sokolade's Journal

11:34pm: R. Blaumanis un co
Vai man ta liekas vai arī latviešu literatūras dižgari raksta pilnīgi vienādi?
Daži piemēri:
* Bagātajiem ir visas sliktās īpašības un tie ir antagonisti.
* Protagonisti vienmēr ir no laukiem.
* Beigās kāds nomirst vai pazūd vai savainojas.

Tikko literatūrā analizējām divus R. Blaumaņa darbus - Salna Pavasarī un Zaudētās tiesības. Abi bija pilnīgi vienādi un vel bonusā bija vēl iepriekšminētais.
Depresantas beigas. CHECK. Galvenais varonis ir nabadzīgs. CHECK. Bonus punkti par to ka tā ir jauna meitene. CHECK. Jaunā meitene apprec vecu pidaru, kurš drīz miršot, bet tomēr nemirst. CHECK. Meitene īstenībā mīl citu pidaru, kurš ir jauns, bet nabadzīgs. CHECK.

Cik ievēroju - latviešu autoriem ir tendence būt edgy uzburot idilliskas ainas un tad atrodot veidu kā tās padarīt par Šekspīra cienīgām traģēdijām. Un vienmēr tas notiek ar lauksaimniekiem.
Jo tumšāku un traģiskāku stāstu tu uzrakstīsi jo krutāks skaitīsies latviešu literatūrā. Viens izņēmums tomēr tas pats vecais Lāčplēsis, kurš sarakstīts mazliet citādākos apstākļos.




sokolade atkal nodirš dzimtās puses litaratūru.

8:08am: fear and loathing
No iPod bidits teksts.

Parasti ar meitenem nav problemu - ko gribu to nemu, iznemot toreiz kad kads mani uzskatiha par absolutu jakli, bet nu labi vina bija salietojusies krokodilu caur IV maisu taisni pakala. Nu vot. Tagad ta smuki iegrozijies ka nezinu ko iesakt un man ir stipras aizdomas, ka si jauna meitene doma ka esmu garlaicigs lohs un vina man vel talu no apniksanas. Absolute panic.

Nesen sapratu ka man garso McDonalds Latte kafija. Pirms tam dzeru tiru melno kafija bez cukura. Sapratu ari ka no makdaka kafija nav pilnigi nekada efekta, tadel gaju uz Narvesen panemt sudigi garsojoso negro. Sakas kofeina nervozitate un viss bija lieliski.


Es gribu elektronisko cigareti lai butu krutaks par pipejosajiem berniem. Es varetu to izvilk un sakt smeket, dzili noklepoties un pateikt "ja, es censos atmest".
Saka ka elektroniskajam tas huinas pirkt sanak letak neka istas cigaretes. Vieniga problema ir ka nekur nepardodas iznemot vienu Elkor veikalu. Izskatas ka man tomer nebus but vienam no krutajiem berniem...

Sorit tramvaja kads onkulis kurs pec pasa teikta un elpas vakar bija mazliet loti daudz oedzeris, pateica ka es izskatos pec Maikla Dzeksona un saka stasritcpar visadam lietam. Es sad tad pamaju ar galvu.

Un vispar kas par nahuj ka kontroli ir tikai tad kad man nav biletes. tad kad es visu menesi smuki kompostreju savu talonu tad tie maita acit neradas.

//sokoladei paranoja un dusmas

6:54am: house nav mediciniski akurāts
Noskatījos House jaunās sezonas pirmās divas eipzodes un viens moments no pēdējās man sagādā dziļus iebildumus.

Tātad, uz slimnīcu atvesta kāda tipa plaušas, kuras vajadzēs ielikt kādā dāmītē, kurai ir vēzis. Vismaz es pieņemu, ka viņai ir vēzis, jo ap viņas palātu visu laiku apgrozas Vilsons. Bet ir problēma: plaušas ir slimas, tādēļ tās nevar transplantēt dāmītei.

Epizodes beigās ir Hauss, viņa milzīgā vienpersoniskā komanda un vēl viens dakteris. Situācija norisinās apmēram šādi - viņi visi trīs mētā random minējumus un vēl viens dakteris min "Lupus?" un House Hauss uzreiz atbild "Nē...".

Hausa atbilde nav tā uz ko jāskatās, bet gan vēl viena daktera minējums, ka tas var būt lupus, jo, redziet, lupus skaitās "auto-immune disease", kas nozīmē, ka tava imūnsistēma satrakojas un uzbrūk tavam ķermenim. Protams, ja tev ir AIDS or smth un nav imūnsistēmas, tad tev nevar būt lupus, kā piemēram tās plaušas gadījumā.

