SMITW

10:57pm: Manī
ir ļoti dīvains miers. Lai arī šīs sajūtas, kas mani ir piemeklējušas pēdējo divu mēnešu laikā ir ļoti dažādas un bieži pat pretrunīgas, es jūtos pavisam, pavisam mierīgs. Nevienu, nevienu sekundi vai putekli nepārdošu, tad, uzšaušu varenu salūtu gaisā. Esmu sācis nopietni gatavoties.

10:46am: Esi
Gudrāks, iecietīgāks, mērķtiecīgāks.
Kaut kā tā.

5:46am: Iekritis
ir tajā pašā termiņu slazdā. Katru mirkli viņš sev un citiem jautā par to, kad viss beigsies vai sāksies. Sevi mierinot, gluži kā mantru atkārto to, ka tas nav svarīgi, jeb, ka tāpat jau nekas nebeigsies. Piespiežot prātu tam noticēt jau nākamajā mirklī viņš to vēlas pilnībā izbaudīt un spiež sevi šīs galīgās lietiņas iemīlēt. Jo neko citu jau viņš mīlēt neprot.

9:16am: Neko
nesaprotu. Kas, vai tad tagad man visas pasaules teorijas būs jāsamēro ar manu dzīvesziņu praksē?
Nu nav man bail ne no kā. Es paspēšu tāpat visu.

11:51am: Sestdiena
Viņš ir labs.Viņš ir centrēts uz sevi, bet viņam ir svarīgi arī pārējie. Pat ļoti. Viņš ir ekonomiski ļoti konservatīvs un sociāli ļoti liberāls. Viņam nepatīk, ja kāds māca viņam kā dzīvot. Citreiz. Citreiz viņš pēc tā ilgojas. Viņam nav pacietības laika veltīt lietām. Gandrīz visu laiku velta darbam un naudai, bet sapņo par cilvēkiem. Viņam patīk ar notiekošo dzīvi spēlēties savā galvā. Viņš ļoti, ļoti baidās, jo patiesībā tic, ka ir pareizs dzīves uzvedības modelis. Viņš, protams, uzskata, ka dzīvo nepareizi, bet sev un visiem citiem katru mirkli atceras atgādināt par pretējo. Viņš visiem stāsta, ka nekas viņu nevar pārsteigt. Patiesībā, nevar jau arī. Lielākos pārsteigumus viņš cenšas izspēlēt pats priekš sevis. Bet bailes rod citos. Un mīl. Vēl viņš tic, ka viņam ir misija. Nekam citam īpaši nē. Vismazāk – cilvēkiem. Viņš nedusmojas, necer, negaida, nesola, neskumst, nejūt. Tomēr, viņš būtu gatavs ļauties. Visādi. Viņš cenšas lai viņu saprot un lai viņš nesaprastu citus. Viņš mainās.

2:30pm:

You fit in with: Spiritualism Your ideals are mostly spiritual, but in an individualistic way. While spirituality is very important in your life, organized religion itself may not be for you. It is best for you to seek these things on your own terms. 40% spiritual. 100% reason-oriented.

Take this quiz at QuizGalaxy.com

12:58pm: Atskārsme
Šeit es esmu tikai optimists. Savam pulciņam.
Jā, man vajag paskatīties uz sevi no malas. Tā, kad apkārt neviens nekliedz, tiek nodzēsta gaisma un es klausos. Sevī un viņos.
Manis cienīgi būtu visu sākt no pašironijas par sevi, jo ne sevi, ne ko citu es tā īsti nepazīstu.
Jāatrod tikai iespēja to visu kādam pārdot.
Vai piemānīt ar pliku āķi.
Vai mirāžām, iluzijām, gaismas pilīm un virtuālo Bābeles torni.
Stāsts par to, ka cilvēks lēnām un skaudri apjauš, ka viņš ir sūds.
Nē viņš jau teiks visiem, ka ir trāpijies universāls hibrīds.
Nu kaut kas starp zviedru un ķīnieti - tādā ziņā, ka problēmas jau tās pašam kas zviedriem, bet cilvēks izturas kā ķīnietis. Līdz mūža galam. Savam. Citu lemtam. Kā zviedri.
Nu viņš piedomās daudzas lietas klāt un lidināsies šurp un turp, jo citu jau neko viņš nemāk.

11:09am:

This Is My Life, Rated
Life:	6.2
Mind:	6.1
Body:	5.5
Spirit:	6
Friends/Family:	4.1
Love:	2.9
Finance:	6.2
Take the Rate My Life Quiz

10:29am: Diena
Jā, man nekad nav bijis konstatēts nervu sabrukums un jau nedēļu es esmu pavisam citāds. Lūdzu, piedodiet! Es nesmejos, bet es ticu, ka viss būs tikai uz labu, jo dzīve ir viegla un vajag aizmirst kļūdos un to otro pusi. Citu jau es neko neprasu. Tikai aizmirst dažas lietas.

