yes!
atkal uznaaca nepaarvarama veelme vienkarshi noshauties! es nozheeloju, ka iesatajos augstskolaa, ka netieku ar visu galaa ... man gribaas aizbeegt no visa, veelos, lai katru dienu nejustu taas dumaas saapes, lai nebuutu miega truukumaa, lai speetu par ko papriecaaties! riebj, ka skolaa esmu aizmidzis un man viss po, ka dzivoju tad, kad visi jau gulj, ka juutos vientuljsh un sazin veel kaads! gribu aizbeegt uz siltajaam zemeem, ar stopiem, kaut vai ar kaajaam, vienalga ... mani tracina tas, ko es domaaju, par ko neesmu teicis nevienam, neveelos pat staastiit, mani tracina tas, ka neviens nezin, kas mani tracina, jo tas ir paaraak "vienkarshi", lai to staastiitu visiem!
pretiigi, izdzeesu sevi no draugiem.lv, jo tajaa lapaa man nebija neviena drauga, tikai personas, kas ir paziistamas, es vinjiem nekaa nevareeju dot, taapeec es neesmu vinju draugs (ne moraali, ne fisiski, ne gariigi, nekaa ...)! vsjo, eju guleet, lai riit nobastotu 2 lekcijas un pacenstos izdariit kaut nedaudz no paraadiem ...
depresija vienkaarshi ierullee, kaut nezinu vai taa ir taa, par ko es to uzskatu! ar labunakti, jauku jums riitdienu!:(

kaadam nav liela dzeesgumija? aizdosiet? es pacentiishos uzrakstit pecizdzeshanas vestule, kur to atstaju, lai jus varetu to atgut atpakalj!

es sabijos no visa, nezinu kaapeec, vienkaarshi uznaaca nenormaalas bailes, saaku raudaat, jaa, smiekliigi, nezinu, viss dzjempers slapjsh, seezhu un stulba sajuuta, ka kaads uz mani noraugaas! visu laiku pilna galva ar domaam, jautaajumiem un sajuutaam, bet kaapeec, kaa to visu atbildeet, nav ideju! apkaart visiem ir problemas, bet vinji taas speej risinaat, es censhos, bet man apniik, aatri apniik, it kaa jau tieku paari pilniigi visam, bet tad atkriitu atpakalj, atkal bailes, stress, nezinja ... varbuut tas no taa, ka es vairs gandriiz needu, nelietoju skidrumu, nav tam laika! un naudas ar nav! haa! ko var par 1Ls nedeeljaa izdariit, ja man celjaa uz skolu jau aiziet 1.60 naudinjas! aapaac, es dziivoju kaa bomzis, tikai dziivoklii! bljaa, es driiz nojuugshos! ir jau gandriiz! vakar aizgaaju 5 vakaraa guleet, pamodos 12 naktii, padzeeros, 2 atkal aizmigu, sodien knapi 10 pieceelos, nolamaajos, un tentereeju pa maaju! bljaa, man nav speeka, negribu vairs nekaa, pilniigi nekaa ...
nak prata Tavs teiciens, ka "esmu ljoti sekls cilveks"! nezinu, saku tam ticet, vienkarshi saprotu to, ka nekas neiet, sekls, tatad nesaprotu neka, runaju tizli, daru visu tizli un tikai izdziivoju to, kas ir manaa organismaa! taads nu es esmu, seezhu, raudu un gribu kliegt, bet kaiminji nesapratiis, arii es nee ...

sagribeejaas atvainoties visiem, kam esmu dariijis sliktu, piedodiet, luudzu, esmu idiots, jaa, veel nezinkas, es tikai izlikos, ka esmu taads, iisteniibaa manii nav nekaa! tikai acis, kuras pat bez brilleem vairs neraada! tikai seja, kuraa nav prieka! tikai kjermenis, kuram nav speeka! piedodiet man ... luudzu

fuu, beidzot beidzaas, miers un laime, kaut nepilniiga, bet vispaariigi paargaaja moraalaas pagjiras ...