Šeit ir 20 jaunākie dienasgrāmatas ieraksti ieraksti pandora dienasgrāmatā:

[ << 20 vecākus ]

Sunday, November 8th, 2009
03:58	1 hmm,sen neesmu te bijusi (Ir ko piebilst)
Saturday, December 10th, 2005
06:27	nositam kaut ko oo, shon kaa parasti guleeju liidz trijiem, jaasaka pamodos paaraak agri, parasti celjos tik ap kaadiem puschetriem vai pat chetriem(nu jaa, ja nav jaaiet uz to jobanmo darbu).huh, peec divaam dienaam man jau buus tur jaatgriezhas, un veel jaaizspiezh lai piektdien mani palaizh pusseptinjos(njaa, piparmeetru draugs ir un paliek piparmeetru draugs, tusinjsh!!!)...grr, un tad veel kaut kaa jaaizspiezh lai vismaz shomeenes neaizteik manu grafiku, un ja man tas izdosies(kaut gan kaut ka neceru) tad aiznaakoshtreshdien pazuudu gulbenes dziljajos mezhos,,jajaja,m uz laukiem!!!!!!!!!!!!!!! gurugurugrurgrurgurgru.................nanananaaaaaaaaaaaaaaa........... brr, riebiigs garastaavoklis man shodien, spnjoju par vampiiriem un viirieti, zhel, viirietis taa neko, bet es vinju nedqabuuju............grrrrrr........ ak , cik gan var buut gruuta shii gotiskaa dziive!!!!! ;DDD njaaaauuuuuu.......shuju sev jaunus svaarkus.brr, pretiigi pat skatiites, nu bet nav jau vairs ko vilkt:((( un uz tusinju man jaabuut ienkaarshi apburoshai gotiitei................njaussssssssssssssssssssssssss............. Current Mood: nostalgic Current Music: tv (Ir ko piebilst)
Friday, December 9th, 2005
14:33	oooooooo uuu, ko es te tik neatrodu:))) mana dieneniite, njus buus jaapalasaas.......... (Ir ko piebilst)
Sunday, July 10th, 2005
17:00	krishnas ...heh,gaaju uz netu un tiko izgaajusi caur Randooma pagalmu, kaa sadzirdeeju debishkjiiigu muuziku...ahhh......un tur ielas malaa seedeeja krishnas........un dziedaaje savu nemainiigo hare hare krishna krishna......... (Ir ko piebilst)
Monday, June 27th, 2005
15:15	iiga. es gribu guleet.......esmu tik nogurusi un tik vientulja........ loti ilgojos peec reezeknes, pat nenjemot veeraa, ka taa bija mistkaste..riiga mani nomaac, un vistrakaakais, ka nav neviena ar ko parunaaties....paprasiiju savai beerniibas draudzenei, pie kuras pagaidaam biistamajaa kjengaragaa dziivoju, kaa vinaji iet ar draugiem, un vinja kaut arii 100% riidziniece, tomeer pateica,, ka vinnaji nav daudz draugu..juutu ka man taadai vientulaji arii buus jaanomirst....no saakuma cereeju ka ar kaadu iepaziishos veikalaa straadaajot, bet tur naak tikai taadi, kas uz mani skataas lielaam aciim un no paarsteiguma aizmirst panjemt atlikumus.....saprotu, ka ne jau katru dienu var redzeet goti narvesev kreklinjaa, tomeer....... ......peedeejaas divas nedeeljas esmu redzeejusi tikai darbu un kjengaraga dziivokli, bet shad tad taa gribeetu kaut kur aiziet ar kaadu cilveeku, kursh nepiedaavaatu mani "normaali" apgjeerbt un uzkraasot (viena man pat piedaavaaja "normaalu" urlu par draugu).........un veel es gribu guleet......laikam tas no vientuliibas........................... (2 Comments |Ir ko piebilst)
Tuesday, June 7th, 2005
08:23	traki skumji ..dzīve ir galīgi sūdīga....man ir skumji, un lietus arī līst un līst.......es pat nezinu kas ir iemesls manām skumjām.vispār vasara ir ļoti bēdīgs gadalaiks..pat mans kaķis nav priecīgs, laikam vonjsh man arī pielipināja šīs slimīgas skumjas........skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumjiskumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumjiskumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumjiskumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumjiskumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumjiskumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumjiskumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumjiskumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumi skumji skumji skumji............. (Ir ko piebilst)
