Esmu nereāli paštaisna, un, manuprāt, mani tik reti kāds par to konfronē tāpēc, ka izturos kā mazs, narcistisks putniņš.
Arī diezgan egocentriska.
Pēdējo pāris nedēļu laikā jūtu minimālu vēlmi komunicēt ar cilvēkiem un maksimālu vilkmi gulēt un ēst. Jūtos nedaudz apdzisusi, bet ne tādā bēdīgā, drīzāk iemidzinātā veidā. Šķiet, ka jau pasen esmu kļuvusi par sociālu dārzeni.
Mans paštaisnums liedzis palīdzēt māsai, kam ir mācību grūtības, mammai un tētim, kuri cīnās ar vientulību, un egocentrisms - uzturēt tīri cilvēciskas attiecības ar radiem un draugiem. Tāpat man ir aizdomas, ka šis ieraksts ir labāk maskēts parastais upura lomas cēliens, kurā sevi nesaudzīgi kritizēju, lai kāds cits pateiktu ko pozitīvu.
Un tāpēc es pateikšu to pati. Man patiešām trūcis spēka palīdzēt citiem par spīti līdzjūtībai, pienākuma apziņai un sajūtai, ka varu palīdzēt. Turklāt cilvēki, kam būtu jāpalīdz, ir sarežģīti un brīžiem visai kaitīgi manai garīgajai stabilitātei. Man vienkārši sāp, ka viņiem iet slikti, ka es nezinu, kā labāk atbalstīt, un tā vietā, lai atbalstītu sevi, es cenšos vainot.
Es patiešām esmu pārlieku pārņemta ar sevi. Daļa no problēmas, manuprāt, ir tas milzīgais caurums iekšā, tas mīļuma, tuvuma un mīlestības bads gan no citu cilvēku, gan pašai savas puses. Ļoti ceru, ka tad, kad spēšu par sevi labāk parūpēties, spēšu arī vairāk dot un būt kopā ar citiem.
Un tomēr es pavisam skaidri un ar zināmu pretīgumu redzu, ka gribu justies un parādīties pārāka un vienlaikus spēlēt mazo nabadziņu, būt uzmanības centrā, apēst universu.
Man ļoti pietrūkst terapijas.