kompilācija - vomito verbal

te amo. ?
por que no te puedo decir, por que hay un bloque , por que es tan complejo?
que siento yo? que es esto abajo, roerando a mi adentro poco a poco y no me deja en paz, cuanto más lo voy a ignorar?
yo tengo miedos. tengo orgullo. tengo celos. tengo miedo dejarte muy cerca a mi (pero puede ser más cerca?) quien dijo que tengo que abrirme y contar todo? tu me cuentas todo? hey baby what is love?
estas pequeño saltamontes, tienes que crecer mucho, pero tu sabes que te amo igual. así es el amor, no? cuando ya conoces toda la weá, ya sabes que no eres un angelito perfecto pero igual lo acceptas, lo ciudas, lo quieres, le chupas la oreja..
como tu no entiendes? como no entiendes que días cuando estoy encerrada y llorando, lloro por que no entiendo a ti, ni que haces con mi cabeza y a mi...
no quiero decirte nada, tienes que entender tu mismo y reacionar como hubiera dicho algo a ti. cachay? podría decir.. pero con todo lo que yo he mentido a mi misma para ser "ellllaaaa la fuerte" , ya no sé en que creer más, que siento y

obviamente no siento tan segura para decirlo..

pero no hay situaciones en esta vida cuando no he mezclado el amor con algo que estamos pasando el tiempo bien? como seria vida sin ti, como seria la vida CON TIGO? y que sé yo como es esta vez.. no quiero perderte . menos haciendo

weádas. tal vez se va a ir el sentimiento esto loco, tal vez vamos a ser Los Amigos (mejores en el mundo bla bla bla) por siempre, solo hay que esperar (jajjaj oluiez ze seim SHIT)

pasa todo , pero igual no pasa nada. im not seeking a label para nosotros, no nececito nada de ti, solo A TI y solo para mi. hahha, no pido nada.
si eres el exegerador, si siempre es todo o nada, por que nosotros estamos stuck en medio, perdiendo tiempo aún que no te gusta ese termino( en todas maneras hacer algo en medio no me parece para nada). todo o nada. estamos en octubre.


no quiero ser la independiente más, no quiero ser la "yo puedo sola", no quiero pretender que no me interesa nada, no quiero estar con dolor, con cosas imaginadas, o escuchar que dice gente.
quiero mi amor, quiero lindo bonito hermoso, sin dudas, con confianza, el gran amor que inspira otra gente, el amor para que puedes de verdad dejar todo y irte a otro lado el mundo (o otro lado de cordillera) y/o más lejos y vale la pena,

WORKS OUT, el gran amor que siempre esperaba, quería, loloja-apreciaba.
pero nunca sale, nunca, tal vez es mi , jiji dijo la niña con lagrimas como un cocodrilo.

estamos en octubre ya! si hasta ahora no ha pasado nada, no puedo decir que estoy esperando algo. lo más possible que ya fue, nunca va a pasar nada. estoy cansada de no saber mañana, quiero saber si voy a levantar a tu lado mañana o

pasado mañana o en la mañana de navidad...

tu me pusiste este bloqeo con "somos amigos", me pusiste el bloque cuando yo estaba bien con nuestra amistad pero querías poner el punto a la parte "derechos" aún que nunca terminaste. me chingaste la cabeza mil veces y lo sigues

haciendo. primeras veces te deje por pelotuda, ahora te dejo porque sé que eres niño y entiendo cada tu movimiento, cada tu ación, cada tu mirada y palabra. entiendo tan perfectamente bien que me da asco porque yo era la misma. y sé

perfectamente que en este estado eres lo ultimo que yo podría querer. pero como parece que mi pena no ha aprendido nada, sigue llorando encerada, y deja a hacer cosas porque eres un pajaro libre, haz lo que quieras y si tu elegias a hacerme

daño, entonces como andrea dice que el amor verdadero nunca te va a ser sufrir..

quiero que me tratas como otras niñas, quiero ser la princesa, no tu amigo. quiero que me das importancia, que no me ignoras, que valoras que estoy acá a tu lado y que te quiero tanto, tanto, tanto...

pero no siento como organizar todo esto, no siento como come clean, no siento que me quieres igual como yo a ti, no siento no siento no siento.
voy a quedar con la misma weá. pero tengo opcion 2, PLAN B y tengo que ser muy fuerte para eso, pero creo que despues todo sería listo.