About this Journal
Current Month
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
Jan. 5th, 2008 @ 05:08 pm (no subject)
Inženieris (I), kurš piedalījās dialogā ar klientu (K), tika atbrīvots no darba, taču ilgi tiesājās (un uzvarēja), uzskatot, ka viņu atbrīvoja bez iemesla. Dialogs bija tāds:
I: Labdien, tas ir tehniskās apkalpes dienests. Ar ko varu palīdzēt?
K: Man ir problēma ar Word Perfect...
I: Bet kas tieši?
K: Es uzrakstīju tekstu, un pēkšņi viss, ko es rakstīju, kaut kur pazuda no ekrāna.
I: Kaut kur aizklīda?
K: Vienkārši pazuda.
I: Hm... Un kas ir uz jūsu ekrāna tagad?
K: Nekas.
I: Pavisam nekas?
K: Tas ir tukšs. Nekā nereaģē, kad es kaut ko rakstu uz klaviatūras.
I: Vai jūs joprojām esat Word Perfect vai esat izgājis no tā?
K: Kā lai es to zinu?
I: Vai jūs redzat DOS uzaicinājumu uz ekrāna?
K: Kas tas vēl par uzaicinājumu?
I: Nekas, nekas... Sakiet, vai jūs varat pārvietot kursoru?
K: Nav nekāda kursora... Es taču jums saku - nekas nenotiek, kad es spiežu uz taustiņiem...
I: Vai jūsu monitoram deg barošanas indikators?
K: Monitoram? Kas tas ir?
I: ???!!! Tas ir tāds verķis jums uz galda, ar ekrānu, līdzīgs televizoram. Tam ir neliela lampiņa, kura parāda, ka tas ir ieslēgts. Tā deg?
K: Es nezinu...
I: Esiet tik laipns, paskatieties aiz monitora un atrodiet vietu, kur tiek pieslēgts barošanas kabelis. Redzatat to?
K: Laikam jā.
I: Lieliski. Pasekojiet kabelim līdz rozetei un pasakiet man, vai dakšiņa ir ieslēgta tīklā?
K: Jā, ieslēgta.
I: Kad jūs skatījāties aiz monitora, jūs pamanījāt, ka tur ir pieslēgti divi kabeļi, nevis viens?
K: Nē.
I: Ir jābūt diviem. Lūdzu, paskatieties aiz monitora atkal un atrodiet otru kabeli.
K: Ā, atradu.
I: Pasekojiet šim kabelim - tam jābūt pieslēgtam tieši kompjūteram.
K: Es to nevaru aizsniegt, komjūters stāv uz grīdas.
I: Ak dievs... Nu bet vai jūs vismaz varat paskatīties, vai šis kabelis ir pieslēgts kompjūteram?
K: Nē.
I: Pat ja jums nāksies apsēsties uz grīdas un paskatīties aiz komjūtera?
K: Tas nav tāpēc, ka es nevaru apsēsties uz grīdas! Vienkārši te ir pārāk tumšs!
I: Tumšs?!!
K: Jā, ar gaismu no loga nepietiek.
I: Nu tad ieslēdziet gaismu istabā!
K: Nevaru.
I: Nevarat? Kāpēc?
K: Mums šodien bija enerģijas pārrāvums, un gaismas nav visā ēkā.
I: Visā ēkā?! Mmm... Labi, šķiet, es zinu, kas jādara. Vai jums ir saglabājušās kārbas un grāmatas no jūsu kompjūtera?
K: Jā, viss atrodas skapī.
I: Lieliski. Salūkojiet kārbas, atslēdziet komjūteru, iepakojiet visu kā bija un aizvediet atpakaļ uz veikalu, kur jūs to pirkāt.
K: Nopietni? Vai tiešām lieta ir tik nopietna?
I: Baidos, ka jā.
K: Labi, es tā arī izdarīšu. Bet ko man teikt veikalā?
I: (jau vairs neizturot) PASAKIET VIŅIEM, KA TĀDAM IDIOTAM KĀ JŪS, NEDRĪKST BŪT KOMJŪTERS!!!
About this Entry
Nov. 13th, 2007 @ 10:13 am (no subject)
Nekas tā nesilda sirdi, kā auksts alus
About this Entry
Nov. 8th, 2007 @ 08:18 am No varasvīru izteikumiem TV
Cilvēks nevar pārtikt no maizes vien. Viņam vajag arī torti.
About this Entry
Oct. 5th, 2007 @ 10:32 pm (no subject)
Ilgtermiņa investīcija - Naudas nav. Aizeju pie Jurčika - iedod pudelei, atdošu pēc trīs dienām un vairāk. Šaubījās, bet iedeva.
Sponsors - Jurčiks pie manis pienāca, iedeva naudu, saka - ej, iedzer ar draugiem, bet vienu tostu - par mani.
Ģenerālsponsors - Jurčiks pie manis pienāca, iedeva naudu, saka - ej, iedzer ar draugiem, bet vienu tostu var arī ne par mani.
Brokeris - Naudas nav, šņabja nav. Aizeju pie Jurčika, saku - es zinu, kur spirķiku var dabūt, tu nopirksi, man arī drusku ieliesi.
Dīleris - Jurčiks pudeli nopircis un pie manis klāt - nopērc! Bet es tieši ļoti meklēju. Ko darīt - nopirku. Kaut arī dārgi, toties bez liekām klapatām.
Norma - Jurčikam ir pudele šņabja, man nav. Paņēmu no viņa, naudu atdevu, izdzēru. Un tukšo pudeli arī atdevu. Bet vēlāk.
Līzings - Jurčikam nav pudeles, bet viņš kaut kur atrada. Nācās viņam gan dārgāk samaksāt, gan tukšo atdot. Bet arī vēlāk.
Mārketings - Centrāltirgū krutka par vienu latu, bet Teikā - par latu divdesmit. Toties pudeli Centrāltirgā var nodot par pieciem santīmiem, bet Teikā - par astoņiem. Tad nu es Centrāltirgū nopirku, pa ceļam izdzēru, Teikā nodevu.
Distributors - Vīrs, pie kura es krutku pirku, ir Svetkas distributors, - viņam vienīgajam ir tiesības tirgot viņas saražoto.
Ekskluzīvās tiesības - Viņam, vīram distributoram, uz to (nevis uz Svetku, bet uz viņas krutku) ir ekskluzīvas tiesības. Tikai viņam, draņķim, ir viņas (Svetkas, ne krutkas) dotas tiesības šeit tirgot viņas krutku.
Reklamācija - Ja šis te distributors normālas krutkas vietā draņķi iesmērēs, es viņam, maitam... nu, īsāk sakot, iesniegšu reklamāciju.
Privatizācija - Bet es aizgāju līdz Svetkai, piemiedzu ar aci, parunājos un privatizēju - turpat viņas priekštelpā. Klapatas lielākas, toties lētāk.
Birža - Briesmīgas paģiras. Klīst šurpu turpu brokeri, dīleri, Jurčiks ar Teikas krutku, vīrs ar Svetkas krutku un es ar naudu par nodotajām pudelēm.
About this Entry
Oct. 5th, 2007 @ 09:35 pm Kādēļ Latvija ir vislabākā valsts pasaulē:
Current Music: Rammstain_America

* ...jo kamēr Amerikai ir Supermens, Betmens un Labā feja, mums ir Cūkmens, Kalvītis un Kirils.