8:18pm: Nogale
Tie ir tie ikdienišķie harmonijas meklējumi. Tas nekas, ka Tev ir cita izpratne...es nemāku atrast draugus un vēl jo grūtāk ir tos noturēt. Dziļi iekšā Tevī ir pārliecība, ka ir īstas un absolūtas lietas, jo citādi Tu tāds nebūtu. Nē, man nav viss skaidrs, bet vai tad Tev ir? Es izskatos no malas muļķīgi, un tas tiešām ir smieklīgi. Es neesmu ne par jaunu, ne par vecu, esmu vienkārši vientuļš un pavisam nedaudz azartisks. Un brauktu, protams ar jebko un jebkur...tūlīt.

9:46am: Chau
Chau,
es vakar nevareeju tik skaidri izteikties pa telefonu. Nezinu vai spesu uzrakstit un nav jau arii tik svariigi (iespejams) turklaat diena ir pagajusi un es domaju nedaudz savadak.

Nu zini, vakar es domaju par to pagajuso nedelas nogali...visaadi jau nu tur bija, bet mani nosokeeja viena meitene ar kuru Andris devas uz randinju...vinja vienos sestdienas nakti gaja uz diennakts zobarstniecibas kliniku balinat zobu, kas bija par pustoni tumsaks neka citi (nedzivs laikam), bet beigaas tas kluva par diviem toniem gaisaks par citiem. Tad nu vina kadas 40 minutes tas tiksanas sakumaa njeema un pardzivoja par to zobu, peela zobaarstu un teica, ka ies un pieprasiis, lai pilnīgi visi viņai zobi tiek tādi balti pataisiiti...veel vinja ir sacatojusi ar kaut kadu amerikani, kuram ir kaut kaads elektriskais vibrators vai kaa nu to lietu sauc kuru liek uz kermena, piesledz pie elektribas un tas samazina svaru, veido figuuru, utt. Taa kaa tas riiks ir bijis tam Amerikanim nevajadzigs, tad vins to atsutija uz Latviju un taa meitene solija, ka ari Kabacis, ja vien velesies, varees to verkji izmantot, protams, ja pirms tam veiks savaam spalvainajaam kaajaam vaksaaciju. Burkans teica, ka vinjai pashai tad arii taa vaksacija buus javeic. Veel bija otra draudzene, blondine no laukiem, kura nemaceja nekada cita valoda bez latviesu un ilgi taisijas prasit italim lai noperk snabi ar sulu, kamer italis aizgaja projam.

Nu taa tas man lielos vilcienos par taam meiteneem. Ja Tev ir Sīpols draugos, vari ieiet paskatities, tur varesi redzet. Nu nav tik svariigi, bet nu taa, vakar es uzkaapu Latvija terasee uz jumta, pie kaajaam visa Riiga un sajaa sakaraa iedomajos par Tevi un nodomaju, ka Tu tachu arii, kad es Tevi satieku ar katru reizi lieliskaak izskaties un taa un sitaa, bet nu Tu tachu nekad nerunaa par tadam lietam. Un tad es iedomajos varbut Tu vienkarsi ar mani nerunaa, jo nu man tieshaam tas neliekas pat diivaini, jo tad tas butu interesanti (hmm...isfilmai sizets ok), bet diezgan pat truli. Nee nu es jau nesaku, ka visas meitenes ir tadas, jo ir nedaudz citadas arii, bet nu man liekas, ka nu Tu tachu neesi stulba...nu es nezinu patiesiibaa ko es ar to visu gribeeju teikt...nav taads kopsavilkums, bet nu kaut kaadaa taadaa virzienaa es vakar domaju...

