld miers, par manu lēmumu. (Comment on this)
Tuesday, November 17th, 2015
9:43 am	.. man pirmo reizi mūžā ir ar kādu tā , ka šī cilvēka tuvumā man viss ķermenis kļūst karsts, tada dedzinoša , bet patīkama sajūta, bet man ir bail, lai kas tas būtu, kaisle, iemīlēšanās , aizraušanās vai varbūt īstas mīlestības sākums, man ir bail , ka sāpēs , vai ka nebūs pa īstam, bet atkal kāda kaislība, vai būs pa īstam un sāpēs jo pazaudēšu, es braucu prom jau pēc nedēļas, un man jau vairs negribās, bet zinu ka vajag, man vajag sevi atrast un ja būs pa īstam tad atgriezīšos, vai satiksimies un būsim viens otram. Es ticu ka kut kur mana dvīņu liesma, dvēseles otra tuvākā dvēsele un ka nevar būt ka mēs nesatiekamies, bet vai var būt ka mēs satiekamies un paejam garām viens otram, es negribu arī tam ticēt, varbūt vienīgi varētu noticēt ka ego var visu sajaukt, bet.... ak dievs , esmu tāda romatiķe ... pasaku domātāja (Comment on this)
Sunday, November 15th, 2015
12:20 am	neguļamais nenāk miegs, vismaz ir pargajusi sevis nemīlēšana un ienīšna, tagad domaju par stulbumu, kas apkart un cik ļoti mani nokaitināja tie FB posti par musulmaņiem un terorismu un robežu aizslēgšanu, es parasti tā nedaru, bet šodien man bija par daudz ( visu dienu jau uzvilkta jutos) , es iekomentēju vienā no stulbajiem postiem par robežu aizslēgšanu , ko es par to domāju - ka vidusmēra latvietis atgadina aprobežotu viduslaiku cilvēku, un vai tiešām tas stulbums nebeigsies? laikam jau nē , kataram savs krusts jānes un viss jau notiek tā kā tam jānotiek un t.t. bet es tomēr izvairīšos no tiem nazi latviešiem , patriotiem rasistiem , aprobežotajiem tukšpauriem. (Comment on this)
Saturday, November 14th, 2015
3:23 pm	nāve mana vecmamma lēnām un mokoši aiziet no šīs pasaules , viņai ir aizkuņģa dziedzera vēzis 4. stadijā, ir smagi to redzēt. Šī nav mana pirmā saskare ar nāvi, bet pirmā , kas ir smaga. Man bija smagi , kad mamma nomira un māsa, bet es neredzēju kā viņas mocijās, ja nu vienīgi jutu , ka dzīve viņām nebija viegla, bet nebija fizisku pirmsnāves ciešanu, kādas ir vecmammai un vēl trakākais ir priekšā. Kādus 7 gadus atpakaļ, kad biju jauna un dzīvoju neprātīgu pank/rokenroll/skvotera/drug dzīvi, biju kopā ar puisi, ar kuru kopā ( vismaz savā galvā) biju nolēmusi kopā nomirt, tā skaisti, romantiski pārdozējot heroīnu ( tajā laikā man tas likās dikti romantiski) atstājot pirmsnāves vēstuli pasaulei ,cik briesmīga tā ir un cik ļoti mēs bijām nesaprasti. Nesanaca pardozēt duetā, bet man vienai gan izdevās neapzināti nomirt uz pāris minūtēm, diemžēl nekādas gaismas tuneļa galā neredzēju, ne eņģeļus, ne Dievu, melna bilde, tukšums, nekass, līdz pamosties ātrajā palīdzībā, tāpēc arī pieļauju iespēju , ka nekā pēc šīs dzīves nav. Bet tik pat labi viss ir iespējams, varbūt vnk nebija mans laiks sastapt Dievu. Man nav bail no nāves, ne savas , ne citu, bail ir no ciešanām. Protams bija smagi kad nomira mate un māsa un daudzus gadus bija neapzinata velme sevi iznīcināt, bet es sapratu, ka viņām ir labāk tur, lai kur tas arī nebūtu. (Comment on this)
12:53 pm	besis šodien nodarbojos ar sevis nosodīšanu, zinu ka bezjēdzīgi un pat slikti, bet es sev riebjos, un šķiet ka esmu slikts, ļoti slikts un nevajadzīgs cilvēks, mana eksistence tikai nes ciešanas man un apkārtējiem. (Comment on this)
