|
Feb. 11th, 2010|07:55 am |
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
- Рабинович, сколько Вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
Вытащила мужа на балет, долго упирался, но пошел. В антракте он вдруг стал рассказывать о композиторе этого балета, о том, где и кем этот балет был впервые поставлен. Я смотрю на мужа восторженно-удивленными глазами и спрашиваю, откуда он все это знает. Оказывается, пока я внимательно смотрела на сцену, он также внимательно изучал программку.
Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник. Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить - 300 рублей. Зажигалка в подарок! " (Для неминчан: 300 р=стоимость зажигалки)
Спасибо, сверстано все хорошо, где проверял, везде работает. Но! Как-то нехорошо вышло, что в блоке "О компании", класс назван - tut-pizdyat. Я его переименовал в info.
Недавно пошел покупать мобильник в "Связном". Девушка-консультант, которая мне его продала, такая хорошая оказалась. Милая, симпатичная, с очаровательной улыбкой. Пошел покупать еще зарядку для мобилы. Решил как-то оригинально с ней познакомиться. Купил два билета в кино без даты и вложил их вместе с письмом в шоколадку, типа я ж не знаю, потом уже с фильмом определимся.
Письмо выдержал в официальном тоне, но с максимумом намеков.
"Уважаемая участница акции!
Мы поздравляем Вас со вкусной шоколадкой и дарим эти билеты в кинотеатр «Баргузин». За Вашу очаровательную улыбку мы будем рады предложить Вам в качестве спутника для просмотра фильма нашего специально обученного молодого человека. Для этого отправьте СМС с кодом «Привет, Сережа» на короткий номер 89027xxxxxx.
Обратите внимание, дата и время в билетах не указаны, поэтому если по каким-то причинам вы не хотите пользоваться этой услугой, отправьте СМС с кодом «Как, блин?! » на тот же короткий номер, и наши консультанты расскажут, как эти билеты активировать.
С уважением, Сережа[зачеркнуто].
Ой! Администрация. " и акккуратно заклеил шоколадину обратно.
Жду ответа уже второй день. Из чего у меня несколько объяснений:
1. Девушка была голодна и сожрала шоколадку не распечатывая вместе с билетами.
2. Шоколадку сожрал злой охраннег магазина, но он оказался не голубой и поэтому написать постеснялся.
3. Девушка не поняла, и подумала, что это обычный развод типа "Отправь и выиграй квартиру".
4. Девушка оказалась прошаренной и сама спокойненько активировала билеты.
5. Я просто далпаеп : (
Племяшке 5 лет.
Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает:
"Это что? " - "Это Лежачий полицейский".
Она еще немного помолчала, а потом спросила: "А его сначала убили, или так закопали? " |
|