|
Sep. 4th, 2010|10:33 am |
Запретить думать - трудно. Но ещё труднее - заставить.
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине".
- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км
Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет!
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно сказала - "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!!". Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку, чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится". Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела место, только где и что - не знала.
И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с "тем самым" коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек!". Совсем немного ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю "тот самый" день рождения!
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! |
|