Khe-he - August 31st, 2010 [entries|archive|friends|userinfo]
khehe

[ userinfo | sc userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Links
[Links:| Divi_G Puksts ]

August 31st, 2010

[Aug. 31st, 2010|07:53 am]
Одуванчик потерял голову... Так продолжалась жизнь.

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет... разучился.
Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то чего он и представить себе не может. Его семья жила в юрте без электричества. Старлей пошел на принцип. Не умеешь, научим, не хочешь, заставим. Но как заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"? И вот наш Жомарт сидел в свободное время в закрытом секретном классе и ронял слезы на секретную литературу. Однажды, когда я был дневальным по КПП, к нашему казаху приехали родители. Добирались они неделю, времени до обратного поезда у них было часа три. К ним вышел наш взводный и сказал, что сын ваш самый тупой его солдат. Что если бы они воспитывали его лучше, то могли бы сейчас посидеть с ними на КПП три часа, а так, ваш отстающий сынок, сидит сейчас в десяти шагах от них и учит названия блоков. Старлей взял сетку с конфетами и бурсаками, отдал честь, развернулся и ушел. Родители Жомарта обнялись, поплакали и уехали домой. До сих пор я не встречал человека, который был бы способен на такой паскудный поступок. Но время шло, казах так и не продвинулся в написании слова "мама" и в эксплуатации высотомера "ПРВ-16" Старлей не сдавался, он подговорил сержантов, устроить Жомарту тяжелую жизнь. Но работы тот не боялся и повода бить его как-то не было. Сержанты решили подставить казаха. По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой. Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру. Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там отполировали его на станке до зеркального блеска. Намекнули бедному парню, что если спросят, молчи, заложешь - убьем. Внезапно приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу.
Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел, взял в руки автомат и заорал:
- Товарищ солдат, это ваше оружие!!!? Почему оно демаскирующе блестит!!!? Зачем вы содрали воронение!!!?
- Товарищ майор, я никак нет не демоскэ. Паста гоя же есть у меня. Надо чЫстый автомат.
Он показал генералу тряпочку и показал, как он тер автомат. генерал взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего. Тер минуты две.
Генерал: - Командир роты, этого солдата ко мне!
Ротный примаршировал.
Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружие солдат вверенной вам роты, объявляю вам взыскание!
Генерал: - Товарищ солдат, выйти из строя!
- Ест!
Жомарт вышел.
Генерал: - Товарищ солдат, за проявленное усердие и трудолюбие при уходе за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток не считая дороги. Не три больше автомат, до дыр сотрешь.
LinkLeave a comment

[Aug. 31st, 2010|08:02 am]
If brevity is the soul of wit, why does it have more syllables?

Maybe somebody should make a real gun with one of those red plastic things the toy guns have. Then your intruder would be all like "Ha ha ha," and you could be all like "BLAM! BLAM! BLAM!"

Until my sister clarified that those were only ultrasound photos, I was convinced she'd had an affair with a skeleton.


The Top Clever Things to Say After Farting in a Crowded Elevator

- "Was that somebody's ringtone?"
- "I TOLD you not to build your community center here."
- "We must be passing the floor with the perfume counter."
- "In some countries, that's a marriage proposal."
- "Will someone please tell Donald Duck to quit giggling?"
- "No, no, NO! It's supposed to be all together as we pass the 6th floor! That was the most pathetic flash mob I've ever seen!"
- "Good thing you're all deaf else I'd be *really* embarrassed!"
- (In hushed classical music deejay voice): "And that concludes the first movement of 'The Alimentary Suite' by Sphincterelli."


The Top Rhyming Business Names

- Amputees Trimming Trees
- 22nd-Level Mages Designing Pages
- Busta's Whores' Delicious S'mores
- Nerds With Turds Fertilizer
- Kate "Cum" Lowder: Cake Jumper-Outer

No TopFive.com
LinkLeave a comment

[Aug. 31st, 2010|08:05 am]
Bildes: ... tālāk ... )
Link1 comment|Leave a comment

[Aug. 31st, 2010|08:28 am]
Video: Lieliska parkošanās :]

Labi trapīts! ;]

Ja neizdodas ar pirmo reizi... :D
LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | August 31st, 2010 ]
[ go | Previous Day|Next Day ]