|
Nov. 24th, 2008|07:24 pm |
Всё было хорошо, пока я не сделал как правильно.
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. Toyota.
Писатель Волков исказил сюжет "Волшебника Изумрудного города". На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, б@я, на какой орбите летал?
Разговаривают два политолога:
- Как вы считаете коллега, почему Никарагуа признала Абхазию?
- Да все очень просто! Банановая республика признала мандариновую!
Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."
Соседка только что рассказала, я рыдала, но будет слегка похабно. Далее с её слов от первого лица.
Муж, стервец, любит порыться у меня в сумке. Вот и сегодня, пока я не видела, влез туда и нарыл спрятанные в укромном месте сумки вагинальные свечи, которые я использую при случайных половых связях и которые служат для предохранения от нежелательной беременности и разных венеркиных болезней. И понеслось говно.
Муж:
- Что это?
Я:
- Где?
Муж:
- Вот.
Я:
- Свечи.
Муж:
- Бл@дь, я вижу что свечи. Для чего?
Я (первое, что пришло в голову) :
- Противогеморройные.
Муж:
- Во мля! У тебя геморрой?
Я (не моргнув глазом) :
- Да.
Муж:
- У меня тоже. Дай одну на пробу.
Млять, ушёл в туалет, а я ушла в ох@й. |
|