|
Oct. 3rd, 2008|07:56 am |
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела. как соседка моет общий холл шваброй. на которую накручены мои трусы.
Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове .. У.. НЯ.
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!
Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в пещеру естественных надобностей, из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Bо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади. Заходим. Идём к писуарам. Встаём. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Б#я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
- Здравствуйте, я секретарь г-на Сусликова.
Я: Хорошо, представьтесь, пожалуйста.
В ответ (возмущенно): Ну я же представилась! Я секретарь г-на Сусликова!
Я: Хорошо, госпожа секретарь г-на Сусликова. Чего бы Вы хотели?
С: Нужны два авиабилета на эти выходные в Милан: на господина Сусликова и его знакомую.
Я: Как фамилия знакомой?
С (доверительно): Он пока еще не решил, кого именно возьмет с собой.
Я: Вежливо объясняю, что все авиабилеты выписываются только на определенную фамилию. Без фамилии забронировать или выписать авиабилет невозможно.
С: Но фамилии нет!
Я: Терпеливо начинаю объяснения сначала.
С (перебивает меня в порыве вдохновения): Хорошо, хорошо! Тогда давайте сделаем так: забронируйте билет на фамилию вашего директора!
Я: И???
С: Что значит "И"???
Я (радостно): И, видимо, нашему директору придется лететь с г-ном Сусликовым в Милан!!! Подождите на линии, пожалуйста, я спрошу, какие у
него планы на эти выходные. Трубку бросили... странно...
мну седня с пары выгнали :-D
препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я ляпнула сдуру "57 секунд, лучший круг"...
ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем:
в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху. |
|