| Bogija aptauja |
[18. Okt 2005|22:27] |
Pagājušajā vasarā pāris naktis sēdēju pie kompīša, radot vienu vairāk vai mazāk literāru darbelīti. Kopš tā laika neko klāt arī neesmu rakstījis. Kā jums liekas, vai šo būtu vērts turpināt?
I
Dildo Bagers, stulbais bogijs-nikotīniķis izsvempās no sava mitekļa- nožēlojamā cauruma, apsēdās uz kaut kā, kas atgādināja tādu kā no koka darinātu suņakaku, tādu kā iededzināšanai sagatavotu un kārtīgi sanaglotu ugunskuru, bet patiesībā jau laikam bija domāts kā lieta, uz kuras uzstutēt savus domājamos mīkstumus, un izvilka no kabatas priekšmetu, ko izmantoja kā pīpi. Ar lielām mokām kanalizācijas caurules līkumā iebēris īpatnējo vielu maisījumu un to aizsvilinājis, bogijs atlaidās pret atzveltnes vietas izpildītāju un sāka sūkt ar vienu roku turēto pīpi, ar otru roku atgaiņādams mušas, kuras neatvairāmi pievilināja maisījumā neapstrīdami esošās kakas, acetons un pārtikas atliekas. Bogijs tā aizrāvās ar zacenes slānīšanu un rīšanu, ka nemaz nepamanīja pietuvojušos stāvu melnā apmetnī ar savādiem spīguļiem, un, kad apmetnis bija pietuvojies pārāk tuvu, bogijs to paglaudīja ar maigumu, kas darītu godu pat dūru cīņas meistaram Maikam T. Lupata, ko par apmenti varēja saukt tikai tādēļ, ka to kāds nu ĻOOOOOTI prātīgs radījums bija sev uzsviedis uz pleciem, izdvesa klusu kunkstu un sabruka pie zemes. "Vai, ups!" Dildo pārsteigts izsaucās, un nesteidzīgi devās objektam palīgā. Viņam to nevajadzēja darīt. Šis burvīgais slapjdraņķa rīts tad nebūtu bijis nekas īpašs, un man nevajadzētu naktīs tupēt pie kompja, rakstot debilu parodiju par vienu no manām mīļākajām grāmatām. Bet nē, šim bogijam vajadzēja gan sabojāt man visu vasaru, metoties piedzīvojumā! Nu nekas, gan pūķis tev, Dildo, kārtīgi atdarīs... Vai, izpļāpājos! Tagad jādomā jaunas beigas... Nu nekas!
Par pārsteigumu, savādais stāvs vēl nebija paspējis izlaist garu, un Bagers viņu pagalam nelaipni uzrāva kājās. Tāda vienkārši bija viņa daba. Bet Gudgalfam to neieskaidrosi! Dildo vēl nebija paguvis iegrūst savas ķetnas šarlatāna kabatās, kad viņu ķēra niknas dūres sitiens pa ribām- "Tas Tev par nogāšanu!", un spēriens pa žokli- "Tas Tev par uzraušanu! Ā, Tu vēl taisies mani apzagt, ja? Nu tad saņem vēl!" Un Dildo ķēra vēl viens godam nopelnīts spēriens, bet es gan neteikšu, pa kurieni. Kad bogijs uzrausās uz saviem ejamajiem, viņš ielūkojās Melnā Svešinieka sejā, un, ja tas viņu nebūtu cieši turējis, bogijs jau joztu pār kalniem nelāgā balsī brēkdams neartikulētas skaņas. "Gudgalf, Tu?" viņš nosmilkstēja, atcerēdamies, kā neprasmīgo iluzionistu bija redzējis pēdējo reizi- bēgot no tiem saniknotajiem bogijiem, kas bija pārdzīvojuši Gudgalfa pirotehnikas šova izgāšanos.
"Dildo Bagers! Mans dārgais bogijs!" Gudgalfs gandrīz ar asarām acīs sacīja, sizdams Dildo pa rokām, kuras nu snaikstījās un Gudgalfa somas pusi. "Ēē, jā?" bogijs, nelāgas priekšnojautas pārņemts, izdvesa. "Gribēju tik apskatīties, vai Tu vēl še dzīvo, vai kas slikts nav noticis." "Kā nu ne, dzīvoju, un slikts arī nekas nav noticis- Tu taču biji projām!" Bagera kungs domīgi noteica, par šo izgājienu samaksādams, noraujoties pa žokli vēlreiz. Nedaudz nomierinājies, caurkritušais burvju mākslinieks turpināja- "Gribēju Tev uzjautāt, vai nevēlies..." Bogijs sāka mīņāties. "...es domāju, Tu taču piekristu..." Dildo aplaizīja lūpas. "... tu taču vienmēr esi sapņojis..." Dildo iestenējās. "...doties nelielā piedzīvojumā!" savu domu pabeidza Gudgalfs. Kad bija izklīduši putekļi, Galfijs pavērās uz no iekšpuses aizcirstā ieejas cauruma aizslietni un, pagriezies promiešanai, nomurmināja- "Klusēšana- piekrišana, ko?". Dildo tobrīd, iztempis visus savus korvalola un validola krājumus, piezvārojās pie sava groziņa, uz grīdas uzšņāpa "ЯĪt lĀbIjaK neMOozti3Ss" (rīt labāk nemosties), un palīda zem seģenes.