Tuesday, May 24th, 2005
09:00	exaamens...... rīt latviešu valodā eksāmens, bet man nošpļauties, tāpat zinu ka labi uzrakstīšu, vismaz pārspriedumu....tikai stulbi ka rīt agri jāceļas un piedevām karsti.......šodienmeklēju platamali,neatradu.velns....saulessargu tāadu jau laikam nedabūt:((....ak.dies....... ....zaķim šodien bija dzimšanas diena, saldā pilngadība.vinja aizgāja uz mājām raudādama....krstums beidz nost, un mana bālā āda, kuru es tik ļoti visu zimu loloju, vakar dažu stundu laikā pazuda...deguns jau ir pat pārdedzis un sāp........velns....gribu zimu, ledu un puteņus, kad var siltāistabā lūkoties tumsā aiz loga vai trakumā basām k';ajām izskriet uz pāris mirkļiem ārā....... (2 Comments |Ir ko piebilst)
Monday, May 16th, 2005
19:06	lietus vaarnas baidaas lidot, spaarni samirkushi...shodien atnaaca viirietis, bet es ar vinju pat nesasveicinaajos, un tad vinjsh nedaudz noskumis aizgaaja.nez mani tagad moka maita sirdsapzinja, bet pats jau ar nav labaaks, jau vairaak kaa nedeelju vinju nevar neviens atrast, mobiilais atsleegts un pats kaut kur laikam dzer.nu ja suudiigs laiks, tad jau saprotami.....vakar paarpluuda graaviitis,un tagad beerzs manaa pagalmaa meercee savas pazares no debesiim naakushaa uudenii...vakar nositu odu, nez kur shis taadaa veeju maates dotaa slapjumaa iemaldiijies.aizvakar panjeemu suni un gaaju vakaraa staigat pa purvu, kedinjas samirka un es drusku pastaigaaju basaam kaajaam.brr...basiniekiem veel stipri par agru......zheel ka nevienu akaci neatradu, toties netaalajaa mezhinjaa pieeedos zakjkaapostus....veel agri un skaabi ruuggteni... (4 Comments |Ir ko piebilst)
Tuesday, May 10th, 2005
09:09	šodiena tā tik ir skumīga dieniņa..vīrietis neatnāce, bet es viņam gribēju uzdāvināt čiekuru..skumīgi.tagad šis čiekurelis vāļājas manas somas dibenā un gaida labākus laikus....lietus līst kā no vairākiem pārpilnības ragiem un izmērcēja mani caurmcauri un tagad zābaciņi skumīgi atdusās priekšnamā, bet es esmu atgriezusies pie savas mūžvecās kaislības-vampīriem................ (Ir ko piebilst)
Monday, May 9th, 2005
09:01	iemīlējusies......šeit tā, dzīve aulekšo un brīžiem neesmu spējīga turēties tās mugurā, bet paldies tiem kas izgudroja, to, ka zirgu var apsedlot, un vēl lielāks paldies tiem , kas izgudroja tādu ierīci, kā groži un laužņi, ar kuru palīdzību var zirgu pieturēt, tiesa gan zirgs kārpās un laužņu saplosītā mute tam asiņo, bet kā saka, mēs visvairāk mokām tos kururs mīlam,un es esmu iemīlējusies šajā dzīves zirgā, līdz brīdim kad tas atkal no izdresēta vilcēja kļūs par nepieradinātu savvaļas zirga mazuli, kurš lēkšo pāri aizām un nekad nepastājas, lai ļautu iegrožot sevi ar nemākuļa izmestu laso.........bet jāsaka, ka šo mazuli es mīlu vēl jo vairāk, jo tas vis[irms ir jāpieradina paņemt cukurgraudu no rokām, un tad jau var mesties tam mugurā un turēties cik vien spēka, un ja tas izdosies, tad nāks arī kārta laužņiem, bet ja nu gadfījumā kumeļš izlaužas no0 mana tvēriena, tad ir vēl grūtāk to pieradināt, un tieši tas ir visjaukākais......... Current Mood: huh....... Current Music: kaut kaadu dziesmu sekta dzied (4 Comments |Ir ko piebilst)
Thursday, April 7th, 2005