* ...jo pie mums domā par bezpajumtniekiem, izveidojot pasaulē dārgāko tiltu. Konstrukcija sastāvēs no krāsainā metāla, un pēc mūsu aprēķiniem, zem tā būs vieta 1150 kartona kastēm.

* ...jo mēs vienīgie zinam, kas jādara ar kūlu.

* ...jo inflācija ir viegli novērojama. Jo lielāka inflācija, jo lielāks kļūst premjers.

* ...jo mēs saražojam cukuru, tad to iznīcinam un pēc tam to iepērkam no ārvalstīm.

* ...jo vienīgais, ar ko mēs varam atriebties Krievijai par okupāciju, ir šprotes.

* ...jo pie mums BMW ir nevis auto, bet gan diagnoze!

* ...jo pie mums alus ir lētāks nekā minerālūdens!


* ...jo mūsu valsts ir tik varena ,ka Krievija mūs uzskata par lielāko ienaidnieku nr.1!

* ...jo mēs visi tik ļoti mīlam dzimto zemi, ka cenšamies to neizbradāt un braukt prom uz ārvalstīm.

* ...jo pret inflāciju cīnās paaugstinot cenas.

* ...jo kukuļus var oficiāli noformēt.

* ...jo darba grupā, kuras uzdevums ir atrisināt satiksmes problēmas Rīgā, ietilpst divi teologi, fizmats un jurists.

* ...jo Latvijā notiek visdārgākā popiela pasaulē - Jaunais Vilnis.

* ...jo mums dzīvokļu cenas Rīgas centrā ir līdzvērtīgas cenām Parīzē un Ņujorkā.

* ...jo pie mums vienīgais, kas ir Eiropas līmenī, tās ir cenas.

* ...jo pie mums tikai ir iespējams reklāmas pauzes laikā aiziet uz veikalu, atnākt atpakaļ uzpīpēt, atkorķēt pudeli izdzert pusi tās tilpuma apsēsties dīvānā un atkal baudīt filmu, kurai ir izgriezti ārā kadri, lai cilvēki pārlieku neaizsēdētos pie TV.

* ...jo orģinālā ideja par Šreka tēlu, tika nozagta no Kalvīša personīgajām bildēm.

* ...jo latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.

* ...jo atceries - lai arī cik daudz tu būtu valstij samaksājis nodokļos, tu vēl jo projām esi viņai parādā.

* ...jo mums divreiz par premjeru ievēl cilvēku, kuru neviens nevēlas par premjeru.

* ...jo dzīve ir grūta, bet vismaz algas ir smieklīgas.

* ...jo mums ir portāls www.latvija.lv, kas izmaksāja 182 296.63 Ls

* ...jo tikai Latvijā, lai saņemtu bezmaksas konditorejas izstrādājumus, ir jāuzkāpj tilta vantīs un skaļi jāizsaka sava vēlme.

* ...jo mums ir Preiļu "dzidrais", kurš ir tik labs, ka cilvēki labāk mirst, nekā atklāj vietu, kur to var iegādāties

* ...jo tikai Latvijai ir prezidents, kurš ne tikai izliekas, ka neko nesaprot, bet patiešām neko nesaprot.

* ...jo tautas kalpiem ir vairāk brīvdienu kā vidussmēra skolniekam vai bērnu dārza audzēknim.

* ...jo mums ir sporta izlases, kuras spēj punktu punktā cīnīties ar pasaules čempioniem, lai pēc tam zaudētu kaut kādiem atkritējiem.

* ...jo mums ir netrafarētas policiju automašīnas, kuru marka, modelis, krāsa un numuru zīmes ir publiski pieejamas internetā.

* ...jo Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk nekā 3 stundas, izņemot no viena Rīgas gala, līdz otrajam.

* ...jo tikai Latvijā, cietumā sēž pilsētas mērs un saglabā savu titulu.

* ...jo tikai pie mums garantija tosterim ir lielāka par garantiju jaunbūvei.

* ...jo Amerikā Brīvībai ir statuja, bet Latvijā - piemineklis.

* ...jo Latvijā premjers drīz vairs neietilps TV ekrānā, kad ies runa par inflācijas apkarošanas plānu.

* ...jo pie mums advokātu telefonsarunas ar sarunu dialogiem var nopirkt veikalos.

* ...jo tikai pie mums mūzikas balvas pasniegšanu ceremonijās viena grupa var būt nominēta visās stilu kategorijās.

* ...jo par apsēšanos Rīgas parku zālītē, draud kriminālatbildība.

* ...jo valstij naudas pietiek tikai lielajām algām - mazajām nē.

* ...jo valdība aicina rīdziniekus pārvietoties ar velosipēdiem, kuru novietošana puslīdz drošā stāvvietā maksā tik pat cik automašīnām, bet to atstāšana sabiedriskā vietā ~40% gadījumu nozīmē to nosperšanu.

* ...jo mūsu čaklie ceļdari izskaitļo, kad ceļa posmā būs vislielākā satiksme, un tieši tad sāk remontdarbus.


* ...jo Latviešu policijas nervi ir īpaši stipri. Kurš cits gan varētu iet taisni pa šauru, tumšu ieliņu, izliekoties neko neredzam, kad blakus kādu nežēlīgi spārda.

* ...jo tikai pie mums ir skaistākās meitenes, un tikai mūsu valsti apciemo vairāk jākļu nekā reālu tūristu!

* ...jo policistiem ir likumīgas tiesības pārkāpt likumu.

