Below are the 3 most recent journal entries recorded in iris' LiveJournal:

Friday, April 15th, 2005
11:42 am	lidojums Un tā mēs aizlidojām. Pēc minūtēm divām es prasīju, vai tu zināji, ka tā būs. Tu teici: “Izbaudi mirkli, maziņā!” Un tad piebildi, ka zināji gan. Lidot vienmēr ir labāk, kā palikt uz zemes. Un tiem, kas lido, vienmēr būs labāk kā tiem, kas gaida mūs mājās. Bet vai mēs vispār atgriezāmies? Tā ir tā neprātīgā, trakulīgā kaisle. Tai pavasarī nevar pretoties- tā vienmēr savieno īstos cilvēkus. Un tad viņi aizlido. Es atkal biju aizdomājusies. Tu to juti un pārtvēri manu skatienu. “Es aizmirsu, ka tu baidies no augstuma. Piedod!”, tu teici. Es nebaidījos. Ne jau ar tevi. Man bija vienalga, vai tie ir mākoņi, vai spilveni, vai vasaras zāle, kas pieskārās mugurai. Skatoties saulē vienmēr viss ir vienalga. “Vai tu vēl esi ar mani, maziņā?”, tu smejoties prasīji, redzēdams, ka atkal ieslīgstu sapņos, kas vēl arvien piederēja tikai man. Es pasmaidīju. Tu saprati un apskāvi mani ciešāk. Tā bija velnišķīgi patīkama sajūta. Mēs nebaidījāmies no tuvības un nebaidījāmies arī būt šķirti, jo mums piederēja šis mirklis. Tas pierādīja mīlestības esamību, jēgu un spēku. Tagad mēs to jutām spēcīgāk par saules staru glāstiem. Tu skatījies uz manām lūpām un atbildēji uz vārdiem, kurus nebiju paspējusi vēl bilst. Es vēros tev acīs un atradu meklēto patiesību. Tā bija maģijas augstākā pakāpe- lidojums un mīlestība. Beidzot smilšu pulkstenis apstājās un jūras smiltis bija vienādā skaitā gan augšā, gan apakšā sarkankoka un mirdzošā kalnu kristāla ietvaros. Laiks bija apturēts. Telpa pazuda. Un mēs beidzot bijām drošībā. * * * Tas mirklis nebeidzās. Mēs abi vēl dzīvojam debesīs un sen vairs nedzirdam saucienus no lejas. Zeme ir tik tālu. Ļaujiet taču mums izbaudīt vasaras sauli pavisam tuvu mūsu smaidiem! Varbūt rudenī mēs atgriezīsimies. Vismaz viens no mums. Lai gan tu man teici: “Es negribu palikt paradīzē, jo tas, ka tu nonāksi ellē, ir skaidrs, manu mazo raganiņ!” (Comment on this)
Thursday, April 14th, 2005
10:56 pm	vilciens Man vienmēr ir bijis bail no tās sajūtas, ka vairs nav, ko zaudēt. Tas ir kā sēdēt sliežu vidū un gaidīt vilcienu. Lai gan uz vilcieniem vismaz var paļauties- vasarā tie nekad nenobremzē. Tā mēs sēdējām stacijā un gaidījām paši savas beigas. Tādu galu, kas mums abiem būtu kopīgs. Tā bija Sarkandaugavas stacija, kurā es tev palīdzēju zīmēt grafitī pagājušajā ziemā. Patiesībā es tikai stāvēju malā un apbrīnoju tavu talantu, bet es zinu, ka mana palīdzība tev bija visvajadzīgākā. Es palīdzēšu tev vienmēr, lai ko tu man lūgtu. Pat, ja tu lūgtu, lai es tev palīdzu nomirt. Un tomēr mūsu sapnis bija mirt kopā, bet mūsu cerības nekad nav piepildījušās. Mēs mīlēsim viens otru līdz nāve mūs vienos un ellē mēs būsim viens otram dieva vietā. Tāpat, kā šeit- kur pasaule ir ellē un dievu nav. Tikai šoreiz kopā. Ir grūti būt tev blakus, zinot, ka šajā dzīvē mēs nekad nebūsim kopā. Ir pārāk daudz baiļu. Vienīgais, no kā mēs nebaidāmies, ir nāve. Bet tā vēl ir tik tālu. Ir sarežģīti gribēt dzīvot ar cilvēku, ar kuru vienīgā saikne, ir vēlēšanās mirt. Bet atrodot visu pārējo, kas mūs vieno, mirt gribās tikai vēl vairāk. Mēs esam kā divas laivas jūrā, kurās ūdens jau ir tā sasmēlies, ka pat nespējam pieķerties