kramers

Jaunākais

You are viewing the most recent 20 entries

30. Oktobris 2014

16:51: Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

29. Oktobris 2014

22:10: Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты.......

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

07:36: - Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая... Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала!

Дорогой Дед Мороз! Я была хорошей девочкой весь год... Ну почти весь год... Ну иногда... Ну пару раз точно... Ой, да и ладно, куплю всё сама!

Лайк, если ты толстая только потому, что в тебе живёт сразу несколько принцесс.

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.

27. Oktobris 2014

12:28: - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

26. Oktobris 2014

04:05: Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.

Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
- А, ну извините, я думал, Вы знаете!

23. Oktobris 2014

11:57: Сын (4 года): Папа, ты темноты боишься?
Папа: Нет, конечно.
С: А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
П: Не запутаюсь.
С: А страшные сны тебе снятся?
П: Да вроде, нет...
С: Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?

22. Oktobris 2014

16:31: Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.


Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

16:27: Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

12:55: Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"...

Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

21. Oktobris 2014

08:28: Īsa pamācība mīlestībā

http://www.youtube.com/watch?v=lEwl9tid6a4

20. Oktobris 2014

15:59: Пригласили на дегустацию вин.
Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.


Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Мне можно доверить любую тайну. Год назад повысили зарплату, а жена до сих пор об этом не знает.

17. Oktobris 2014

05:39: С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

16. Oktobris 2014

05:30: Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

15. Oktobris 2014

11:04: Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

08:23: Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

Никогда не понимал людей, которые говорят не по-русски!

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

-Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне.
-Давно?
-Завтра будет сорок дней...

08:22: Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

07:54: Un atkal par Ukrainu
http://www.maximonline.ru/humor/made-in-maxim/_article/fb-ukraine/

07:21: Esmu tomēr liberālis.
Nu izņemot bārdu.

Патриот – это упрямство, либерал – гибкость.
Патриот – это интроверт, либерал – экстраверт.
Патриот – это пафос, либерал – самоирония.
Патриоту важнее должность, либералу – человек.
Патриоту важно, кто сказал, либералу важнее – что сказал.
Патриот – это борода, либерал – гладкий подбородок.

http://mi3ch.livejournal.com/2709385.html

13. Oktobris 2014

09:26: Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

12. Oktobris 2014

05:17: Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Powered by Sviesta Ciba