Nu un veel vakar es arii netiku skaidriibaa par sevi, kaapeec mani sajusmina atseviskas lietas, kas ir baigi nieciigas tomeer. Nu redzi, mees tur seedeejaam un dzeeraam viinu par 50 latiem un eedaam kaut kaadus superdaargus edienus un runajam to parasto bulšitu (?) nu par tiem darbiem, lidmasinu bileteem celojumiem, kaadu koncertu un veel arii pavisam nedaudz par teatri (dailes), kur es neesmu eksperts. Nu zini, no vienas puses ir baigi OK, tu tur taa tipa bezruupiigi seedi, pasham jau nedaudz patiik, no otras puses man liekas, ka nu stulbi tachu tie cilveeki, vai tieshaam nav nekaa interesantaaka...censos tur visaadus citaatus no situaacijaam iepiit, paspeeleeties ar vaardiem, bet neviens nesaprot. Nu un veel no tresaas puses varbuut ir pareizi taa dzivot...jo es iedomajos par sevi, kam patiik izsmeekeet veselu pacinu Klaipeda cigretes pec kartas, pamosties kapnju telpaas utt. Vinji tachu to pashu "saprot", tapat kaa es saprotu vinju sarunas par atvalinajumu italijaa vai par ziida salliiteem. Un tad jau sanaak, ka es nemaz neesmu paraks par tiem citiem, kaa man visu laiku ir licies. Un tad jau sanaak, ka arii Tu nemaz neesi tik slikta un garlaiciiga vai kaada nu veel, ja Tev taadas lietas nepatiik un kas ir kas veel tomeer neviens taa isti nezina. Nu vai Kaplītis Uģis, kuram arii vienmer komforts ir paticis...es atziisos, ka man patik vinja amerikanu auto iesesties, vai Tava dzivokli ierasties. (Turklaat saaku saprast, ka laikam ne vienmeer Lars fon Trīrs jāskatās)(Taa gan bija maciiba no vakardienas, kad es meeginaaju pasmieties par daanjiem un viinu, izmantojot citaatus un interpreteejot Fon Trira filmu EPIDEMIC par meeri, bet sanjeemu noraidiijumu...nu un sajutu taadu burzunazijas diskreetu sharmu).

Nu labi, bija man arii vel citi sapni un meerki utt...bet nu man tiksanaas ir trijos taapeec arii taa uzrakstiiju, klaatienee jau nez vai kaut kad saskriesimies...

mib

6:24pm:

You scored as Mushrooms. Shrooms! You're still goin for one of the most natural drugs. You'd like to visit a whole other world, and see things you've never seen before. Fucking trippy. Mushrooms 63% Marijuana 56% Alcohol 56% Cocaine 56% Inhalents 50% Ecstacy 44% None! 31% What's your ideal drug? created with QuizFarm.com

8:27pm: Par sevi
Viens no sliktākajiem mirkļiem kāds ir bijis...naudas man īsti nav, galva sāp un darba pāri kaklam...turklāt tuvākajā laikā nekas baigi labs nespīd...nu nekas...ja tikvien tās problēmas, gan jau tikšu galā.

Esmu nedaudz vīlies...nu tajos pašos cilvēkos, kuri ir pārāk nopietni un nespēlējas tik daudz, cik es to vēlētos un tā kā to biju iedomājies. Mani pārsteigt ir ļoti grūti, es pat teiktu praktiski neiespējami. Vienīgais, kas spēj mani kaut kādā mērā pārsteigt, tas esmu es...tad ja satiec kādu, kas, kā Tev liekas, pirmajā mirklī būtu uz to pašu spējīgs, atklājas, ka nekā, nekas nebūs...un tas ir vienkārši sūdīgi, jo tie cilvēki paliek cilvēki un ar viņiem nekas labs nevar sanākt...

Vēl es nedēļas nogalē baigi daudz domāju...biju pat aizdomājies tik tālu, ka uzrakstīšu veselu stāstu par sevi, kurā tikšu izsmiets...tas būtu tāds diezgan zemisks stāsts...nu tāds, kādu par sevi varu uzrakstīt tikai es...protams, ir jau dažas lietas, kuras es nekādi nevarētu uzrakstīt...nu kuras nepakļaujas īsti tai apļveida salīdzināšanai...kaut vai par tiem ideāliem, un noturīgiem (saturīgiem) mērķiem, kuriem vajadzētu cauraust visus manus publiskos tekstus, lai piešķirtu tiem kaut kādu jēgu... nu tādā veidā es nekad neatļautos sevi kritizēt un es atzīstu, ka tas ir mans vājums...kaut gan...zināmā mērā tas mani priecē, jo ir no kurienes savu metanarratīvu tālāk attīstīt...tipa mūsdienu pasaule ir sarežģīta Tu esi vai neesi un vispār man ir vienalga, lielas nozīmes tam nava....tiri piri un posmodernā šļura tādā garā....

Es vienā brīdī kļuvu patiešām nožēlojams, jo visas manas domas bija pārņemtas pilnīgi ar mani. Lai arī tas nav nekāds jaunums...es aizgāju uz dārzu, ēdu kaimiņu avenes un domāju, ka lai atrisinātu savas problēmas, man ir jāsāk ienīst savs otrs es...nu tā lai rastos man dzīvei nepieciešamā subversija un rastos kaut kāda motivācija... tā nelaime ir tā, ka man nekad nav patikuši nelaimīgi cilvēki...nu tādi, kā pašlaik es...laimīgs es varētu kļūt divos gadījumos...vai nu man būtu jāpaliek laimīgam un tas es sev iepatikšos, vai nu arī man būtu jāsāk patikt nelaimīgiem cilvēkiem, lai es justos labāk. Nu pirmais variants nav tik viegli īstenojams, jo tā kā es visu laiku par sevi domāju un kocentrēju uz to visu savu uzmanību, es nevaru nesaprast cik gan ļoti es esmu nelaimīgs, tādēļ tas man noteikti liegs kļūt laimīgām...tātad, vieglākais ceļs būtu iemacīties mīlēt nelaimīgos cilvēkus...bļin..jāizdomā kāds ar kuru sākt...jo es tādus vienkārši nicinu...goda vārds...