Pienāca rītdiena. Nē, PIENĀCA RĪTDIENA... Un bogijs, par pārsteigumu, pamodās. Un tad notika vēl kas. Un vēl. Bet par to es neko nezinu. Dildo, veicis rīta vēmienu, pavērās uz vakar uzrakstīto, un nosprieda, ka jāgatavojas ЯĪtbienAj (rītdienai)- jāiestumj māgā tik, cik lien, un jāliekas šņākt. Kad viņš stūma iekšā septīto mežakuili, kāds pieskārās durvīm, laikam pieklauvēt gribēdams, bet tās (durvis) ņēma un izkrita. Skāde. Bet bogiju sagrāba Šausma- "Vai tad atkal man būtu sajucis???". TAS, kas stāvēja pie ieejas, iestampāja iekšā un skaļi teica- "Yo, nigga, es i Vēmens, rūķs. Es te pagaidīs pārējes, un kauko padarīs" Dīvainais, superpuffīgās bōtās, kūlā treniņtērpā un smieklīgā rūķu cepures atdarinājumā tērptais bārdainais objekts iesvempās krēsla pakaļdarinājumā, izrāva Dildo no rokām mežakuili un sāka stumt purnā. "Ē, sīkais, es i arī Draisko Misionāru baznīcas biedrs, tāpē es tev iedos kauko no mūs litratūrs" sakot šos vārdus, viņš Dildo virzienā pastūma prastu un lētu romāneļu kaudzi, kurā vīdēja tādi virsraksti kā "Elfu kaisle", "Goblinu meiča", "Goblinu kaisle", "Elfu meiča", "Draiskie troļļi", "Perversie pūķi" un "Sadomazo narki". Tajā vietā, kur parasti raksta autoru, bija uzdrukāts "Burvis GudG." Nopētījis krāsainos vāciņus, Dildo savās ķetnās satvēra "Draiskos troļļus" un pārējās grāmateles ielidināja izlietnē pie "Encyclopaedia Britannica". Taču daudz viņam nesanāca palasīt. Pa ieejas atveri ieslāja kāds āksts, kurš savam treniņtērpam bija uzmočījis bikini. Objekts sveicināja Dildo tādā balsī, ka bogijs uzlēca kājās, lai meklētu to, kurš nabadziņam norāvis olas. "Sēd mierā! Mans vārds i Irmgardīn, bet māt mān, pirms padzin, sauc pa Bezden, un esi brāls šim te, kas jau i atlūzs" transvestītiskais tēls teica, un sāka rīt Vēmena iesākto gaļas kluci. Daudz laika prātot par brāļu neparastajiem vārdiem nesanāca, jo pie ieejas bija izcēlies kautiņš. "Stulbeni, es iešu iekšā pirmais!" spiedza sarkanās sandalēs un zilā treniņtērpā tērpies rūķis, zvetēdams zilās sandalēs un sarkanā treniņtērpā tērpušos rūķi, kurš vaimanāja "Āha, kā tad, kas vēl nebūs!!!" "Atvainojiet, dāmas, jūs taču varat iet abi reizē!" noteica Dildo. Dabas Brīnumi saskatījās un samulsuši piekrita Dildo. Kad abi jau bija sākuši rakņāties pa Dildo mājokli, viņi tomēr iedomājās stādīties priekšā- "Brāļi Laimes- Sarkanais (sarkanajās sandalēs) un TasOtrs (zilajās)". "Ā. Priecājos" Dildo noteica tādā balsī, it kā viņa mājās atrastos četri apbrīnojami rūķi un tie šobrīd rītu visu, kas ir rijams. Būtu labāk cietis klusējot! Pēc minūtēm piecām iekšā iestampāja vēl pieci āksti ne rūķi, Sarkangalvīte, Saurons un Titāniks. Ā, nē, šie nav no šī stāsta... Tātad, iestampāja pieci (5) rūķu sugas staigājošie apkaunojumi. "Čau, vecais! Mūs sauc Ā, Bē, Cē, Dē un Ē" tie sveicināja apmulsušo saimnieku. Rūķi DAUDZ un DIKTI stāstīja par to, kas viņi ir, ko dara, kas šiem garšo, kādus nozīmīgus atklājumus viņi ir veikuši Rinotileksoloģijas cildenajā zinātnē u.t.t., bet vienīgais, ko bogija visas trīs smadzeņu rievas spēja uzsūkt, bija jamo profesijas- Ā bija pārmijnieks, ko tagad meklēja visā Indijā, Bē pa burbuli bija nolaidis ne vienu vien kuģi, bet Cē- bankas. Dē bija muzikants, bet Ē vienīgais skolā bija pavadījis deviņus gadus. Nu labi, četrās klasēs, bet tik un tā tagad viņš bija Baigais Hakeris. Patiešām.
Nu jau rūķi bija aprijuši visu, ko varēja aprīt, un tagad uzbruka tuvākajām durvīm. Kad viņi tās bija sagrauzuši, acīm pavērās Dildo Alkohola&Marihuānas Pagrabs. Cauri plīstošā stikla troksnim un dūmu mākoņiem, kas vēlās no Pagraba bogijs saklausīja, ka kāds viņu rausta aiz pleca. Pagriezies viņš ieraudzīja Gudgalfu un četrtūkstoš satracinātu, līdz zobiem apbruņotu narku. Dildo drosmīgi noģība.
Kad viņš pamodās, jau bija pienākusi nākamā diena, un, kaut arī daudz (daudz daudz DAUDZ) mazāka, alkohola smaka tomēr bija tāda, ka kājās vēl neviens nevarēja nostāvēt.
Nu, kā?
Es atceros, Ganesha, ka Tu man par šo vienreiz kko jautāji, bet tā kā to SMS izlasīju, kolīdz pamodos, un tūlīt izdzēsu, dabīgi, ka neko neatceros.. |
|
|
![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}