* ...jo pie mums dzīvo 100 cilvēki, kuriem pieder ceturtā daļa no tā, kas pieder pārējiem 2 miljoniem.

* ...jo tikai pie mums var izbūvēt jaunu velo celiņu un nākamajā dienā to uzrakt, lai nomainītu kabeļus.

* ...jo Latvija ir vienīgā valsts pasaulē, kurā 19 gadīgs celtnieks saņem vairāk par ministru prezidentu.

* ...jo tikai mūsu deputāti izlēmuši, ka pirmklasniekam visu nepieciešamo var iegādāties tieši par 3.65 Ls!

* ...jo Latvijā dažiem sētniekiem ir doktora grāds un alga 72 latu apmērā, pirms nodokļu atvilkšanas!

* ...jo vecākiem, pirms plānot bērniņu, jāpiesakās rindā uz bērnudārzu.

* ...jo mēs esam sīksta tauta - valsts mūs var nīcināt ārā vienu pēc otra, bet mēs tomēr pateiksim, ka mīlam šo valsti.

* ...jo inflācija ir mūs tik ļoti skārusi, ka Saeimas deputāti vairs nevēlas lidot parastajā, bet gan biznesa klasē.
About this Entry
Apr. 25th, 2007 @ 07:59 pm Reģionālās reformas. Latgales attīstības plāns.Latvijas jaunā ģeogrāfija
Latgalei pagaidām ir vairākas galvaspilsētas - Daugavpils, Rēzekne, Liepāja un Valmiera. Valmiera vispār ir visdziļākā Latgale.
Rīga ir atsevišķa republika, nekas kas tur notiek neattiecas uz apkārtējo pasauli, tāpat tai neinteresē apkārt notiekošais.
Ventspils vispār ir Zviedrijas teritorija, bet ja Aivaru vēl kādu laiku nelaidīs ārā no cietuma, arī Ventspils pievienosies Latgalei.
Ja Ropažos uzcels vēl 5 naktsklubus, tā būs krutākā pilsēta Latgalē.
Kad esi kārtīgi paēdis Krasta ielas Lido, vajag braukt uz Ipiķiem.
Ja Pope apvienosies ar Višķiem, Latgalei būs jauns monarhs.
Aiz Abrenes sākas Ņujorka. Abrenē gan jeņķu vēl nav, toties ir slāvi un nēģeri.
Latvieši Īrijā varētu taisīt apvērsumu un pievienot Latgalei jaunas teritorijas. Skotiju mums principā nevajag,tas ir deģenerātu apgabals - tur tikai kalnieši un transvestīti,bet jāņem tāpat - lai cīnoties par neatkarību paķer Valku līdz, tur tāpat nekā nav.

Tādus murgus mums vienā dienā sabiedriskā vietā runāja....
About this Entry
Apr. 20th, 2007 @ 08:58 pm (no subject)
Current Music: Labvēlīgais Tips_Trakais

Es līdz šim latviešu tautai neko sliktu neesmu izdarījis un turpmāk apsolos arī nedarīt...
About this Entry
Apr. 15th, 2007 @ 10:05 am Sisadminam nav viegli…..
Strādāju par sisadminu vienā kantorī, regulāri sastopos ar lietotāju stulbumu.
Šodien atnāk pie manis viens tantuks un saka:
- Es apsēdos pie cita datora, pārnesiet uz turieni manu paroli.
- ?!?!? Kādēļ?
- Nu manējā tur neder.
- ievadiet savu lietotāja vārdu un paroli no vēcā datora, viss darbosies.

Paiet minūtes 15:
- Neizdodas...
- Kādu vārdu un paroli jūs ievadījāt?
- Savu... (nosauc savu vārdu un paroli)
- ?!?!? TĀ IR NO VECĀ DATORA?
- Nē, tas ir mans vārds un jaunā parole.
- Es taču jums teicu, lai ievadiet lietotāja vārdu un paroli no vecā datora!
- Es gribu, lai būtu tā kā rakstu un jaunu paroli.
- Labi.
Uztaisu jaunu lietotāju ar viņas jauno paroli.
- Nu, tikāt sistēmā?
- Kādā sistēmā?!? Man vispār vindovzā vēl neiegāja, raksta, ka kļūdaina
parole!
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- 19111976!
- Tak jūs prasījāt paroli ROMASHKA!
- Es jau pārdomāju.
- Es tūlīt pienākšu.

Aizeju pie šamās, rakstu lietotāja vārdu un paroli. Ielogojos sistēmā.
Nospiežu akordu:
- Kādu paroli vēlaties?
- 19111976.
- Tiešām? Jūs kārtīgi izdomājāt?
- Jā, es šito tiešām neaizmirsīšu.
- Labi.

Paiet apmēram 40 minūtes:
- Man vindovz neielādējas, saka, ka nepareiza parole.
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- (kaut kāds burtu salikums).
- Es taču jums uzliku 19111976!
- Bet es to nomainīju, lai jūs nezinātu!
- Nu tad ko jūs man zvanat???
- Es aizmirsu jauno paroli......
- KO?????
- Es aizmirsu jauno paroli.

Uzlieku viņai paroli 123456 un atslēdzu iespēju pašai nomainīt.
- Jūsu parole būs 123456! Nomainīt nevarēs, varat pat nemēģināt!
- Paldies.

Vēl pēc apmēram 10 minūtēm:
- Man meili pazuduši un visi dokumenti!
- Un tie tur bija?
- JĀ! Protams! Vecajā datorā.
- Bet jūs tagad esat pie vecā datora?
- Nē, pie jaunā...
- Un kā tie meili un dokumenti varētu nokļūt jaunajā datorā?
- Automātiski vajadzētu! Es par to grāmatā lasīju!
- Kādā? "Dators tējkannām"?
- Īsti neatceros, it kā nē.
- Labi, pārnesīšu jūsu datus.

Pārkopēju profilu, pielaboju, pārbaudu:
- Visi meili vietā?
- Jā, it kā.
- Un dokumenti?
- Jā.
- Un darbavirsmas attēls?
- Jā, paldies.
- No manis vēl kaut ko vajadzēs?
- Nē, ja nu kas, es piezvanīšu.
- Labi.

Pēc apmēram 15 minūtēm:
- Man bija pastakastīte uz inbox.lv, bet tagad tās nav. Kā tur tikt?
- Inbox.lv izmantošanu vadība ir aizliegusi.
- Bet.. man tur... darba lietas!
- Rakstiet vadībai!
- Jūsu vai manai?
- Mums ir viena vadība!
- Bet kas?
- Tak vienalga, kaut direktoram vai nodaļas priekšniekam!
- Labi...