08:31	JACis gagagga.kur's man teica ka tew ir daudz jauku ceilv'eku.r'it to ar'i nositiishu.huh....unh nets arii bez garumziimeem.vismaz tagad neseezhu maajaas un neraudu........tas ir neklaigaaju un ar galvu nesitos sienaas......vispaar jauki ja neskaita ka neprotu speeleet biljardu un ir aizdomas ka arii ter ir iefilttreejusies sekta"gaismas taka".buub......... Current Mood: haha Current Music: da.nu nav..... (2 Comments |Ir ko piebilst)
Wednesday, April 6th, 2005
16:01	dieninja dieninja:)) ....nnrrrrrrrr.......es krītu..visu dienu skolā uz soliem atgulēju....un sapratu ka man joprojām ir nošpļauties uz exāmeniem....jek...vakar atkal priecēju sevi ar skatiem no "Queen of damned"..un vakarā kad gribēju pafantazēt...aizmigu..patiesībā es pat kārtīgi nespēju apsegties, kad kaut ko nomurminājusi par vampīriem iekritu tādā kā melnā caurumā...līdz mani no rīta mobīlais , tas ir modinātājs uzcēla...tagad sapņoju par siltu mīkstu gultiņu.... .....atklāju ka risinot devītās klases testus es tomēr nevaru atrisināt visus uzdevumus, un man palika bail iedomājoties, kā es šogad likšu valsts exāmenu, ja tagad pat nezinu devītās klases vielu..ārprāc.....labi ka nesapņoju iet tālāk uz kādu augstskolu....nekur netiktu...aaaaaaaaahhhhhhh....kliegt gribu..... ...atkal sākas pavasara jūdziens nost.....heh.....ja netikšu gulēt nomiršu.....vai kādu pati saplosīšu..... Current Mood: vakardienas sekas Current Music: sex pistols(pat nezinaaju ka man patīk pankroks) (Ir ko piebilst)
Tuesday, April 5th, 2005
17:25	traka diena... dddd.....vakar nojūdos un uz māju gājām basām kājām....apsēsta ar marķīzu de sādu..ak...pie mājas vēl nav nokusis sniegs, tāpēc vēlāk izgāju ārā vienā melnajā kleitā un tur palēkāju....trakums..un patīkami....bet anormāli auksti..nu nekas....šodien esmu pārāk nogurusi, lai trakotu....nav spēka pat būt vājprātīgai....viss..padodos.... Current Mood: pārgurusi,rokas knapi kustas.. Current Music: neko nedzirdu, sista ar kurlumu (Ir ko piebilst)
Monday, April 4th, 2005
19:42	miris kovārnis....fui, vārna... tiko pa ceļam uz skolu redzēju beigtu vārnu bez galvas.....brr....laikam pavasara nenormālie enerģijas viļņi viņu nogalināja....nabagas putns nespēja izturēt enerģētiskos viļņus, kas nemaz nav vienmērīgi sadalīti, bet sasvaidīti kā pagadās...varbūt tādēļ es ienīstu pavasari......nekad nevar zināt kāda enerģija tevi pārņems-spējš prieks vai vēl spējākas skumjas......un nevis pārņem, bet pakalpina līdz spēku izsīkumam...skumjas spēj nogalināt...sāpes mierināt..un brīdi, un tad tās aizmirstas...manas rokas nedrīkst rādīt nevienam, jo tad viņi krīt savas enerģijas galējībā.....tā ir krisšana galējībās...un tas ir skumji...pavasaris ir gada beigas....un ziema ir vidus....tas ir miers kas cilvēku iemidzina pelēki baltā miglā...pavasaris nežēlīgi izrauj no gultas un liek izjust ssāpes līdz nāvei....tas ņirgājas par cilvēku, jo viņam ir bail ka cilvēks varētu būt spēcīgāks....apskaužu tos kas nākotnē būs Luciferi..tie prot atrast pavasara sirdi un nožņaugt....ak...KĀ ES IENĪSTU!!!!!!!!!!!!!!!!!........nožņaugt..esmu laikam perversa...un tur neko nepadarīt...nespēju izturēt , pirksti paši meklē kur ieķerties un izraut gabalus....egtuo;aaaaaaaaaaaanhhhhhahhbhhhhhhhhhhhghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhghhhhhhhhhhhhhhhhhhggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh............urrrr.......gribu iekampties marķīza de sada rīklē......viņš mani pakalpināja..un tagad es jūdzos...gribu viņu apskaut...viņš mani saprot......un es gribu mirt.......sāpes ir trako narkotikas, un es tās gribu baudīt.....tas ir miers, no kura neviens nespētu mani izraut, kad sagraizītām kājām un nosalusi mirtu renstelē....ES IENĪSTU!!!!!!!!!!!!!........es esmu ārprātīga.....gribu lidot ielās, gribu grūst';ities , kost un trakot.....gribu uzkasīt matus nesaķēmmējamā murskulī...gribu kost....gribu spert un ārdīties....man nepietiek žilešu........es esmu jau mirusi....manī ir tikai anormāls spēks..tas mani iznīcinās kādudien.......KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI????????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI??????KĀPĒC VISI IR MIRUŠI?????.....viņi negribēja mani satikt.... Current Mood: ārprātīgs ārprātīgums Current Music: pārāsk skaļš klusums. (Ir ko piebilst)
