|
Dec. 16th, 2009|08:33 am |
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
кстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?
Если есть возможность выбирать место в самолете, садитесь на переднее: в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
- как потерять 5 килограмм?
- согласно закону сохранения вещества - никак, но можно их аннигилировать. соответственно тебе будет достаточно долбануться о стену на скорости близкой к световой. в таком случае ты возможно потеряешь несколько килограмм, которые превратятся в фотоны и осветят это феерическое зрелище
- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдон@льдсе!
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?
В моем старом школьном дневнике имеется замечание: "во время обеда вешал лапшу на уши соседу". А ведь так оно и было! :)
ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль. Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного "клинить":
- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!!
Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.
Я сам по себе не очень общительный, поэтому не ожидаю что кто-то начнет со мной разговор. И вот было на лекции: сидим группо-кучей. Тут одна девченка, с которой мы вообще 0 в знакомстве, так наклоняется слегка ко мне и говорит чтото. Я то этого не ждал, ну и переспросил. Она опять наклоняется и говорит, но уже тише, поэтому мне не слышно. Я опять "Чтоооо?", она снова наклоняется и спрашивает, опять тихо. ну я думаю, уточняет что-то, ну и сказал так протяжно "даааа". Сц*ко, пора заканчивать громко слушать музыку. Вся группа слышала наш диалог и что она спрашивала как зовут препода. Теперь сц*ко меня джамшутом прозвали, гады.
- Когда умирает кто-то знаменитый, по телеку передачи про него крутят, фильмы с его участием. Я знаменитых уважаю, но напрягает: на всех каналах неделю одно и то же...
- Угу. Так и хочется пожелать Петросяну и Киркорову долгих-долгих лет жизни!!!....а когда Лена Беркова умрет с ее участием фильмы по первому каналу крутить будут?
Сидел сейчас на кухне, пил чай. По зомбоящику идет сериал про Мухтара. Наблюдаю картину: заходит чувак в кабинет к айтишнику и протягивает ему листок.
-Выясни с какого айпи адреса приходили эти письма.
Айтишник берет листок, пробегает по нему глазами, запускает cmd и вбивает... ipconfig!
Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."
ххх: Ну, что у тебя с универом?
ууу: Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
ууу: В смысле, какой игре?
ххх: "Переводной дурак" называется )
Юные алкоголики.
Так случилось, что по работе бываю в детском саду. Происходят там разные истории.
1. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам "чай", чокаются, опрокидывают его в себя и валятся под стол - "а у нас дома так всегда чай пьют! ".
2. Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура, его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям).
А ребенка аж шатает: "Наталь... Иванна... я болею... ". Выяснилось - было шесть температурных "свечек" и каждую родители сбивали путем обтирания
5-летнего чада чистым спиртом... К утру у бедолаги форменное похмелье...
Принес домой бревнышко. Трехлетняя доча интересуется, зачем? Говорю, что заведем бобра, он бревнышко будет грызть.
Доча бежит на кухню, поделиться этой новостью с мамой. А так как доча пока не все еще буквы выговаривает, получается так:
- Мама, нам нужно завести бабла!!!
От такого предложения мама отказаться не смогла...
Моя мама сплошная оговорка, так сказать ходячий перл нашего семейства раз она выдала такую фразу:
- Cаш, подвинься (обращаясь к отцу, лежащему на диване), а то я так устала хочу ноги вдоль туловища протянуть...
C моей больной фантазией зрелище должно было быть захватывающим. Над последним ее высказыванием долго гоготали всей семьей. Мама подарила мне легенсы, но название данное она постоянно забывала. В очередной раз заехав к родителям в гости мирно поедаю с отцом вкусности. Вдруг мама задает интересующий ее вопрос:
- Катюш, как стринги, которые я подарила? На коленях не растянулись?
Трапезу после этой фразы мы оставили на долго...
Рассказал друг, телефонный разговор отдела кадров
- Здравствуйте, я Токарь Ольга.
- Да, но мы ищем людей на позицию бухгалтер по основным средствам
- Нет, Токарь - это фамилия.
- Не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
- Пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь... Хотя кто тебя знает... |
|