Kaut kad epizodes vidū kāds ieminējās, ka plaušai nav imūnsistēmas tā kā starp citu.

Tas noved pie trim variantiem, kuru rezultātā dakteris šo faktu aizmirsa un izteicās "lupus".

1. Viņš ir totāls daunis un nezina ko nozīmē "lupus" un vēlējās būt tik kruts kā Hauss.
2. Viņš to pateica, lai pačakarētu Hausu, jo viņam nav nekā labāka, ko darīt, piemēram, dziedēt plaušas, lai tās var ielikt mirstošā dāmītē.
3. Epizodes autori domāja to ielikt kā joku, jo viņi domāja, ka skatītāji ir pietiekami stulbi lai aizmirstu divus iepriekšminētos faktus par lupus un plaušām respektīvi.

Tas pierāda, ka House galīgi nav medicīniski akurāts un nevajag ņemt vērā, to ko viņi tur murgo.

12:32am: armija siltajās zemēs
Karsti.

Joprojām karsti, Kerņovs novilka kreklu un dabuja pa seju no pulkveža par formu neievērošanu un atklātu homoseksuālismu.

Vēl aizvien karsti. Izģērbamies un gājām peldēt. Kerņovs nenāca.

Anatolijs izlika šņabi saulītē, atcerējās fizikas stundu par termisko izplešanos. Šņabis izgaroja.

Čerčevs paziņoja, ka dezertēs un aizgāja pa pludmali. Pēc nedēļas atnāca pa otru pusi pilnīgi apjucis. Sapratām, ka Austrālijā mēs nekādi nevaram būt.

Diena gāja lēni. Nolēmām ar automātiem pašaut kokosriekstus palmu galotnēs. Uzzinājām, ka telekomunikāciju iekārtas tiek maskētas par vietējiem kokiem.

Petročs atradis iezemiešu apmetni. Tagad šad tad aiziet apciemot, atnāk labā garastāvoklī.

Pamēģinājām dažus nokritušos kokosriekstus. Garšo kā pliks koks.

Padevāmies un secinājām, ka kokosrieksti nav ēdami.

Metām nažus pa kokosriekstiem. Pēc Takuaka metiena kokosrieksts bija uz pusēm. Tomēr ir ēdami.

Petročs paziņo, ka atmetis smēķēšanu. Iezemiešu apmetnē joprojām ugunsgrēks.

12:00am: senas gudrības
Jo tuvak rītam pietuvojas pulkstenis, jo smieklīgākas man liekas dažādas muļķības.

Latviešu tautas ticējums: Ja tavs dēls bučo puišus - viņš ir gejs.

Latviešu tautas ticējums: Ja vakarā dzersi ūdeni, tad no rīta vajadzēs čurāt.

Latviešu tautas ticējums: Ja ņemsi sveša mantu dabūsi pa purnu.

Latviešu tautas ticējums: Tas kurš laiza nažus ir debīls.

Latviešu tautas ticējums: Ja no loga spīd gaisma, tad mājā kāds ir.

Latviešu tautas ticējums: Tam, kam mantas visvairāk ir vislielākā māja.

Latviešu tautas ticējums: Ja debesīs daudz mākoņu, tad drīz līs.

Latviešu tautas ticējums: Tas, kurš daudz dirš par daudz ēd.

6:21pm: armija sibīrijā
Auksti.

Joprojām auksti. Tualešu arī nav.

Tualešu joprojām nav. Auksti arī vairs nav.

Šņabis beidzās, atkal auksti. Beidzot atradām tualetes.

Anatolijs ziņo, ka brauc konvojs ar šņabi paslēptu aptieciņās.

Iekūrām uguni. Atkal silti.

Petročs prasīja kur palikušas bībeles. Pateicām. Petročs sāka trakot un nodzēsa uguni. Atkal auksts.

Takuaks gramstās gar granātām murminot dzimtajā mēlē. Neviens neuzdrošinājās līst klāt.

Atbrauca trīs vieglās kravas mašīnas. Vadītāji brauc kā rokas nolauzuši. Šņabi arī nekur neredz.

Ievērojām, ka Takuaks pazudis. Trūkst kaste ar granātām.

Atgriežas Takuaks, ragavas piekrāmētas nosvilušiem baļķiem, pa virsu asiņains kuilis. Sapratām kur granātas palika.

