|
May. 20th, 2007|02:53 pm |
Как объяснить, что как только ВВП стал президентом и перевёз из Питера кодлу чиновников, Питер перестал фигурировать в выпусках новостей как криминальная столица?
Из жалких неудачников со временем получаются великие завистники.
(Юрий Татаркин)
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...
- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!
Выдержка из объяснительной работника нашего компутерного цеху: "Я не объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не поняло."
Вчерашние проливной дождь с ветром не оставили на мне сухого места, когда я возвращался с работы домой, не спас даже зонт. Прихожу – тут еще сосед сверху ванну слегка подзалил. Делать нечего, сразу иду этажом выше на разборки. Так то он сосед нормальный, но бизнесмен и ведет «беспорядочный» образ жизни. Минут через десять продолжительных звонков, дверь открывается и появляется помятая рожа. Еще минут десять я пытаюсь объяснить ситуацию, но мутные глаза оппонента не позволяют надеяться, что он что-то понял. Наконец его мозг оживает:
- Ты…я тебя залил чоли?
- Да!
Тут он замечает и меня, его глаза округляются:
- Ой брателло, извянки, я тут с ночи бухал ни чего не слышал…, - быстро роется по карманам сует мне в руки баксов пятьсот, - ты зла не держи, купи там всего нового себе…
Уже спускаясь обратно, я понял, что он мог подумать, увидев меня.
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...
- Ж%па - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Ж%па?
- Это жизнь наполненная событиями...
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!
Всех мужчин можно разделить на 4 категории.
1) Гады - причиняют женщинам боль путем сознательного действия
2) Свиньи - причиняют женщинам боль путем бессознательного действия
3) Сволочи - причиняют женщинам боль путем сознательного бездействия
4) Импотенты - женщинам боль путем бессознательного бездействия
Есть еще подвиды.
1.1) Козлы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам душевную боль путем сознательного действия
1.2) Подлецы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам боль путем сознательного обмана
1.3) Маньяки - подвид гадов, это те, которые причиняют женщинам физическую боль путем сознательного действия
1.4) Пластические хирурги - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам физическую боль за их же деньги
3.1) Начальники - подвид сволочей, те, которые причиняют женщинам боль путем невыплаты премии
Есть еще помеси: подлые сволочи, свинские козлы, гадские импотенты, импотентные начальники ...
Таким образом получается достаточное разнообразие мужчин... |
|