Nu vismaz darbs man kaut ko ļauj, tur var šķirties no prāta pilnīgi oficiāli...nu tā veselā saprāta (common sense), kurš nemaz neeksistē...šodien DELFOS tika veidota zināšanas - patiesība - vara ārpus veselē saprāta... tas man ļāva pasmieties par visiem un noturēt sevi kaut kādos rāmjos... he he...

9:17pm: Tas
notiek tā kā daļēji lai kaut ko teiktu cilvēkam kuru es nekad neesmu redzējis. Nē, nē tas galvenais mērķis bija pateikt kaut ko tādu, ka būtu pietiekami konkurētspējīgs, mani nenogurdinātu (ne rakstot ne lasot), turklāt arī pilnīgi perfekti iederētos riņķveida salīdzināšanas shēmā...kuras gan es esmu izšķiedis vienu pēc otras...

pašlaik gan tālāk nekur neesmu ticis, jo sēžu pie tā paša loga un meklēju pamatojumu kāpēc tas skats ir glītāks nekā tie tur skati Miesnieku ielā...lai gan āķi ir tādi paši vai vismaz līdzīgi, bet uz tiem es šovaka neuzķeršos. Šovakar es vienkārši iešu un man nerādīsies vairs tie murgi, kuri man nekad nav rādījušies...es pat būšu tik vienaldzīgs, ka par tiem pat man neienāks prātā iedomāties...

labi, ka nekad man vispār sapņi nerādās, jo tas mani pazudinātu pavisam, jau tā ir kā ir...

pazūdu bez nekā...

2:05pm: Vakar
Turpmāk ar savām pārdomām es nolēmis dalīties internetā.

Kā parasti es vakar un šodien domāju par savu būtību. Jutos slikti, jo biju saslimis...sēžot restorāna pie galda viss baltais galdauts pārvērtās asiņu peļķē. Tad es atcerējos, ka pirms apmēram mēneša līdzīga situācija ar mani notika sabiedriskajā transportā. neviļus iedomājos, ko gan tas viss varētu nozīmēt. Parasti jau es vēlos būt tāds mačo tipa cilvēks un visu izdarīt pa trijiem lāgiem. Vēlāk gan es atcerējos, ka vēlos sekot līdzi laikam un mūsdienās visiem piedien būt ļoti dažādiem un tās asinis pa degunu varētu nozīmēt manu vājo pusi. t.i. es varu būt tik vājš, cik vien tas konkrētā situācijā ir nepieciešams...tas arī mani zināmā mērā iepriecināja.

Vēl es domāju par to, kas notiks, kad es satikšu vienu meiteni, par kuru jau kādu laiku esmu daudzas lietas dzirdējis, dažreiz pat domājis, šo to no viņas tekstiem lasījis.varbūt pat kādreiz neapzināti redzējis. tomēr tā pa īstam saticis vis' neesmu. parasti, lai atstātu iespaidu es klusēju un daudznozīmīgi pasmaidu...par jokiem pilnīgi noteikti nesmejos. to gan var darīt, ja ir lielāka kompānija, ja sanāk nokļūt aci pret aci divatā, tad ir jāmēģina kaut kas stāstīt. Es parasti izvēlos neko neizsakošus stāstus par piedzīvojumiem no manas dzīves. Ir lietiņas, kuras tiek piedomātas, bet lielākoties tie ir patiesi, sapīti un diezgan haotiski stāsti, kuros tiek akcentēta citu un mana muļķība, pasaules uzskats, mērķu trūkums un cenšanās baudīt dzīvi... ik pa laikam tiek veidotas atsauces, tādejādi demonstrējot manu patieso "drusku" daudzumu...

šodien stāvēju pie luksofora un domāju, ka mani tomēr ļoti interesē brīvības kā tādas iekšējā vērtība...par citām lietām tā interese mazāka, tāpēc varu atļauties sevi dēvēt par ironisko neoliberāli...

7:48pm: Ir cerība
Ir cerība, ka šādā veidā gūšu sev kādu mieru...nebaidos padalīties ar viedokļiem...