| |
| Dārgā žurnāla "SĪRUPS" redakcija,
Šeit raksta jūsu pastāvīgais lasītājs. Man ir viena problēma.
Agrāk bija tāda flash spēlīte - " pareizi izvēlies pisuāru", kur ķipa ir čupiņa ar pisuāriem, daži no tiem ir aizņemti un tev ir jāizvēlas stratēģiski pareizākais. Es, vienu otram blakus novietotus, pisuārus vispār uzskatu par sātana izgudrojumu, bet tas jau ir cits stāsts. Pie lietas. Esmu ievērojis, ka cilvēki sabtransā spēlē "pareizi izvēlies sēdvietu" spēli, kurā galvenais nosacījums ir tāds, ka man blakus nedrīkst sesties līdz brīdim, kad nav palikusi cita izvēle. Nu bet nopietni. No sākuma nepievērsu uzmanību, bet tagad tas jau ir palicis pārāk uzkrītoši. Piemēram, viņdien sēdēju vilcienā, man pretī esošajā solā un man blakus visas vietas brīvas, paralēlajā rindā trīs vietas aizņemtas, vienā no kurām sēž čalis, kurš grauž tos pašus nelaimīgos snikerus. Iekāpj grūtniece, stāv, skatās uz mani, var redzēt baigi procesē savas iespējas, skatās uz blakus solu un snikeriem, tad atkal uz mani, beigās apsēžas pie snikera. Un kā man tagad justies?
Vot tagad es tā domāju, kur ir mana lielā problēma? Vismaz man pašam līdz šim ir licies, ka nesmirdu pēc čurām. Esmu normāli ģērbies. Nedzeru lēto alu no skārdenes vai divlitrenes. Nelamājos un negraužu sēmenes. Neuzbāžos ar sarunām par horoskopiem un gaļas cenām centrāltirgu. Neizskatos pēc pirāta, politiķa vai bomža. Nespēlēju balalaiku. Nepārdodu kabatas lukturīšus, saldējumu un baterijas. Nelasu žurnālus "Ko ārtsti mums nestāsta" un "Žirafe" (vismaz ne vienlaicīgi). Man nav suņa. Neskaitu lūgšanas un nemetu krustus. Neēdu belašu. Vēl kaut kas? | |
|
| Nu vot, manam kolēģim (pārliecinātam androīdistam) ir baigais cepiens par to, ka apple uz saviem produktiem ķip "automātiski" uzpumpēja jauno U2 albumu. Tas svīdiens ir tik liels, itkā kāds būtu aplaupīts vai nogalināts.
Šo ņemšanos esmu pacietīgi klausījies nu jau veselu nedēļu. Nu ir gana (nejaukt ar valsti āfrikā)! Tad nu man tagad ir doma, ka tīri profilaktiskiem nolūkiem vajag kaut kur dabūt to U2 albumu mp3 formātā un brīdī, kad viņš ir izgājis un savu telefonu atstājis uz galda, fiksi uzkopēt tos mp3 uz viņa telefona un vērot, kas nu notiks.
Tikpat ļoti iespējams, ka U2 vietā varētu izmantot kombulienes albumu (ja tāds vispār ir).
| |
|
| Es esmu diezgan drošs, ka no rīta laiks bija par kādiem daudz daudz grādiem siltāks! Bet tagad ārā konkrēta kodolziema. Vēlos emigrēt uz Eiropas dienvidiem! | |
|
| Mani dārgie aborigēni atkal uzdarbojas: "Latvija sāk darbu pie pasaules rallijkrosa čempionāta posma uzņemšanas"
Pirms gada tāds rallijkross taču visiem bija pie pakaļas. Bet tagad pēkšņi visus interesē, visi baigie eksperti un visiem vajag, lai tas notiktu tieši šeit! (Un tam nekāda sakara ar to, ka Reinis N. šogad kuļas pa rallijkrosa kopvērtējuma augšējām pozīcijām)
Ko mēs gribam? RALLIJKROSU!
Kad mēs to gribam? TAGAD! | |
|
| Acīmredzot katra amatierskrējēja dzīvē pienāk tas brīdīs, kad par pilnīgi normālu padarīšanu tiek uzskatīta skraidīšana apkārt pieguļošos legingos/triko/zeķbiksēs (sauciet kā gribat). | |
|
| Tātad mani augšējo stāvu kaimiņi šovakar mazgāja traukus, no kuriem bija ēduši kaut kādus sīpolus un tomātus, vārīja kartupeļus un mazgāja rokas. Kā es to visu zinu? A vot tā, ka viss tas, ko viņi laida lejā pa sāvām izlietnēm, nonāca manējā. Kādu pusotru stundu nodarbojos ar ūdens smelšanu un nešanu uz podu, pusceļā man tas apnika, atskrūvēju vaļā sifonu, pagrūdu apakšā spaini un gaidīju, lai spainis pašapkalpojas.
Stundu pēc zvana apsaimniekotājam, ieradās santehniķu brigāde (a bet gods un slava, nemaz nezināju, ka viņiem ir kaut kāda ātrās reaģēšanas vienība, es biju domājis, ka ātrākais rītdien kāds varētu parādīties). 20 minūšu darbiņš ar trosi un vismaz pagaidām grēku plūdi ir novērsti. | |
|
| Atļaušos apgalvot, ka man varētu būt muskuļotākā bijusī klasesbiedrene Latvijā. A vispār, ko gan sajēdzu no sieviešu fitnesa. Un tomēr Madonna viņas priekšā mazliet nobāl. | |
|
| Es reizēm sevi izklaidēju prātojot par dažādu superspēju lietderību. Pēc gana ilgām pārdomām esmu nonācis pie secinājuma, ka neredzamība ir nekam nederīga superspēja, jo:
1) jāvazājas apkārt plikam (jo kādēļ gan lai apgērbs paliktu neredzams? Ja cilvēks nosarkst, pufaikas krāsa taču nemainās), nu labi var būt var ietīties plēvē un tumsā neredzēs.
2) atliek nedaudz nosmērēties, iebrist ūdenī vai staigāt pa mīkstu segumu un pat plikums nepalīdzēs
3) neesmu vēl izdomājis, kas notiek ar ķermeņa izdalītajiem šķidrumiem, piemēram, vai elpa aukstā laikā ir redzama? vai sviedri ir redzami? un vai tie ir redzami, ja nopil uz papīra? | |
|
| Šorīt vilcienā dalīju tamburu ar pašu vietējo donu Karleoni - matiņi pieglausti, ādas jaciņa, lina biksiņas (stabulenes), cik garš tik plats, un tās tupeles, tās tupelītes uz papēdīša, kuras klaudz uz katra soļa bija kā ķirsītis uz putukrējuma kūkas. | |
|
| Zilonim snuķis ir orgāns vai ekstremitāte? Ko? A? | |
|
|
![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}