Zvana šefs:
- Uztaisi viņai pastakastīti, pieriebās jau...
- Labi.

Taisu viņai pastakstīti outgļukā.
- Adrese?
- (nosauc pastakastīti)
- Parole?
- Es neatceros... Vai tad jūs neziniet?
- !?!?! No kurienes? Es par jūsu personīgajām pastakastītēm neatbildu.
- Bet jūs esat sisadmins! Izdariet kaut ko!
- Griezieties pie inbox.lv administrācijas.
- Kāds tur telefona numurs?
- Nav ne jausmas.
- Jūs vispār kaut ko varat?
- Jā, aiznest šefam izdruku par pēdējām jūsu apmeklētajām lapām.

Nosarka kā biete: - Bet neviens neredzēja, kur es eju.
- Es visus brīdināju mēnesi atpakaļ, ka serveris glabā apmeklēto lapu vēsturi.
Kurš kur līdis. Jūs sanāksmē nebijāt?
- Biju... Tad jūs to paroli sameklēsiet?
- Nē.

Piecas minūtes, zvana šefs:
- Sameklē tai job...ai paroli.
- Es pamēģināšu, bet neapsolu.
- Izdomā kaut ko!

Šefs parasti ir labsirdīgs un atsaucīgs cilvēks, bet šitā vecene novedusi viņu līdz baltkvēlei. Izvelku paroli no vecās sistēmas.
- VISS!? Tagad VISS?
- Jā, paldies. Bet jūs tiešām varat paskatīties, kur kurš ir līdis?
- Protams!
- Bet var izdarīt tā, lai neviens neredzētu, kur es eju?
- Var, bet tur vajag GTO un pamācību.
- Kas ir GTO?
- Gastronoms tur! O!
- Kāpēc O?
- Tas ir joks, nevar tā izdarīt.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka lietot internetu personīgām lietām pie mums AIZLIEGTS!
- Kurš par to atbild?
- Es!
- Skaidrs, tikai neziņojiet par mani direktoram.
- Es padomāšu.
- Paldies.
- Nav par ko.

Eju pie šefa, skatamies izdruku, visādi iepazīšanās portāli un cita draza. Ja skatās pēc trafika, varētu padomāt, ka filmas pumpē.
- Viņa vispār strādā? - jautā šefs.
- Nez, varbūt arī strādā.
- Lapas nogriezt vari?
- Protams.
- Tikai tai durai nesaki, piesiesies pēc tam.
- Ok.

Aizveru visas XXX un iepazīšanās lapas.
- Man internets nestrādā, - atkal pazīstama balss.
- Viss vai tikai atsevišķas lapas?
- Viss.
- Kādu lapu mēģinājāt?
- ........... vienalga kādu.
- Pamēģiniet atvērt www.lv, strādā?
- Jā.
- Tātad internets strādā, nosauciet konkrētu adresi, kura nestrādā.
- ............ eeeessss ne-ne-neziiinu..... piemēram draugiem.lv.
- Ko raksta?
- Akses denaid.
- Un ko tas nozīmē? (šī par tekstu tulkotāju strādā)
- Pieeja liegta.
- Tas nozīmē, ka jums nav tiesību izmantot šo resursu.
- Kāpēc?
- Lapas saturs saistīts ar iepazīšanos, čatiem un tamlīdzīgām lietām. Un serveris nelaiž cauri.
- Pie kā man vērsties?
- Pie Proksī-servera.
- Bet kāds viņam numurs?

IT-departamenta puiši krita zem galdiem no smiekliem. Uzgriežu kaut kādu numuru. Nodaļā klātesošie rēc. Šī trāpa uz recepšenu un prasa:
- Sveiki, es vēlos runāt ar Proksī-Serveri!
- ...... Tas nav iespējams!
- Kāpēc? Viņa nav? Vai arī kļūdījos ar numuru?
- Nē, ir, taču baidos, ka atbildēt nevarēs...
- Nododiet viņam, lai atzvana man steidzami. - Šī atstāj savas koordinātas un nomet klausuli.
- Vēlāk atzvanīšot. vai arī pati vēlreiz piezvanīšu!

Vairāk tantuks mūsu nodaļā nav rādījies. Un šitā gandrīz katru dienu. Vēl runā, ka sisadminiem haļavnais darbs...
About this Entry
Feb. 28th, 2007 @ 08:28 am Kā vīriešiem neveicas... :D
Vīrs pārnāk vēlu mājās - Mīļāko sev ieviesis, cūka tāds?
Vīrs agri pārnāk mājās - A kas tavā vietā strādās, slinķis tāds?
Vīrs daudz strādā - Vajag vēl paskatīties uz to tavu darbu!
Vīrs maz strādā - Ģimeni pabarot nevari, kretīns riktīgs!
Vīrs maz saņem - No tavas algas kaķim nav ko pakakāt!
Vīrs daudz saņem, bet maz strādā - Man tāds bandīts nav vajadzīgs!
Vīrs maz saņem, bet daudz strādā - Tādus muļķus tikai pameklēt, lai par tādu naudu šitā vergotu!
Vīrs maz strādā un maz saņem - Līdz kam sievu novedis - nav ko uzvilkt un uz ielas iziet!
Vīrs daudz strādā un daudz saņem - Pie tāda naudas daudzuma sieva vienu kažoku valkā jau trešo dienu, ārprāc!
Vīrs nepalīdz mājas darbos - Es neesmu nekāda mājkalpotāja!
Vīrs palīdz mājas darbos - Labāk būtu dīvānā zvilnējis, līkrocis neveiklais!
Vīrs nedāvina ziedus - Kā tai palaistuvei dzimšanas dienas - tak viņai uzreiz!
Vīrs dāvina ziedus - Kaimiņš savai veselu puķu dārzu piestādījis, tak šitas iztērējās uz trim neļkēm.
Vīrs nesaka mīļus vārdus - Pareizi māte teica, ka tikai līdz kāzām viņi ir mīļi un romantiski.
Vīrs saka mīļus vārdus - Kura padauza ta tev šitādus vārdus iemācīja?
Vīrs iznes atkritumu spaini - Aizgāja pie mīļākās...
Vīrs negrib iznest atkritumu spaini - Vācies prom no mājās!
About this Entry
Feb. 19th, 2007 @ 10:58 pm Īstie vīrieši
Psihologs Aleksandrs Volkovs (pats būdams vīrietis), diezgan skaidri definējis “īstu vīrieti” Proti,

īsts vīrietis vispirms ir cilvēks, kurš nodrošina sievietei visus apstākļus, lai viņa varētu izpaust sevi. Viņš ir iecietīgs pret viņas sievišķīgajām vājībām, ir galants, un viņu pastāvīgi valdzina sievietes šarms un neprognozējamība.

