|
Jan. 12th, 2010|07:53 am |
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
diamant: Костик - идиот.
keeper: ?
diamant: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду.
keeper: Это не идиот, это - мудак.
diamant: Нет, идиот.
diamant: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос.
Сидел, читал лучшие истории прошлых лет.
... 2004 год...
... Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз...
Рассказываю дочке. Она не верит. Спорим с ней на 1000 рублей. Даю ей листок бумаги A4 из принтера. Не может согнуть больше шести раз.
Сама находит газету. Аргументы и факты. Не может согнуть больше семи раз. Подключается мама. Отматывают кусочек от рулончика туалетной бумаги. Не могут согнуть больше семи раз. Я расслабляюсь. И тут. Мама достает с дальней полки буфета пачку салфеток. Разъединяет салфетку на две (оказывается, можно и такое с салфетками сделать). И дочка складывает эту бумажку ВОСЕМЬ раз. И просит у меня тысячу двумя пятисотками. Честно делится с мамой - "за идею".
14 ноя в 1: 39 статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11: 01 статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2: 38 статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10: 47 статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20: 35 статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.
Расскажу теперь, почему я сразу про него подумал, что татарин.
Было это в девяностых. Я работал замгендиректора в одной крупной торговой сети в Москве. Иду по нашему главному торговому залу и вижу, - два парня стучат кулаками по прилавку перед нашей продавщицей.
Недовольны в общем... Подскакиваю на выручку. Вижу, два бугая, в кожанных рубашках и пиджаках, у одного за ремнем пистолет, на шеях массивные цепочки с полумесяцем.
Ну, что я мог подумать?
Говорю, - извините, я вижу вы не москвичи, может я могу чем-то помочь?
Тот, который с пистолетом, видимо поймав мой взгляд на полумесяцах, говорит, - а, почему ты, чувак, решил, что мы не москвичи? Потому, что мы мусульмане?!
Нет, - говорю, - просто ВЫГЛЯДИТЕ ХОРОШО!
Смеялись мы все трое. Искренне смеялись только они.
Оказалось потом, ребята из Казанской группировки. Меня потом еще полгода по допросам таскали.
Приятель юрист рассказал: у меня такой случай был. я готовил Положение об управлении неведомой охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был быстро, мне дали секретаршу. Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается. в одном месте она опечаталась и в слове "региональный" вместо "н" напечатала "р". Я без задней мысли ей говорю: "Лучше не ... оральный, а ... ональный. Она на меня так посмотрела и говорит: "ну, кому как"... а потом я ей указал на опечатку... но ржали всем управлением. |
|