kramers

Jaunākais

You are viewing the most recent 20 entries

31. Augusts 2014

08:53: Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

30. Augusts 2014

08:00: - Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

28. Augusts 2014

10:36: Vakar ar augstspiedienu izskalojam spici, nomainījam visas trubas un visu nakti skalojam sistēmu.
Šodien aizraku tranšeju un turpinu sūknēt ūdeni.
Nākošnedēļ aizvedīšu uz analīzēm un tad varēs piemeklēt filtrus.
A ščas: http://www.youtube.com/watch?v=eD-SABImqtI#t=75

10:17: Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

26. Augusts 2014

18:22: Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.



- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

25. Augusts 2014

19:27: Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

18:52: - А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Ха! Монтажная пена кого угодно остановит...

06:56: - Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

23. Augusts 2014

05:20: Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

21. Augusts 2014

18:12: Ak, skaistā jaunība, tā nenaks vairs...

http://jurashz.livejournal.com/5825328.html

07:24: Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «нееет». Это вы из будущего кричите.

19. Augusts 2014

09:20: Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини-юбки, декольте...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Жаль Ниццу.

18. Augusts 2014

15:13: У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет : "Специально сука умер, лишь бы нихуя не делать!"

11:17: У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.

16. Augusts 2014

13:38:

15. Augusts 2014

14:37: Есть люди-одеялки. С ними тепло,а есть люди- письма.Их хочется послать.

Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время стоит,и смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

14. Augusts 2014

08:49: В придачу к острому языку желательно иметь либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны.

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

13. Augusts 2014

18:40: Нельзя выбросить человека из головы. А из окна — можно.

Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

10. Augusts 2014

13:41: Hmm. Izrādās ka hamons un hamas ir, kā runa pie mums Odessa, divas dažādas lietas.

8. Augusts 2014

09:29: Умирает Рабинович. Ну, Страшный суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!»
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик... Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Powered by Sviesta Ciba