Īsts vīrietis pret sievieti ir ļoti maigs gan vārdos, gan darbos, gan nodomos. Viņš nekad nebūs rupjš pret sievieti, vienmēr savaldīs savas dusmas un nekad nepazemos to. Īsts vīrietis neliks sievietei kaut ko darīt pret viņas gribu, nekad neliks tai raudāt un nožēlot to brīdi, kad sastapusi viņu.

Īsts vīrietis attiecībā pret sievieti nekad nezaudēs savu pašcieņu. Viņš sievieti pieņems tādu, kāda viņa ir – ar visiem viņas trūkumiem un pozitīvajām īpašībām, nevis mēģinās to pārveidot pēc sava prāta.

Īsts vīrietis cenšas izzināt visas sievietes vēlmes, lai padarītu to par vislaimīgāko sievieti pasaulē. Viņam vispirms būs svarīga sievietes labsajūta un labklājība un tikai pēc tam savējā. Viņš vienmēr palīdzēs sievietei, saudzēs un lutinās viņu (cik burvīgi!). Īsts vīrietis mīlēs savus bērnus tikpat stipri, cik mīļoto sievieti.

Īsts vīrietis sievietei vienmēr būs blakus, lai to aizsargātu, un nekad nepametīs to vienu nelaimē. Viņš pasniegs tai roku grūtā brīdī, kad kādu iemeslu dēļ sieviete būs zaudējusi dzīves līdzsvaru.

Īsts vīrietis ir uzticīgs, atklāts, runā par savām jūtām un nebaidās atzīt savas kļūdas. Kļūdīties ir tikai cilvēcīgi…

Īstam vīrietim ir tikai viena īsta sieviete, viņam nav vajadzīgas mīļākās, jo viņš ir īsts vīrietis.

(Tagad dāmas noslaukam asaras un dzīvojam ar saviem alusdzērājiem)
About this Entry
Jan. 26th, 2007 @ 05:25 pm Kā sieviete jūtas strādājot vīriešu kolektīvā
Current Music: The Offspring_Can't Get My Head Around You

Mans darbā pavadītais pirmais mēnesis.
Tīrās šausmas- apkārt vieni veči! Es esmu viena, bet viņi kādi 10 (daži tīri simpātiski). Būtu zinājusi, nebūtu gājusi studēt programmēšanu! Var nojūgties, minisvārkus labāk neģērbt - tikpat kā plika! Par vasarīgu blūzi nav ko domāt. Labāk nevienam neko nejautāt, citādāk vēl stundu kaut ko skaidrojošu vīriešu bars stāvēs apkārt.
Uz labierīcībām ar neaiziesi - plāno durtiņu priekšā vesels smēķētāju bars (un daudzi no viņiem simpātiski). Visi strādā kā nenormāli, stundām neatraujas no monitora. Zvanīt draudzenei ar nav jēgas, kļūšu par izsmiekla objektu- veči, ja kādam zvana, tad runā ne ilgāk par 5 min. un tikai darba sakarā. Modes lapas labāk vaļā nevērt. Un novērtēt Dzeniferas Lopesas jaunāko kostīmu arī nav ar ko.. Tā var nojūgties!

Otrais mēnesis.. Šķiet, ka var dzīvot..
Ar labierīcībām nav problēmu, izrādās 2.stāvā tās ir daudz smalkākas un gandrīz vienmēr tukšas. Arī modes lapas internetā var skatīties, ja vien uztaisa dzelsbetona ģīmi un neatbild uz dzēlīgām piezīmēm. Dzenifera Lopesa te izrādaās nerullē, topā esot kaut kāda Anita Blonda . Nav ne jausmas, kas tā tāda ir. Visas sarunas risinās par motoreļļu, ziemas riepām un datoru parametriem. mans "Pegueot 2006" viņos iedveš riebumu. mani nekompetentie jautājumi tiek uztverti aizvien mierīgāk. Simpātisko vīriešu skaits sarūk! Strauji!

Trešais mēnesis! Tiešām var dzīvot!
Anita Blonda esot vāciete ar 10. izmēra krūtīm, salīdzinoši Dzenifera Lopesa tik tiešām nerullē. Ziemas riepas ir mēsli, ja vien var, tad labāk iztikt bez tām. Labākā motoreļļa- sintētiskā. Ja Tev nav ceturtā "Pentiuma" , tad Tevis nav vispār. interneta modes lapas akceptētas, draudzene uzrādīta un arī akceptēta. Minisvārki arī akceptēti, simpātisko vīriešu skaits samazinājies līdz vienam.
Pie labierīcībām smēķējošie veči pazūd pēc frāzes - "Zēni, atbrīvojiet ceļu, dāma iet pačurāt!". Darba frāze - "Esmu nākošajā limenī!" neattiecas uz darbu, bet gan uz datorspēlēm.

Sestais mēnesis. Visi savējie :)
Nomainīju Pegueot pret BMW, nav ko blamēties. Lopesai vispār nav izredžu ar tik resnu pakaļu. Vakar večiem salikām "loģistikas nodaļas idiotus "on-line" režīmā, "Half life"". No viņiem tagad kaste alus pienākās. Tika pasūtītas ielas meitas caur internetu, konsultēju puišus, kā atšķirt dabīgās krūtis no silikona. Viņi neko no tā nesaprot. Labs ir ,veči, iešu pačurāt! Neviena simpātiska vīrieša, kaut vai darbu maini!

Gads. Bračkas!
Iepirku datoram jaunas iekšas, tagad nav kauns nosaukt parametrus.
Ceturtdien uz derībām paardzēru jauno administratoru. Vakar pienēma darbā jaunu meiteni - neko, tāda ar stingru dibenu. Kautrējas iet uz labierīcībām un pētīt modes lapas internetā. Miixtaa! :D :D :D
About this Entry
Jan. 22nd, 2007 @ 08:42 am Kārtējās muļķības iz izgāztuves plašāk pazīstamas kā internets :D
Current Music: Ufo_Spirlībā

* Šaujampulveris ir kā latviešu popgrupa - negaidīti uzliesmo, ātri nodziest, bet pēc tam ilgi smird.