Thursday, March 31st, 2005
09:55	hehe.portugāli prom...nabadziņi apmaiņas portugāli šodien uz rīgu aizbrauc.nabadziņi, man viņu tā žēl, veselu nedēļu bija spiesti uzturēties rēzeknē....vakar viņi baija tik ļoti noguruši no garlaikošanās, ka pat savā stapā ne īpašim gribēja sarunāties...viens no viņus pavadošajiem skolotājiem vakar ēdnīcā iedams garām galdam, pie kura sēdēju es un pāris manu klasesmeitenju un ēdām cīsinjus(vienk nekā labāka nebija ko nopirkt)iesaucās:"āāā, suosages!!" diezgan smieklīgi, es gandrīz aizrijos, kad viņš ar pirkstu iebakstīja kristīnes šķiivī....nez, laikam vinjus visu šo nedēļu baroja ar cīsiņiem, ka tāda reakcija..... ...šonakt man bija vienkārši kolosāls sapnis...un tik reāls, es pat miegā jutu savu nogurušo augumu, un vēl tagad ir sajūta, it kā visu nakti būtu skraidījusi pa rēzekni ar kaut kādu garmatainu vīrieti kopā...kaut gan aizgāju gulēt jau pusdesmitos(kas priekš manis ir pat ļoti agri) un nogulēju visu nakti kā sista, tomēr jūtos tā kā salauzta un tā miegs nāk, visu fiziku un anglju valodu žāvājos....un patiesībā nekā neatceros no tā ko skolotāji borēja..pat mareka īpašie apvainojumi, ar kuriem viņš apmētā pie tāfeles izsauktos atmiņā nepalika, kaut gan tie ir tāsdi , kas parasti neaizmirstas....vispār jau diezgan smieklīgi , ka skolotājs nolaižas mūsu "artosu" un"kostiku" līmenī...un es vēl kādreiz brīnījos, kāpēc gan mareks ieskaites nevar mēnešiem izlabost, vinsh jau vairāk mājās laikam domā visādus apvainojošus vārdu salikumus, ar kuriem vēlāk pārsteigat skolēnus....nesaprotu kā da velna pēc viņam bija jāiet mācīt fizika...jau no malas redzams, ka tas nav vinja lauciņš...būtu labāk visu savu dzīvi ziedojis alpīnismam...kā nekā vinš katras garākas brīvdienas iesaistās visādās ekspedīcijas unkaut kad par vienu vienju veiksmīgo ekspedīciju(šķiet kaut kur kaut kādos krievijas kalnos) bija kautkādā portālā pierakstits, varēj arī bildītes apskatīties.... ...rīt skolā kaut kāds rokenrola pasākums(ar grozinjiem:))) un ja draudzene ies, tad varbūt es ar iešu.jau kādu pusgadu neesmu nekur bijusi, tā ka jau puilnīgi nošpļauties kas par pasākumu, ka tik cilvēkos tikt.... Current Mood: awake Current Music: kaut kāds vācu koris dzied (Ir ko piebilst)
Wednesday, March 30th, 2005
18:13	ak njemos ar ņoformēšanu....huh....interesanti...izkalideejos vairaak kaa pusstundu, bet baigi apmierinaata ar sevi....nja... (Ir ko piebilst)
17:30	Imants Ziedonis manās asinīs..laikam....nez... " Vai es drīkstu aiziet uz mazu brītiņu...Man atļāva, un es pārnācu tikai vakarā. Es nekrāpos, es negribēju melot, es aizmirsu sevi un māti, jo tas, ko satiku, tas bija stiprāks par mani. Jūra bija stiprāka. Kāpas bija stiprākas, un no visa tā bērnu kamola es nespēju izķepuroties. Šī brīvības sajūta, pirmatnējā un plikvēderainā! Es aizmirsu iet pusdienās, es aizmirsu, ka nedrīkst uguni laist viršu pudurī, es aizmirsu, ka nedrīkst otram dot pa degunu. Ja viņš ir izārdījis tavu smilšu kūku. Vakarā es pārnācu netīrs un neēdis, es solījos no visas sirds tā vairs nedarīt, bet no rīta pamodos: šo istabu es zināju, šo