viens otram. Mēs abi vērojam, kā paši slīkstam, izliekoties, ka tas neizraisa nekādas emocijas. Mēs esam tā iejutušies šajā lomā, ka realitāti vairs neatceramies, bet, kad kāds mūs ievelk atpakaļ īstenībā, mēs neredzam viens otru nemaz. Mēs slēpjamies aiz citu mugurām, cerot, ka cilvēki, kurus mēs nīstam, mūs pasargās no apziņas, ka esam visvājākie radījumi pasaulē. Pat no mums abiem kopā nesanāktu normāls cilvēks. Mēs esam nekas, bet mūsu sapnis ir būt kaut kam, kas vairs nav īstenojams, jo, slēpjoties, esam palaiduši garām vienīgo iespēju atrast šīs dzīves jēgu. Jābrīnās, ka mēs vispār atradām viens otru. Tagad gan mēs sēžam un vairs vispār neko nemeklējam, mēs pat esam beiguši slēpties. Dzīvojot savās ilūzijās, mēs esam tā nomaldījušies, ka bēguļot vairs nav jēgas- mēs tāpat vairs viens otru neredzam, tikai jūtam, ka kaut kur jābūt kādam, ko reiz mēs tik stipri mīlējām. Tā mīlestība, kuras spēks gan ir zudis, tomēr vēl ir, bet nav vairs ne jausmas, vai tās dēļ būtu jādzīvo, vai jāmirst. Mēs izvēlamies mirt- tomēr drošāk. Nāve ir vislabākais patvērums tik nespēcīgiem cilvēkiem. Kāpēc mēs vairs nepamanām tādas lietas, kā saules staru atspīdumu jūrā, pilnmēnesi vai zibens šautras debesīs? Agrāk mēs to mācējām izbaudīt. Tagad mēs pat neredzam, vai maz ir diena, vai nakts. Mēs tikai sēžam un gaidām vilcienu, kurš mūs nepievils. (1 Comment |Comment on this)
4:21 pm	sestdienas vakars shoreiz sestdienas, nevis piektdienas.. jaa.. taatad es njeemu un tajaa 6dienas vakaraa iemiileejos.. taa pa iistam.. tikai ne savaa puisii.. pavisam NE manaa puisii.. patiesiibaa vienaa 45 gadus vecaa preceetaa viirietii, ar kura deelu man reizeem var gadiities taads dramatisks sekss.. nu jaa.. taatad mees abi (es un tas preceetais "tips") paziistam viens otru jau kur tas laiks.. es pirms gadiem 4iem 5iem biju vinja jaunaakaa deela pirmaa miilestiiba.. taa mees iepazinaamies.. taataad vinjiem taa gjimene ir taada- viirs/teevs- mana shii briizja lielaa aizraushanaas, vecaakais deels- ar to dramatisko seksu, jaunaakais deels- kursh veel joprojaam ir manii iekjeeries, un veel taa sieva/maate- kurai es, manupraat, paaraak neimponeeju.. es tagad seezju un shtukoju- bljins, nu kaapeec mans draugs nevareetu buut tik pat labs, kaa tas preceetais cilveeks?? vinsh taads mazs, salds puisiitis, kursh savos 26 gados veel nav izaudzis.. tagad man radaas ideja, ka buutu baigi labi, ja vareetu divus cilveekus sabaazt vienaa un uztaisiit vienu perfektu.. buutu labi, ne? man viena gudra meitene teica, ka man ljoti jaapriecaajas, ka savu ideaalo vareetu uztaisiit tikai no 2iem dazjaadiem.. citaam laikam vajag vismaz desmit izejmateriaalus.. bet tie maneejie divi jau pashi par sevi ir gandriiz, gandriiz... nu tad es padomaaju, kaa buutu ja man buutu taads nepreceets viirietis ar mana personiigaa puisha izskatu un taa mana preceetaa viiriesha raksturu.. ai, ai.. tas jau buutu ko veerts, bet es jau esmu tikai ragana- iesaaceeja, taapeec tik lielu burvestiibu veel nevaru dabuut gatavu, taapeec es buutu pateiciiga, ja ne tikai mani tuvaakie draugi, bet arii citi jefinji, vareetu man ieteikt kaadu vieglaaku magjisku izdariibu, kas paliidzeetu manu dziivi savest taadaa pusliidz kaartiibaa.. hehe.. murgs.. Current Mood: bitchy (1 Comment |Comment on this)