|
Nov. 22nd, 2007|07:49 am |
Муж - это мужчина многоразового пользования.
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно п%рдит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...
Дело было летом или как я остановил фашизм.
Приехал навестить сына в оздоровительный лагерь под Москвой. Сыну 14 лет, самый долбанутый возраст. Встретил пионервожатую, совсем молоденькая девочка и она меня спрашивает: - А что ваш Дима фашист? Я охренел краями, почему мол спрашиваю фашист? Оказывается она увидела как он с друзьями смотрел какую-то передачу по тв про нюрнбергский процесс или что-то в этом роде, включил на телефоне немецкий марш и когда на экране появлялся Гитлер вскакивал с нацистским приветствием. И при чем мой киндер у них заводила, ну едреноть в папку растет.
Опа, думаю, хорошо оба деда не дожили! Нашел их компанию, сидят, видать планы строят. Грю - Шалом, партагеносе. Ты чеж пес бабушке не звонишь? Ларисе Бруновне? (Это теща моя, вот кто в любой газовой камере выживет) Она уже волнуется в синагогу даже собиралась сьездить. Смотрю у немецко-фашистского сына с еврейскими корнями и русской мордой, морда-то вытягивается. Гну дальше: - Кстати, с праздником тебя! - С-с-с к-к-каким? - спрашивает так с опаской. - С Шабат Исхаком! - от балды ляпнул. - Пойдем, говорю, поговорим. Поговорили.
В общем репутацию вождя я ему круто испортил, домой сразу захотел. Сейчас этой дряни за ним не замечаю. Да и обидно будет если наш Изя (я его теперь в шутку только так и называю) с этой грязью свяжется. Парень-то вроде не плохой растет, тьфу-тьфу штоб не сглазить...
Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.
Подъезжаем как-то мусор выбрасывать с малышкой... ей лет 5 было тогда. А у баков бомж роется. Малышка у меня спрашивает - а чего дядя там роется???
Я: - B садик ходить не хотел, в школе не учился, кушал плохо, маму не слушался...работать ленился, в институт не поступил.. вот ходит теперь, роется в мусорниках, еду ищет... и жить ему негде...
....глаза малышки в процессе округлялись... когда я закончила, она выдала: - Мама! Откуда ты его знаешь???? !!! О_о |
|