sētu es pazinu- te varēja nomirt- tāds žēlums par sevi. Vistas es neganīju. Es vēroju kā viņas ieiet kaimiņu daļā un atpakaļ vairs nenāk. It kā tur būtu citādas sliekas vai tomātu dobes, ko izkārpīt, nekā mūsējās. Ko viņas tur līda? Bet līda. Kaimiņu puikas dauzīja viņām kājas nost, deva rīt uz āķa uzspraustus maizes gabaliņus, un tomēr viņas līda. Vai tad gailis, kas veda vistas citā dārzā, arī nedomāja-"tikai uz mazu brītiņu"? Bet avenes bija sarkanas un zemu pa knābienam, aka viņsētā koši zaļa un savādāka nekā mūsējā, un puķu dobēm nebija apvilkts apkārt tīkls. Vienreiz es nepārnācu. Vai piliens var pateikt no lāstekas atrāvies,-"uz mazu brītiņu"? Vai varbūt bulta var aizlidot uz mazu brītiņu? Tā es aizgāju. --- Nežēlīgi? Nežēlīgi.- bet es tur neko nevaru teikt. Es zinu mirkļus dienas garumā un dienas mirkļa īsumā.--- Es gāju strautam līdzi.--- Bet ūdens tek.--- ..., tur ziedos guļ taurenis, tas pacelsies spārnos, lidos gar krastu, lidos pret straumi, lidos pa straumei-vai nav vienalga.- Nevar taču piliens no lāstekas atrauties tikai uz mazu brītiņu.Sniegs no debesīm. Bulta no loka... Tikai uz mazu brītiņu... Nevar taču!" ...tas ir tik dīvaini un skumīgi, bet kad biju maza, lai kas arī nenotika, lai kādās nepatikšanās es pati neiekūlos, lai ar cik patēviem mana māte neaprecējās, es vienmēr biju pārliecināta, ka gan jau viss būs tāpat kā agrāk..un bija...dzīve gluži kā cirkulēja ap vienu punktu, un pat tad ja bija jāgaida mēnešiem, precību gadījumā pat gadiem, viss tomēr atgriezās un bija tā kā agrāk, un nekas un neviens nespētu man ieskaidrot, ka mēdz būt arī savādāk, ka vienu reizi mani nobrāszumi varētu nesadzīt, ka vienreiz māte varētu nepārnākt.....šodien man t';adas pārliecības nav...es pat sapņot neuzdrošinos, ka varētu būt tā kā agrāk, pat pēc sīkākā notikuma es skaidri zinu, ka nekad nekas nebūs tā kā bijis...un nav jau arī....nezinu, vai esmu pati pie tā vainīga, vai pasaule, bet tās drošības sajūtas man jau gadiem nav bijis, es tagad skaidri zinu, ka nekad nepārnāks tas, kurš ir nolēmis aiziet un lai kā censtos, izlietu ūdeni tomēr nesasmelt, protams var saslaucīt, tomēr nebūs tas kas bija.......es apzinos laiku....brīžiem es nemaz nesaprotu, kas aug ātrāk-es vai pasaule.....patiešībā man ļoti bieži gribas lai būtu tā kā agrāk, es pat brīžiem pieķeru sevi pie domas, ka būtu ar mieru dzīvot vēl vienu t';adu pašu bērnību, kādu jau nodzīvoju, pat par spīti visiem sitieniem, negulētajām nakt';im un draudiem nocirst rokas....es varbūt pat nevēlētos neko mainīt....dīvaini...kaut gan esmu sev apsolījusi neko un nekad nenožēlot, tomēr man laikam ir žēl.... *** " MANS LABAIS DRAUGS MANS PIPARMĒTRU DRAUGS ES ARĪ ESMU KRASTĀ MAZIŅŠ AUGS MAN ARĪ ZIEDS KAD BRIEDĪS TUMSAS RAUGS PATS PIECELSIES UN SEVI VĀRDĀ SAUKS MAN ARĪ LAPA ZAĻA LAPA PLAUKS KAD MANI PĻAUS VARBŪT VAIRS NEATAUGS NEKAS MANS DRAUGS MANS PIPARMĒTRU DRAUGS ES ARĪ ESMU KRASTĀ VIEN MAZIŅŠ AUGS" ....vē..caps lock piespiedās, unpamanīju tikai dzejoļa beigās..nu neko..arī tā sm,uki.... Current Mood: depressed Current Music: ieklausos klusumā, jāmēģina izprast.... (Ir ko piebilst)
Tuesday, March 29th, 2005
