|
Mar. 19th, 2010|08:22 am |
Искусство не в Квадрате Малевича, а в умении преподнести квадрат как искусство!
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Замполит рассказывал.
У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать. Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.
Раз поперла эта тема, расскажу ещё историю вдогонку двум предыдущим.
Познакомился в пивном ресторане с приятным мужичком. Сидим, калякаем душевно о том, о сём. По TV рассказывают, как кидалы простаков обувают – подбрасывают деньги и предлагают делиться, а потом вымогают ещё и сверху. Мы и эту тему перетёрли. Выходим из ресторана вместе. Только сошли со ступеней, смотрю: какой-то газетный свёрточек лежит. Я его ногой поддал. Оттуда баксы посыпались. Подымаю, а сам думаю: ну сейчас подойдут, начнут разводить. Пересчитал – ровно три тысячи. Но никто не подходит. Тут я подумал на своего знакомца. Решил проверить:
- Делиться будем? – спрашиваю.
- Нет, нет – отвечает испуганно – ты нашёл, ты и забирай.
Понятно, значит он и обо мне так же подумал. Стою не знаю, что и думать. А жаба, всё же душит, - деньги приличные на халяву.
- Слушай, говорю мужику – давай вернёмся и, для начала, проверим – может они фальшивые. А там решим, как быть.
Вернулись. Попросили официанта принести ультрафиолетовый детектор. Он принёс. Проверили – зелень настоящая. Тут подходит к нам сержант милиции (официант вызвал, как выяснилось).
- Говорят, вы деньги нашли?
Что делать, пришлось признаться – да нашли – ведь не договорились ни о чём заранее.
- Найти – нашли, а что с ними делать, ещё не знаем.
- Я знаю - говорит сержант. Можно составить акт и сдать в отделение. Если хозяин не объявится, вам обратно отдадут. Только я точно знаю, что хозяин на деньги найдется. А могу разделить по справедливости.
И разделил, как сказал, по справедливости на три равные части: себе мне и моему знакомцу.
Рука у справедливого сержанта оказалась легкой. Я эти деньги в ПИФ вложил и за два года они выросли до первоначально найденной суммы.
Дело было в начале девяностых.
С приятелем на двоих создали фирму для-торговли-чем-попало.
Назвали красиво - ТЕРРА (Кто не знает-в переводе с латинского-ЗЕМЛЯ).
Проходит пара месяцев, из налоговой - письмо: в соответствии с каким-то там Постановлением все фирмы, называющиеся по-иностранному, должны платить дополнительный налог (да немаленький).
Сидим, репу чешем. А сидим мы в детской библиотеке, арендовали там пару комнаток. Заходит старушка-директор библиотеки, спрашивает, чего пригорюнились? Да вот, говорим, Марь-Иванна, такая бодяга с налоговой, думаем выдать название за русское, да сокращенное, типа вот Ижмаш - это сокращенное от Ижевский машиностроительный.
А чего думать, говорит бабушка, ТЕРРА - это ТЕРПИМОСТЬ И РАДОСТЬ.
Все в ауте.
Первой очухалась Танюха-бухгалтер: извините, говорит, Марь-Иванна, это название больше для публичного дома подходит, а не для нашей приличной фирмы для-торговли-чем-попало.
В общем, расшифровали так: ТЕРРА - это ТЕРРИТОРИЯ РАЗУМА, так в налоговую и ответили. Больше претензий не было.
Понедельник
Наш институт по истечении первой декады решительно вступает в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой новостей института! Нанотехология решает!
Вторник
Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке смирно к противоположной стенке.
Среда
Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой. Телевизор в пределах нормы.
Четверг
По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево". Получилось нормально - типа советской Радуги 701/Д.
Пятница
Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.
Понедельник
Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску объявлений. Но не пробковую, а магнитную.
Ладно, тоже технология.
Я когда-то работал в пожарной охране. Так как заняться там при отсутствии пожаров абсолюто нечем, бойцы пожарной дружины сами придумывают себе развлечения. Зимой, благо погода была тёплая, они слепили снеговика и одели на него робу, включая, естествеено, и шапку, и сапоги. А с наступлением темноты они выставили его на дорогу. Но весь прикол был в том, что снеговик был выполнен с вытянутой рукой (автостоп). Легковушки как правило проносились мимо, но если ехал автобус с работягами, то шофёр, как правило, останавливался и, видя неподвижность пасажира, изрекал:
- Хуль ты там стоишь поехали?!...
Надо ли говорить, какой восторг был у конструкторов снеговика...
Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуаьных услугах, чем ущемляли и т. д.
В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход.
Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг". |
|