* Elektrība ir kā personīgais apsargs - itkā kalpo Tev, bet var nogalināt nafig.

* Kalendārs ir kā tautas ienaidnieks, lai cik skaists tas nebūtu, to vienalga uzkārs tualetē.

* Modinātājs ir kā stulba mīļākā - visu laiku zvana, bet vienmēr nelaikā.

* Internetā ir kā ministru tualetē - ir kaudze visādu mēslu, bet tam vajadzīga pieeja.

* Kompaktdisks ir kā Eltons Džons - viss spīdīgs, bet pa vidu caurums.

* Pekausis ir kā parasta sieviete - silts, pūkains, mīl ar ausīm un visu savu dzīvi dzīvo ar kaut kādu krokodīlu.
About this Entry
Dec. 26th, 2006 @ 11:43 am BB Brokstu horoskopi :D
Visām horoskopa zīmēm ir gan pozitīvais, gan arī savs negatīvais potenciāls. Parasti horoskopos tiek izceltas labās īpašības, savukārt, sliktās tiek slēptas. Tāpēc esam nolēmuši labot šo nevajadzīgo pārpratumu.

AUNS (21.03.-20.04.)
Ārkārtīgi agresīvs, primitīvs, kareivīgs un cietsirdīgs. Prāta ziņā bremzēts, grūtības rada pat vienkāršāko lietu iegaumēšana. Labprāt ieriebtu vairākkārt, taču, pārsvarā, visu laiku meklē jaunus upurus. Vulgārs, atvērtu sirdi, mīl alu un sālītus jokus. Bērnībā sapņo par armijnieka vai kosmonauta karjeru, tādēļ nemitīgi provocē kautiņus. Ģimenes dzīvē viņu vajag turēt tālāk no naudas- visu vienā mirklī iztērēs, pats nezinās- kur. Sabiedrībā uzvedas kā īsts nūģis, var stundām runāt tikai par sevi, neievērojot citus. Reibuma stāvoklī izteikta tieksme uz skandāliem un ārdīšanos

VĒRSIS (20.04.-20.05.)
Sīkmanīgs, kasīgs. Pielīdējs un sūdzambībele. Dzīvē seko straumei un izpilda visus priekšniecības norādījumus. Pēc dabas aktieris (vīrietis- tēlo no sevis altruistu; sieviete- mocekli), bet patiesībā visus ienīst, dvēseles dziļumos uzskatīdams sevi par Visuma centru. Mīl bagātību: slepus taupa cik tik var Gatavs novilkt pēdējo kreklu, taču nevis no sevis, bet no tuvākā. Egocentrisks, ar sadistiskām tieksmēm, ģimeni tiranizē no bērnības līdz pat sirmam vecumam, lai gan ārēji izliekas laipns un mīļš. Neuzticas nevienam, pat sev ne. Uzupurēs visas pieejamās privilēģijas.

DVĪŅI (21.05.-21.06.)
Mūžīgais bērns - gan intelektuālā ziņā, gan arī jūtās. Kategoriski atsakās pieaugt un visbiežāk parazitē uz kāda rēķina līdz sirmam vecumam. Vienīgais, ko patiešām mīl - parunāties par ne par ko (bla-bla-bla). Lasa maz, taču par visu ir spriedums, kas, tiesa, mainās 10-12 reizes nedēļā. Uz vecumdienām paliek aizvien apcerīgāks. Bieži kļūst par aktieri vai rakstnieku. Necieš spraigumu, ne fizisku, ne garīgu. Dievina uzņemt viesus, taču cienā viņus, labākajā gadījumā, ar tēju un konfektēm; parasti - ar savu vāvuļošanu.

VĒZIS (22.06.-22.07.)
Neveiksminieks pēc definīcijas. Konservators un oportūnists, kurš ieslīdzis pašapcerē. Nekas nespēj mainīt viņa pārliecību, taču pastrīdēties mīl - lai paņirgātos par savu oponentu un augtu pats savās izvalbītajās acīs. Aiz bailēm var uzbrukt pirmais, taču parasti, tikko samanījis draudus, bēg savā alā - vietā, kur mēdz sevi paijāt un uzmundrināt. Viņš ar baudu nomelno citus, iztēlo sevi par situācijas saimnieku. Patiesībā, no visiem ļoti baidās, mīl vientulību un mieru.

LAUVA (23.07.-23.08.)
Jau agrā bērnība parādās nosliece uz alkoholismu un izspiešanu. Citās lietās - ļoti slinks. Bērnībā izspiež naudu no vecākiem, pēc tam - no draugiem un paziņām. Viņa hipertrofētā lepnība un patmīla var saindēt dzīvi jebkuram, bet rijība - iztukšot jebkuru maciņu. Turklāt, viņš nepaliek resns. Viņam patīk, ka visa pasaule griežas ap viņu, tāpēc vienmēr un visā cenšas būt pirmais; ja tas neizdodas - kļūst viltīgs, un ievērojami samazinās izmēros.

JAUNAVA (24.08.-23.09)
Parasti piemīt ziloņa valdzinājums, bet prāts - truša. Sīkumains, skops, īgns, piekasīgs. Jaunavas pedantisms padara viņu neizturamu gan darbā, gan mājās. Ar nemitīgo piekasīšanos spēj izjaukt jebkuru pasākumu, un ikvienu novest līdz baltkvēlei. Nekad neimprovizē; tā vietā izstrādā sīkus un garlaicīgus darbības plānus priekš sevis un saviem tuvākajiem, neskatoties uz viņu protestiem.
Visā viņu vada tikai auksts aprēķins; viss, ko dara, ir grūts, solīds, un garlaicīgs. Turklāt, ir lielisks intrigants, un, ja viņai parādās ienaidnieki, nenomierināsies, kamēr tos neiznīcinās desmitajā paaudzē.

SVARI (24.09.-23.10)
Ja piedzimstat šajā zīmē, jums nav īpaši paveicies. Abas rokas - kreisās. Trula dzirde un slikta redze. Humora izjūta - iedīgļa stadijā. Viņiem nekad nav naudas, neveicas mīlestībā, neveicas nedz mājās, nedz darbā. Nespēj nedz nopelnīt, nedz pārsteigt, nedz paspīdēt.
Patoloģiski trūkst spējas pieņemt lēmumus - tad sāk trīcēt, svīst un krīt bezsamaņā, tādēļ visus lēmumus dzīvēs viņu vietā pieņem citi. Mīl tēlot mākslas speciālistus, lai gan neko tajā nesaprot. Bieži raksta puņķainus un asarainus memuārus.