18:04	diena pēc lieldienām ..lildienas garām, un olas tā arī p0alika nekjrāsotas..kā nekā nemaz nebija laika, svētdien bija jāiet skatīties filmu no viena pasāciena(diezgan rēcīga)un pie reizes varēju izdzerties vīnu cik tik tīk(un man par to nebija ne santīms jāatdod..urrā!!!), bet pirmdien(it kā otrajās lieldienās) gribējās gulēt...un šodien krāsot olas jau būtu bezjēdzīgi....caurām dienām kaifoju un raudu(ja tā varētu nosaukt smacējošu kamolu kaklā)kopā ar kaut kādu krievu grupu "Arija"(veln zina no kurienas es vinjus izrāvu)....tādi teksti, ka pilnīgi gaudot gribas..bet lai cik dīvaini nebūtu, tomēr tie teksti nemaz galvā neturas, pēc kaut kur sešu dienu kaifoshanas zinu tikai divu dziesmu piedziedājumus un vienas dziesmas vārdus, kurus speciāli mācījos no galvas...un viss....huh... ...šodiev vēsturē runājām par hipijiem un pankiem, kad tika uzdots jautājums ar ko tie atšķiras gatis noprasīja:"Hipiji gadījumā nav miegaini?"...huh..gribētos iepazīties ar kādu hipiju...tomēr galugalā nekādas atšķirības netika atrastas, jo skolotāja skaidri un gaišimpateica, ka tas VISS(paskatīdamās nozīmīgi uz mani) ir tikai protests, tikai katrs protestā bišku savādāk....un lūk man bija pārdomas....un galu galā nonācu pie secinājuma, ka man vienkārši nav par vai pret ko protestēt.....tiešām, par/pret ko gan cilvēks 19 gados būdams samērā apmierināts ar dzīvi varētu protestēt? pasauli taču neizmainīt.....tik ilgi kamēr man nav jāatbild par to ko neesmu darījusi un citi liek mani mierā, nenorāda kas un kā ir jādara, jeb ļauj vārīties savā sulā, man ir pie vienas vietas, ja nevēl zemāk, ko vai kā dara citi....kā nekā, galvenais, kas dzīvē ir jāiemācās-nelīst citu dzīvē, neuzbāzties ar padomiem , ja tos neprasa, nenosodīt, jo katrs tomēr ir atsevišķs eksemplārs un ir dzimis sevis, nevis citu dēļ...un ja tiem citiem kaut kas nepatīk, tad lai viņi visi iet pāris mājas tālāk, kā nekā es neesmu vainīga, ka mani dzemdēja, un ja tā ir noticis, tad jārēķinās arī ar sekām, nevis pēc tam visur jābāž deb=guns un cilvēks pilnīgai vai jānolād:"es ceru, ka tu netiksi RTU, jo tas nav domāts tev" vai arī"Kas tu traks, andri, ar tavu galvu iet uz glābējiem?? kā tu nesaproti, ka ne jaU VISIEM IR TĀDS PŖāTS!!" unh kas viņš ir vainīgs, ka viņam ir laba galva??, ka viņš var pāris sekunžu laikā atrisināt trigonometrijas vienādojumus, ko citi risina vai pusstundu?man ir gandrīz tik pat laba galva, bet es personīgi vispār netaisos kaut kur tālāk iet mācīties, un tagad katru dienu ir jādzird"Bet tev IR jāmācās!" interesanti kurš vai kuri ir tie , kas nosaka , kas cilvēkamm ir vai nav jādara??tagad, jau esmu kļuvusi gudrāka, un karu reizi, kad man prasa ko estālākm taisos darīt atbildu"Dzīvot!!", tomēr ar to nezkāpēc apkārtyējiem ir par maz , jo pēc tam seko jautājumi"jā, es saprotu, bet kurā augstskolā tu domā mācīties?"...bāc...nu kāda viņiem ir darīšana, ko un kā es tālāk darīšu??...es saprastu, ka tagad teiktu, zieniet ko es laikam dzīvošu jums uz kakla, tad gan varētu sākt iejaukties manā dzīvē, bet ja es mierīgi nevienu neaiztieku??....būū....tad es nedrīkstu taisīt pīrsingu, tad man ir jābeidz bojāt matus, tad jādara vēl sazin kas....es jau nemaz neprasu, lai cilvēki mani saprastu, es tikai prasu, lai mani liek mierā ar saviem mūžīgajiem padomiem, gluži kā es lieku mierā viņus...par laimi man šobrīd ir paveicie, ka esmu atradusi vienu cilv';eciņu, kurš nekad nenosoda, jāsaka, ka viņa pati ir brīvdomātāja, un kaut arī daudzās lietās mūsu domas nemaz nesakrīt, tomēr viņa nekad man neuzspiedīs savas domas(jāsaka, ka man jau tāpat ir gana tā visa no mnaas "labsirdīgās" draudzenes puses) un lai ko arī nebūtu es izdarījusi, viņa nekad neteiks "tu to nedrīkstēji darīt, kā kaut ko tādu tu vispār uzdrošinājies" vai vēl apnicīgāku frāzi" tu esi traka!", nekāda nosodījuma, tikai šad tad"Es gan kaut ko tādu nedarītu, bet cilvēki jau ir dažādi"un viss...un jāsaka ka no manas puses viņa pat šādus vārdus nav dzirdējusi, jo es viņu pieņemu tieši tādu kāda viņa ir, jo cilvēki taču ir jāpieņem tādi kā ir, nevis jācenšas no viņiem izveidot ideāli?? varbūt iteši šīs normālās attieksmes dēļ mēs viena par otru dažu nedēļu laikā esam uzzinājušas vairāk, nekā mana draudzene par mani vairāk nekā trīs gadu laikā.... Current Mood: sleepy Current Music: būū..... (Ir ko piebilst)