Friday, November 13th, 2015
4:53 pm	pavasara dziesma ( tuve jansone) "vakars kā radīts dziesmai" , susuriņš domāja. "Dziesmai , kurā jāizteic viena daļa gaidu divi daļas pavasara grūtsirdības, un pārējā daļā jāskan gavilēm par iespēju ceļot, būt vienam un justies labi pašam ar sevi. " (Comment on this)
2:55 pm	kāpēc? Ja es šodien satiktu Dievu , es tam pajautātu, kapēc ? Kāpēc , tagad kad es braucu prom un vēlos atstāt visu , pārraut saites , mainīt vidi , sākt no sākuma, atstāt savu veco es un meklēt jauno , kāpēc tagad jauzrodas kādam , pret kuru man parādās simpātijas un tās ir abpusējas. Nu kāpēc dzīve spēlējas ar mani, man jau tā ir pilnīgs haoss galvā, es nezinu kas es esmu un kāpēc es esmu, kur man jadodas un kas man jādara. Kas ir mīlestība? Man ir nosliece uz depresiju , esmu neciešama persona un nedomaju ka kadreiz satikšu kādu , kas varētu mani mīlēt un paciest ilgstoši , un es negribu nevienu sapinat , bet man tas bieži sanāk , es neesmu apzinati ļauna, bet mēdzu būt riebīga un tas tikai tāpēc ka es nezinu kas es esmu, tapec ka nezinu kur ir mana vieta un , neesmu atradusi iekšējo mieru un iemilejusi sevi, tiesi tapec man jadodas prom. Un es nedrīkstu tagad ielaisties romantiskas avantūrās, kas noved pie ciešanām... (2 Comments |Comment on this)
2:41 pm	īgnums ir tādas dienas , kad es neciešu pati sevi, šodien ir tāda diena, laiks ir drausmīgs , pelēks un mitrs , apkart jūtama nāves smaka , esmu nogurusi, bet no kā? no dzīves, sevis , esības ... esmu īgna un dusmīga , neapmierināta, kašķīga , karoča neciešama, nabaga apkartējie, mani vajadzētu šodien izolēt, es gribu pati no savām emocijām izoleties. (Comment on this)
Wednesday, November 11th, 2015
10:41 pm	ticēt un tomēr es gribu ticēt , ka īsta mīlestība ir un ka arī mani tā piemeklēs, negaidīti un skaisti , un tad es varēšu teikt, līdz mūža galam .... (1 Comment |Comment on this)
10:35 pm	solījums un atkal sev gribu solīt, ka šī būs pēdējā reize, kad eju pa tumšajām naktīm, ka skrienu pa purviem pēc tevs, tu , kas mani pazudina, padara melnu un aukstu, es lūdzos un lūdzos sev un Dievam , ka ši ir pēdējā reize lai dvēseli tu man neatņemtu. (Comment on this)
Monday, November 9th, 2015
5:32 pm	vibrators man ir rozaa vibrators , loti patiikama materiala, kad pirmo reizi izmeiginaju biju patiikami parsteigta , cik maigi tas iesliideja manaa vaginaa un ievibreeja mani orgasmaa. Likaas ka taa ir mana jauna miila , kam man attieciibas ar probleemam, ja man ir draugs kas mani pacelj debesiis un pakalaujas katrai manai kustiibai... bet vibratoram nav sirds , kas sasildiitu manu dveseli un rokas kas mani apmiilotu nekas nav perfekts shaja un vispar nevienaa dziiivee (Comment on this)
Sunday, November 8th, 2015
4:21 pm	pazudusii esmu pazududsi pati sev , bailes un tukshums (Comment on this)
Friday, November 6th, 2015
7:32 pm	mani dēmoni šodien domāju par savu tumšo pusi, saviem iekšējiem dēmoniem... te kāds klauvē un kliedz, ES GRIBU, GRIBU , GRIBU, nesot sev līdzi iznīcību mūžīgais aplis, es bēgu no sevis un atsitos tumsā pret tevi un tu esi - es . (Comment on this)