SKORPIONS (24.10.-22.11)
Ļoti bīstams, jau pa gabalu. Krāpj, mānās, vērpj intrigas tikai aiz vienas vēlmes iznīcināt vien. Patoloģiski sadisti un mazohisti vienlaicīgi. Neko nežēlo, lai sasniegtu mērķi. Nežēlojot spēkus un līdzekļus, rada par sevi labu priekšstatu, lai pēc tam nodevīgi iesitu no mugurpuses. Veido karjeru, ejot pāri līķiem. Ja viņš saka, ka ciena tavu draudzību, tas nozīmē, ka pirms stundas tevi nosūdzējis priekšniecībai. Dievina nepiedienīgas anekdotes un pornogrāfiskas filmas. Mīl lepoties ar saviem seksuālajiem varoņdarbiem, tai pat laikā nežēlīgi ņirgājas par tiem, kas viņam pieķērušies.


STRĒLNIEKS (23.11.-22.12)
Visbiežāk izskatās pēc precīza idiota, un gandrīz vienmēr tāds arī ir. Viņa kretīnisko optimismu un neatlaidību nespēj atvēsināt, pat ne ķieģelis, kas uzkrīt viņam uz galvas. Parunājot ar viņu tika piecas minūtes, gribās viņu ātri un sāpīgi nogalināt.
Jau kopš bērnības mīl uzbāzties visiem ar savu sabiedrību un ar savām dumjajām idejām.
Agresīvs optimists, kurš kopdzīvē radīs milzum daudz raižu. Patīk melot un izgudrot - visbiežāk, labu gribot (tā viņš domā). Mīl pūli, skaļus saietus un vietas, kur var par velti paēst un iedzert.


MEŽĀZIS (22.12.-20.01)
Cietsirdīgs, auksts, bez sirds, īsts aisbergs. Mājās - žandarms, darbā - tirāns. Tirānismā un citu mocīšanā saskata savas dzīves jēgu, piekasās mazākajiem sīkumiem; pilnīgi trūkst humora izjūtas. Sit bērnus un terorizē savu otru pusīti.
Atkāpjas tikai fiziska pārspēka vai psiholoģiska spiediena priekšā. Intelektuālā ziņā - primitīvs, nav fantāzijas, taču ir atriebīgs un ļaunatminīgs: nekad un nevienam neko nepiedod. Rets lielummānijas un mazvērtības kompleksa sajaukums ar minimālām prāta spējām. Tādēļ vienmēr lien par priekšnieku.

ŪDENSVĪRS (21.01.-19.02)
Fantasts un sapņotājs, pilnībā atrauts no reālās dzīves. Nekad neatdod naudu, ko aizņēmies, jo - līdzko aizņemas, uzreiz iztērē un par parādu aizmirst. Nepārtraukti pārkāpj savus solījumus, nemīl strādāt. Aprunā un nomelno savus tuvākos, vienmēr aiz viņu muguras. Piemīt tieksme uz sliktiem pārtikas produktiem un vulgāru fantastikas literatūru, kuru iepērk milzīgos daudzumos. Atvaļinājumu pavada kaut kādā caurumā, jo visu naudu, ko taupījis, jau ir iztērējis vienam no saviem pasaules glābšanas projektiem, kuru viņam netrūkst.


ZIVIS (20.02.-20.03)
Viņu dzīve nav iedomājama bez meliem un nelietībām. Parasti sapinas tiktāl, ka pašas vairs nespēj noteikt - kur meli, kur patiesība.
Zivs nepārtraukti nonāk pretrunās pati ar sevi, nemitīgi no kaut kā izlokās, taču no tā visa negūst it nekādu labumu, jo rīkojas pēc principa - māksla mākslas dēļ.
Turklāt, Zivs ļoti mīl rakāties citu netīrajā veļā, tēlojot mājas psihoanalītiķi; bet pēc tam mēģinās šos svešos noslēpumus un atklāsmes notirgot citiem, pret citām atklāsmēm.
Strādāt vai darīt ko citu neprot; piespiest viņu to darīt ir praktiski neiespējami - vienalga izvairīsies un aizlaidīsies
About this Entry
Nov. 27th, 2006 @ 11:08 am Kuņģa Monologs [neliels stāsts par dažām dienām no sievietes kuņģa dzīves]
Pirmdiena
Rīts. Tā, saģērbās, izgāja no mājas un panesās uz darbu. Bet kas brokastos? Kur ir mana putra? Vēl labāk, uzsmēķē! Es Tev parādīšu. Opā! Nu,ko? Slikti,ja? Nav ko smēķet tukāā dūšā. Vispār, kas te notiek?

Diena. Nu,viss skaidrs,sestdien viņei likās, ka ir parādījies celulīts un no pirmdienas mēs esam uz diētas. Velns parāvis! Bet man kāds vispār uzprasīja? Nu,nē! Ar mani tādi eksperimenti neies cauri. Iesledzam vidēja līmeņa rūkšanu. Paklau, mīlulīt, ar vienu kefīrīti Tu vari iet ieskrieties! Palielinām rūkšanu,pievienojam skaņas efektus.

Vakars.Gribu ēst! Gribu rīt!Dod ēst! Pieprasu cūkgaļas karbonādi! Ēst!!!

Nakts. Kaut kāds murgs, nevis gulēšana. Neaizvēršos, pati esi stulba-es esmu izsalcis. Gribu ēst,vai Tu saproti? Man par Tavu diētu ir nospļauties. Es gribu ēst. Ēst!nu,nu,mēģini aizmigt! Tagad derēru ieēst frikadeļu zupiņu ar krējumu...

Otrdiena
Rīts. Tā! Turpinām mani mocīt,ko? Atkal esmu bez putras. Tavu kāposta lapiņu jau barības vads norija aiz bada,tā,ka man nekas nenonāca. Velns parāvis! Kāpēc tieši man gadījās tāda muļķe?

Diena. Man spēki tūlīt būs galā, sūtu impulsus smadzenēm,taču tās šos impulsus pasūta trīs mājas tālāk. Velns parāvis! Ko lai dara? Atkal kefīrs. Man riebjas kefīrs!!!

Vakars.Ar pēdējiem spēkiem rūcu cik vien spēju. Bet viņa tam nepievērš uzmanību,riebekle.

