|
Nov. 18th, 2008|11:22 am |
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Власти Египта и Турции требуют, что бы Российские туристы фотографировались в загранпаспорт пьяными…
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Студент-медик экзаменовался у профессора Лагранта.
– Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? – спросил профессор.
– Я дам ему сильное потогонное...
– Например?
– Горячий чай, малину, липовый цвет...
– Ну, а если это не подействует?
– Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
– А если этого будет недостаточно?
– Я попробую ртутные препараты.
– А если действия всё-таки не будет?
– Я попробую применить сальсаперель, шафран, – ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
– А если и этого будет недостаточно?
– Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Ху%се.
- Что?
- Ху-%-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-%-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-%-се!
- Му%ак, еще раз позвонишь, бл%, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Му%ак, я ж сказала, не звони, пид%рас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-%-се!
- Му%ила, за%бал, урод. Ты бл%дь кастрат е%учий нах%й иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не пое*усь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя. |
|