Wednesday, March 23rd, 2005
18:04	jauna diena....un nekā.... šodien atklāju kārtējo ļoti uzmundrinošo "būt par gotu" labumu-lai cik es nebūtu nogurusi, lai cik netīri nebūtu mani mati(un šodien viņi pārspēj šajā ziņā paši sevi) un no skriešnas pa pilsētu izsmērējies acu zīmulis( un vēl var pieminēt arī dzeltenos zobus no vienas "Estrella" čipsu paciņas) es tomēr izskatos apburoši...pat mani nostaigātie un dubļainie zābaki gluži kā neatņemama sastāvdaļa šodien papildināja manu perfekto tēlu. Džetā paskatījos uz sevi spogulī un atklāju, ka izskatos varbūt vēl jaukāk nekā no rīta,un atlikušo ceļu līdz netam veicu ar paceltu galvu, kaut gan pirms tam baidījos pacelt acis, lai tikai kāds neieraudzītu manu ar acu zīmuli nošmulēto seju....tomēr vislabākasi akcents manā "noplukušajā" stāvā bija mana suņa spalvas uz mēteļa...es laikam mīlu to suni... Degās kaut kāda ....hmm...izvākšanās no telpām un es aizgāju , jo man vajadzēja jaunus zābaciņus(pašreizējie jau ir miruši un tikai velns vien zin kā man izdevās viņus iebalzamēt, tajos zābakos ir salietas kādas septiņas tūbiņas līmes)...nopirku pa deviņdesmit santīmiem..man bija šoks...tik lēti!!!....atceros kā pirms kāda laika aplūkoju interneta gotu veikaliņā visādus zābaciņus un solīju sev ka nekad, lai cik man nebūtu naudas, es tādus nepirkšu, jo tie bija uz nenormāla papēža, un es savukārt biju pārliecināta, kā ar tādiem var tikai nolauzt galv..un arī cena nebija no mazākājā...bet šodien atradu tieši tādus pašus un nopirku, jo izrādījās, ka tie ir daudz ērtāki, nekā tagadējie, kuriem gandrīz nemaz nav papēža...vienkārši kad internetā aplūkoju apavus, es kaut kā nepievērsu uzmanību arī biezajai zolei, kurai pateicoties visu dienu nav jāstaigā uz pirkstgaliem....jau kārtējo reizi pierādās senā gudrība-nekad nesaki nekad.... ...rīt būs dzimene, un jāsaka ka esmu jau nogurusi no gaidīšanas..šobrīd jūtos tā, ka ja pēkšņi kāds paziņotu, ka man dzimene ir tikai pēc pāris mēnešiam, man būtu uz to nošpļauties..jau kaut kā negribas..un arī liķiera konfektes, kuras nopirku , lai rīt cienātu draugus, gribu apēst pati...viena...un visas....jā...mmm... ......beidzot nosūtīju darbu konkursam..nācās pārvarēt tādu slinkumu, kāds vēl nekad nav bijis....es pat nezinu ko teikt lai sevi attaisnotu....slinkums nosūtīt vēstulīti ar pievienotu failu pa epastu...bāc...pat nezināju ka tik liels slinkums maz uz pasaules atrodams... saskumusi rozetes nebarota lampa skatās mana pelēki nošpļaudītā datora vienīgajā acī..apkārt kliedz krēsla kājas"ciklops! ciklops!" tikai pele nedaudz noskurinās un kautrīgi paslēpjas zem paklājiņa, ka tik neviens nepamana viņas garo asti...bet krēsla kājas, aizmirsušas par izsmiekla objektu, sacenšas savā starpā, kura izaugs garāka, bet miris un iebalzamēts koks neaug, tas gaida, kad nāks izredzētie un atbrīvos to no krāsas sarkofāga...tad koks atkal dzīs saknes, tikai jau ļaunuma saēstas un centīsies uzvarēt pasaules gaišumu....tie dzīs savas saknes un apsēdīs vulkānu lavas pirmsākumus, tie audzēs nokaltušus zarus un dzīs samelnējušas lapas, kas aizsegs mēnesgaismu, un vampīriem būs jānmirst no bada, jo cilvēki būs miruši zem koku skābekļiesūcošajiem stāviem...vienīgi kaut kur ārpus zemi ieslēdzišā skumji atriebīgo koku tīmekļa kritīs meteorīti, tēlodami laimes zvaigznes...visas vēlēšanās sastings uz sikspārņu spārniem un tie nedzīvi kritīs atpakaļ uz melno zemi...bet pagaidām ciklopainais dators flirtē ar rozeti..... Current Mood: restless Current Music: veeee..... (Ir ko piebilst)