Iekūrām uguni un mēģinājām ēst Takuaka kuili. Pilns ar dzelzi, gadrīz zobus nolauzām. Neviens neuzdrošinājās sūdzēties.

Beidzās granātas. Atkal auksti.

5:09pm: pieklājība un telemārketings
Tikko zvans no Amigo, kur kāda jauna sieviete izteikti ģenēriskā balsī man stāstīja par kaut kādiem tarifiem un bankas norēķiniem. Vispirms viņa man pateicās par to, ka esmu Amigo klients. Domāju, ka viņi man dos kaut kādu bonusu dēļ tā, bet tomēr nē, piedāvāja zvanu tarifus vai kaut ko tādu. Nevajag man tos, es gribu bezmaksas īsziņas, no pašlaik viņas ir ahuje dārgas. Drīz vien sapratu, ka jautājums kurā man kas mani neapmierina bija tukšs, jo īsziņas vairs nepieminēja. Tikpat labi viņi būtu varējuši izmantot telefonrobotu, nevis eksplutēt šo sievieti.

Man nepatīk cilvēkiem justies slikti, izņemot internetā, tādēļ nepateicu viņai lai iebāž savus tarifus nāsī, un pateikt nē kad viņa prasīja vai ir brīva minūte arī nebija spēka. Kautgan, ja es uzzināšu, ka viņi man skaitīja nost naudu par to zvanu es nepriecāšos.

Es tikai ceru, ka viņi nesāks man zvanīt. Jau ar īsziņām pietiek.

9:07pm: steve jobs vs the world
Nesen nomira Apple čalis Steve Jobs. Katrs izstāsta savu iDead un pancreatic cancer jociņu versiju, izvelk iPod vai iPhone un sāk
spēlēt dūdl džamp. Nu, tāda liekulība vēl nav bijusi redzēta.

Es noskatījos lekciju, kur Steve Jobs stāsta kā viņam dzīvē klājies un viņš liekas kā tīri normāls cilveks, par kura karotes nolikšanu nebūtu pareizi ņirgāties, bet tas protams pofig, galvenais dzīvē ir sauja sausu smieklu un mikroskoposka erekcija, kura rodas apzinoties, ka tu esi licis baram idiotu mazliet pasmieties.

Nezinu, vai Steve Jobs īstenībā ir bijis kaut kāds dīvainis, kurš tumšās naktīs vālējas ar sievu ģērbies kā pterodaktils, bet, tas ka man ir iPod man ir pietiekami. OSX un Maki, tas gan ir cits stāsts bet tik un tā.

7:45am: kurbads vs the world
Kurbads ir labakais literarais varonis latviesu literatura. Dazi saka, ka tas ir Lacplesis, bet vini neko nejedz no literaturas un drosi vien pipe daudz letu zali.

Tatad, salidzinajums.

Kurbada veiktais:
* Nosita trisgalvu milzi.
* Nosita sesgalvu milzi.
* Nosita devingalvu milzi un vel nosauca to par kekargalvu un vaju kukaini.
* Izglaba tris meitas no velniem un milziem
* Nobrauca visus velna bernus ar ratiem un nedabuja pa purnu.
Un vel dahuja ko vins paveica ta garamskrienot.

Lacplesa nopepni:
* Iepisās Daugavā. Malacis.

Lai kurbadu nosistu bija vajadziga armija ar milziem un vel ragana.
Lai Lacplesi nosistu nepieciesams vinu darit kurlu un atnemt lidzsvaru.

Starp citu, tie, kas nav lasijusi Kurbadu var drosi man ziedot vadu, kan abos galos audio jack. Es ar to digitalizesu audiokaseti "Kurbads".

Tatad ka redzam sie abi varoni nav ne salidzinami. Viens ir neadekvats nerga un otrs vareja nogazt maju nikni uzblenžot (Kurbads nevis Lacplesis).
Pie tam vel Kurbads apsolijas iznidet visus milzus un raganas. Ka skatos neredzu ne vienu ne otru, toties vaciesu pilna pakala pa pasauli brien.

Vot tebja patriotisms. Un sim pidaram ir sava svinama diena.
Es no si gada 11. Novembri svinesu ka Kurbada dienu vienalga ko par to doma aizvesturiski kara veterani.

