|
Sep. 28th, 2010|08:24 am |
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива: забить болт или закрутить гайки.
Cудя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...
Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"
- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
- Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?
- Скажите, правда ли, что израильский гугль отвечает вопросом на вопрос?
- А почему вы спрашиваете?
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.
Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта защита сделана от грабителей.
Вчера вышел случай: Зашёл я к другу, живет он на 8м этаже. В подъезде меняют лифт. Зная об этом иду пешком. Поднялся, зашел, погостил и пошел домой. Выйдя из квартиры я успешно забыл, что лифта в шахте нет... Долблю по кнопке вызова. Двери открываются! В шахте на стропе висит мужик, смотрит на меня и спрашивает:
- "Вам куда?"
На пять минут я отъехал..
Я теперь понимаю, почему про нас ходят легенды, что по Красной площади у нас медеди гуляют... Мюнхен, решили поехать в музей БМВ. Поездка в метро - это отдельная история. Приехали в музей, огромное 4-х этажное здание в неоновых огнях, мотоциклы шикарные, облазили все этажи, пофоткались на всех машинах, как мартышки... И тут понимаем, что не видели ретро-автомобилей. Спрашиваем - а где они? Ответ: Как где, в музее.... Оказалось, что мы были в салоне продаж автомашин, а музей напротив...
Я думаю каждый, кто живёт в квартире, знает, что такое добиться от ЖеКХ (в народе ЖЕК) каких-либо ремонтных действий.
Вот и у нас в подъезде эта проблема существует. Соседи собираются, совещаются, составляют список необходимых материалов и решают все проблемы закупки и доставки. За ЖЕКом, казалось бы, остаётся малость, дать нам рабочих. Но вот появиться в ЖЕКе и есть проблема, тебя обругают и выставят восвояси. На очередном собрании решаем, кого именно пошлём во вражеский тыл, естественно кого не жалко, того и выбрали. Сия участь досталась тётеньке-божий одуванчик 72лет, маленькая, щупленькая в общем, кроме жалости ничего не вызывает. Пошла она с утра пораньше в сие заведение и каким-то чудом ей пообещали прислать мастера. Слышим во дворе крик. Выглядываем в окно, во дворе во что есть мочи орёт сантехник на нашу посланницу. Она стоит, сложив ручки, и внимательно на него смотрит, а у него аж вены на шее вздулись и лицо багровым стало. Орёт, естественно, из-за того, что его, бедолагу, работать заставляем, а с его точки зрения ремонтировать ничего и не надо. И чем больше он высказывается, тем больше растёт громкость. Наконец-то он выдохся и заглох. Наша соседка берёт его за руку и ласково так с улыбкой, говорит:
- Как хорошо, что вы громко говорите. А то я глухая!
Таких матов наш двор ещё не слышал. |
|