Monday, March 21st, 2005
19:32	huh jah...esmu atpakaļ no šausmīgākajām brīvdiernām manā mūžā, un tagad esmu 100% p''arliecināta ka man nebūs bērnu.....laukos Vineta(mannas maates brāļa sieva) uz visu nedēļu atveda l';idzi trīs mēnešus vecu sīko, kura jau ir nenormāli izlutināta....ak, dievs kā es ienīstu sīkos, patiesībā es zināju ka man nepatīk mazi bērni, bet neklad nebiju domājusi ka manī slēpjas naids pret zīdaiņie..un kāds vēl naids...nedēļas beigās sāku domāt kā šo noindēt, kā pēc tam noslēpt pēdas, kurā brīdī es to varētu izdarīt, un cik ilgs laiks būtu vajadzīgs līdz brīdim kad atradīšos tiesas zālē....visas nedēļas laikā to neglīteni pat rokās nepaņēmu........fuu...un tas vēl nevis brēca kā normāls bērns, bet kan spiedza...pirmas trīs dienas kā atskanēja tā šausmīgā skaņa, ta man sāka spiest deniņos, bet pārējās dienas es turējos pietiekoši lielā attālumā no tā, lai šo skaņu nedzirdētu un rezultātā es esmu pārelpojusies svaigo meža gaisu.......un pēdējās dienās māja sāka smirdēt pēc skāba piena....jeah..nemaz jau var nerunāt par to ka visa mājinieku dzīve(iznjemot manējā)ritēja ap to sīko, bet mani lamāja, kad atsacījos to pretīgo njemt rokās.....bet es teču vinju nedzemdēju, tad kāda velna pēc man vinja dēļ būtu jācieš???....sūds....totie, ja kādreiz es pieļāvu tādu varbūtību, ka kauty kad ap 35 gadiem man varētu būt viens bēbis, tad tagad es skaidri zinu ka man nebūs neviena pašā ne ap 35 ne 335 gadiem........... .......tomēr jaukākais ir tas vecvecāki jau iepriekš "uzdāvināja" dzimenes naudu un kasut arī pti dzimene ir tikai ceturtdien, es jau šodien tiku pie pīrsinga...diemžēl man ir tikai viens caurums, jo draudzene no rīgas "asumiņus" neatveda, bet salonā bija tikai viens sūdiņš(un arī ne asumiņš), un ta sbija tik smuks, ka nolēmu, ka pagaidām pietiks ar vienu caurumu, nu ne kluzji lūpas vidū, bet tajā aprinkjī([patiesībā man drusku ne tajā vietā uz milimetriem diviem izd;ura, un lai nebūtu jācieš tās mokas, kad lika iekšā(man kaut kas tur aizkjērās, kad lika iekšā(jau pēc izdurshanas) un tante no visa spēka uzspieda, tā ka es tikai dzirdēju tādu ka plīstošu skaņu , acīs saskrēja asasras un no rīkles dziļumiem izlauzās kaut kāda neartikulēta skaņa, kas apmērm nozīmēja:" Mna sāp, tur kaut kas plisa, un velnsparāvis, jums taču rokas trīc!!!".....)...un lai nebūtu tass viss vēlreiz jāpārcieš, es pārliecināju dūrēju ka viss ir labu un pasviedusi 10 ls aizlaidos.....vispār jāsaska, ka man patīk...smuki...tikai tagad lūpa ir nenormāli uzpampusi, un sāp....vispār jauki...ehh....šodien vienā veikalā atradu lētu vīraku ar ļoti daudzām smaržām....nopirku ar tumšās šokolādes smaržu, kafijas un kaut kādas pukjes smaržu.....patiesībā vīraks mani ir bieži pievīlis, bet tā kā uz kastītes bija rakstīts Krishna, tad nolēmu, ka vīrks, ja nebūs ideāls, tad vismaz baudāms...un sapirkos'pēc pilnas programmas...pietiks veselam gadam ja ne ilgāk..... ......eh....sagaidīšu dzimeni, un tad man sāksies apātija pret dzīvi....jau dzīvoju ļaunās nojausmās, jo tā ir katru gadu, kā paiet dzimene, tā es slīkstu vientulībā, dzīves nežēlībā un garlaicībā, jo ja neskaita svētkus(un šogad arī eksāmenus, uz kuriem man nez kāpēc ir nošpļaut) tad mana dzīve ir vienveidīga....bāc nu nav ko darīt...... .....ehh........ Current Mood: satisfied Current Music: hmm.kad aiziesu maajaas tad buus (2 Comments |Ir ko piebilst)