Vai jus zinajat, ka Kurbads bija pirmais trollis Baltija? Ja, ta ir. Vins nosita velna bernus un tad smaidot: "Ka, vai dusmigs esi?" Uz ko velns bija spiests gandriz raudus atbildet: "Ne, ne, dusmigs neesmu."

Jobanais Lacplesis, ble. Neatcerosxka vins kaut vienu laci bija parplesis, a kurbads plesa gan lacus, gan vilkus gan sumpurnus.

Ble.

6:14pm: kas cibai vēderā
Tagad lasot cibiņu sviestojumus sparīgi rodas priekšstats par klab.lv lietotāju kopienu. Pēc tā, ko redzu šeit ir trīs veidu lietotāji.

Pirmie ir depresanti, kuru "tekstus" var konspektēt ar "nekas nejiet". Parasti tās ir viena vai divas rindas, vai tikai tā viena atziņa, bet dažreiz kāds pacenšas un uzraksta garu jo garu sienu, ko tikko pamodušam cilvēkam neiet lasīt. Sienu rakstītājiem +1 par ieguldīto... sokolade aiziet uz google.lv lai noskaidrotu kā latviski "effort"... par ieguldītajām pūlēm!

Otrs tips ir cilvēki, kas gari vai īsi pastāsta kā šiem iet. Es domāju, ka viņi ir drosmīgi malači, kas nebaidās atklāti runāt par savu dzīvi. Viņeim arī +1. Bet tikai tiem, kas raksta apjomīgākus darbus, nekā to cik twitter standarts nosaka.

Tātad, trešais tips ir cilvēki, kuri nav ieklasificēti šajos divos tipos. Saka, ka tas mudaks, kurš izvedoja piecas dzīvneku/augu klasifikācijas valstis visas dīvainās būtnas sabāzies pie monērām. Laikam tās bija monēras. Es neatceros. Mums tā stāstīja bioloģijas skolotāja... varbūt viņa to zin jo viņā ir tā, kas izplata šīs baumas?!



Starp citu, dažiem ir smieklīgi, kad es saku "mājstarpe". Es nevaru saprast, kas tur smieklīgs. Mājstarpe taču ir šis, vai ne?

10:45am: es neprotu latviešu valodu
Šorīt divas stundas skatījos uz cibas "home" lapu cenšoties atrast veidu kā darināt jaunu bloga rakstu. Tikai, kad beidzot uzgāju LiveJournal ikoninu ar zīmulīti es iemācijos to darīt. Kā izrādās - šo darbību sauc par tekstu bīdīšanu. Cik nahuj stulbam jābūt lai to nezinātu?

Bet, nu labi, tagad ar savu jaunieguto blogera statusu varesu nodirst visus no galvas lidz papeziem sekmigi apslepjot savu idiotismu. Iznemot protams Cibinu, jo tādā gadī- GONI AD REVENUE, CIBA, JAUNU TELEFONU GRIBU

Krievu valodas skolotaja man tikko aizradija, ka agrak cilveki zem galdiem lasija gramatas, bet es telefonu spaidu. Pec manam domam vina neko nesaprot, jo tas nav telefons, bet gan aipods! Bet vinai laikam ir taisniba, jo agrak. isi tiesam lasija gramatas, jo nebija tadi aipodi. Vini bija krutaki, jo speja tekstam pieverst uzmanibu kad taja nebija smiekligi komiksi, kur personazi lamajas mates vardos. Tagad tadus uzskatitu par hipsteriem un apsaukatu un pec skolas to gramatu atnemtu un majas sadedzinatu un apraktu piemajas dobite, kuru velak Ar mineralmaisijumu bagarinatu udeni laistitu krunkaunas kundzes.

Es domaju, ka nevajag obligati nodirst visus hipsterus neskatoties uz to ka vini izskatas pec gomoseksualiem un var atlauties iPad 2 un vel aditas, stripainas sominas, lai nesasmerejas, kad vini tos devaisus nesa paduse.Ble, es ari gribu aipodu, nahuj vinus visus. Jobanie lohi.

Tatad, vinu subkultura lasit tadas gramatas, ka sekspira garadarbu sakopojums un 1984 un gudri dirst skaitas krutuma kalngals, tadel vini ir spiesti garigi attistities lai butu kruti. Neviena cita elektroniska sabkultura ta nedara, iznemot emo bernus, bet tas bija tad kad aipadi vel nebija krutuma relvizits, senajos krievu laikos piemeram.

Stunda beidzas, jaiet parazited macibu iestadez internets lai varetu bīdīt šo tekstu.