Nakts. Cik garšīgi tagad būtu jaunie kartupelīši ar krējumu vai arī sēnes,tās varētu apcept... Turpinu burkšķēt un rūkt.

Trešdiena
Rīts.Nedaudz pāri palikušas salātlapas-un kāpēc uz pasaules vispār aug tādi sūdi? Sāku jau aizmirst putras garšu-tas bija kaut kas maigs,silts..

Diena. Urrā!!! Kefīrs! Kefīrs!!! Stop,neņem nost, es gribu vēl kefīru! Kefīru!

Vakars.No manis nekas nav palicis pāri. Apžēlojies par mani. Knapi pārstrādāju dievus redīsus,sāku zaudēt kvalifikāciju.

Nakts. Bija laiks,kad vakariņās bija zupa,tad vēl salāti un otrajā gaļa ar piedevām. Tie tik bij laiki!

Ceturtdiena
Rīts. cerams vismaz nesmēķēs. Piedos,mīļā,tas nebija speciāli. Nekas, būs nedaudz slikta dūša, bet tad jau pāries, galu galā es taču esmu pilnīgi tukšs. Kur ir man paredzētās salātlapas? kur ir manas salātlapas? Nē nu vispār!!!

Diena. Forši,kefīrs! Būs man to lēnāk jāpārstrādā,citādi līdz rītam sēdi viens kā muļķis.

Vakars. Parunāju ar zarnām. Tās arī ir šokā, saka, ka arī viņu krājumi ir galā. Nu nedrīkst taču tā darīt-atņemt pēdējo. Ai,ai,lēnāk! Tādas lielas plūmes un visas man? Velns parāvis! Eju tās pārstrādāt.

Nakts. Tās plūmes uzpūš mani, visas nekādi nevaru pārstrādāt! Esmu pamatīgi nomocījies. piedodiet draugi,nododu jums tālāk,ko varu,tad tur paši tiekat ar plūmēm galā, jūs tur galu galā esat 8 metri, bet es tikai viens...

Piektdiena
Agrs rīts. Sēžam tualetē un pavadām plūmes pēdējā gaitā.

Rīts. Ej galīgi!!! Esmu dabūjis jogurtu. Varbūt tās plūmes būs savedušas viņas smadzenes kārtībā? Biežāk tā!!! Pusdienās varētu kartupeļus ar vistu...

Diena. kefīrs. Te Tev nu bija. Pārtiec vien no savas (kuņģa) sulas.

Vakars. Sēžam restorānā ar kaut kādu vīrieti un smaržojam svešus ēdienus. Nu, pasūti sev kaut ko! Mēs visu nedēļu neesam ēduši!... Klusu! vīrietis viņai pateica,ka viņa ir ļoti notievējusi un, ka viņai ir jāēd,ka viņa labi izskatās.... Lai dzīvo vīrieši!!! Nu,Tu saprati,ka ir jāēd... Ak, Dievs,es tūlīt ēdīšu, rīšu!!!

Vēls vakars. Man te viss ir sagāzies iekšā. Kas tad mums te ir? Ā sēnes! Un tur kartupelīši. O,martini! Cik man ir labi! Aizverieties,aknas,es visu kontrolēju.

Nakts. Ar Dievu kartupelīši,sēnītes, grūti no jums šķirties.... O, minerālūdens, laipni lūdzam, mēs taisni esam uz diētas.
About this Entry
Nov. 22nd, 2006 @ 02:10 am Autovadiitaaja kamasutra... :D
Pirmā poza: Mašīna stāv uz četrām, autovadītājs ieiet viņā parastā veidā no sāna. Dotā poza skaitās klasiskā. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja iemaņām, nacionalitātes un mašīnas vecuma. Nesaskaņu gadījumā pirmā poza ātri pāriet otrajā.

Otrā poza: Automašīna virspusē, vadītājs apakšā. Poza raksturojas ar pilnīgu mašīnas nekustīgumu pie ļoti aktīvām vadītāja darbībām. Pie tam, vadītājs procesu pilnveido pielietojot dažādus instrumentus un ķimerus, kā arī stimulē aktivitāti ar nenormētu leksiku. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja prasmēm pielietot augšminētos instrumentus un ķimerus, kā arī būtiski pārsniedz pirmās pozas kontaktēšanās ilgumu.

Trešā poza: Automašīna uz sāna, vadītājs tajā vai labākajā gadījumā - paspēja izlekt. Šajā pozā partneri nokļūst negaidīti vienam no otra vadītāja sliktās pieredzes rezultātā vai pārmērīgi aktīvām, nekontrolējamām mašīnas kustībām. Iespējamas kombinācijas šai pozai: mašīna uz kreisā sāna, uz labā sāna, uz muguras. Tomēr jebkurā variantā partneri atgriežas otrajā pozā, ja to atļauj šofera veselības stāvoklis.

Ceturtā poza: Grupveida pasākums. Pēc aktīvi realizētas trešās pozas, mašīna transportējas uz servisu, kur to iegūst vesela remontnieku brigāde vienlaicīgi no visām pusēm.
About this Entry
Oct. 24th, 2006 @ 03:19 am Kaarteejaa smagaa patiesiiba...
Current Music: Maroon5_Harder To Breathe

Dziive ir kaa seedeeshana netaa-jeegas nav, bet aiziet arii negribaas...
About this Entry
Aug. 30th, 2006 @ 04:52 am Vientulības formula
Tie,kam mēs esam vajadzīgi,nav vajadzīgi mums, bet tiem,kas mums ir vajadzīgi, neesam vajadzīgi mēs...
About this Entry
Aug. 27th, 2006 @ 11:44 am Gudras atziņas pohainā svētdienas rītā...
Neraudi par to,ka kaut kas ir beidzies.

Smaidi par to,ka tas ir bijis.

Neviens nav Tavu asaru cienīgs, un tie kas ir, nekad neliks Tev raudāt.

Vienmēr būs cilvēki,kas Tevi sāpinās, tomēr Tev jāturpina uzticēties, vienkārši esi uzmanīgs.

Šajā pasaulē Tu varbūt esi tikai cilvēks, bet kādam Tu esi vesela pasaule.

Nekad nepārtrauc smaidīt, pat skumjos brīžos, jo kāds var iemīlēties Tavā smaidā.

Ļaunākais veids kā ilgoties pēc kāda, ir būt nosēdinātam viņam blakus un zināt, ka šis cilvēks nekad Tev nepiederēs...
About this Entry