Three men die together in a bus accident and all of them go to hell. When they arrive they are greeted by Satan, who asks them, "What was your biggest sin?"
The first guy says, "I was an alcoholic, I would get plastered everyday and couldn't keep a job if my life depended on it." Satan leads the guy to a room with an enchanted bar that had every kind of alcohol known to man and locks the alcoholic in the room.
The second guy says, "I was a womanizer, I cheated on my wife and had sex with countless women." Satan leads him to a room filled with naked women and locks him in.
The third guy says, "I was a pot head. I would wake and bake, then continue smoking weed throughout the day till I went to sleep." Satan leads him to a room filled to the ceiling with high quality Afghani bud, locks him in and says to all three men, "I'll be back in 1000 years."
1000 years later, Satan opens up the alcoholic's door. The man comes out screaming, "I NEVER WANT TO SEE ALCOHOL AGAIN!!"
Then, Satan opens up the second man's door. The man runs out shouting, "I'M GAY! I'M GAY!!"
Finally, Satan opens up the stoner's door and sees the stoner sitting in the exact same position as 1000 years ago with none of the bud gone. The stoner looks up to Satan with tear-filled eyes and asks, "Got a light?"

Lasīju te munky rakstīto; būtībā jau nekas pārsteidzošs tur nav, tomēr mūsdienu sabiedrības priritātes gan diezgan skaidri ir redzamas. Ir jau kādu laiku TV parādījušies raidījumi "Pimp my ride" un "Ekstrēmās pārvērtības", kas būtībā viens un tas pats vien ir (vienā pārtaisa cilvēkus, otrā - mašīnas), kuros abos pamatdoma (kā jau TV kā tādai) ir padarīt cilvēkus nelaimīgus, tomēr pēc idejas jau šādu raidījumu mērķauditorija ir bērni/tīņi, kas tādus raidījumus uztver pavisam citādi - domā, ka narcisms un sekošana modei darīs viņus laimīgus.
Ja tas notiktu tikai ar tiem stulbajiem tīņiem, tad man būtu diezgan dziļi pofig, bet stulbums ir lipīgs. Pat dažs labs mans draugs ģērbjas un izskatās kā sieviete. Kur tik skaties, skraida visapkārt visādi muļķi (lieli un mazi) ar digitālajiem ziepjutrauciņiem un bildē viens otru, liek vēlāk bildes kaut kādos draugiem.lv un pēc tam tik priecājās par komentāriņiem no sērijas "mmmmmmm, smuuki. buchaaz!!!11 :DD", "sweeeeet, mcaaa ;))" vai vēl kā (nepārvaldu to pokevalodu tik labi).
Kādreiz likās, ka ar gadiem cilvēki paliek gudrāki, tomēr vairumā gadījumu tas mūsdienās vairs nedarbojas. Jāsaka, ka tā gan tikai tāda lokāla šitās stulbās valsts epidēmija, jo nekur Eiropā tāds debilisms vairs nav (varbūt vēl kaut kādā Lietuvā).
Lai gan ārišķības šejieniešiem asinīs - atcerēsimies tos visus losīšus, kam tur penis-enlarging mājiņas saceltas, nevajadzīgi dārgas mašīnas (ar kādām citur brauktu tikai kaut kādi čurbāni-narkodīleri) sapirktas, un, protams, dzīvesveids ar pirkstiem gaisā.
Kā likums, galvā tiem visiem pediņiem tikai riekstiņš. Esat kādreiz ar tādiem mēģinājuši parunāt?
Labi, ka 18 dienas, un manis te vairs nebūs.

Elkor хорошь в плане работы, но покупать бы я там ничего не рискнул. 97% моб телефонов на витрине БУ, просто с новыми панельками, в сервисе вас пошлют на хуй, причем не культурно, а прямо, :lol: продавцы так и спешат вас наебать, особенно те кто работают на процентах или имеют бонусы за продажу галимых вещей. Эхх.. сколько людей наверно меня сейчас матерят за бонусные принтеры, а также те кто узнал что пиратский диск с Windows стоит 3 лата, а в магазине их не кисло наебали поставив за 30 и не дав никакого диска. :lol: А сколько людей лишилось подарков, положенных в различные товары, флешки, безпроводные мыши, клавиатуры, рули, сумки от ноутбуков, Bluetooth и прочие мелочи жизни теперь ими пользуються продавцы. Гы Гы. Ну добавить к этому вещи оставшиеся после инвентуры, вобщем неплохо.
Никогда бы не посоветовал купить в Elkor компьютер. Собираються они из полнейчего гавна, с расчетом на устаревание через полгода, если не меньше. Комплект стоивший год назад 480 сейчас был еле продан за 175. :lol: Я уже молчу про мониторы стоящие в разных магазинах на витрине по 2-3 года, и прочие мелочи. :lol:

З.Ы. Ах да, еще забыл про бухих в хлам продавцов, и других сотрудников магазина. Бухать на работе, это у нас было в порядке вещей. :)
----------------------------------
Lai man te kaut kādu neslavas celšanu utt. nepiesietu, oriģināls te.

Visādi muļķi redzēti, bet šitais varētu būt šāgada lielākais. Kāda 14gadīga kropļa komentārs par "Dogvilu" - "Kaarteejaa latvieshu mazbudzheta filma...".
Links te
Kārtējais latviešu idiots, bļe.

Video

Saksaņā ar kdāas agnļu uvinersitātets pjuētīmu, nav sravīgi kādā scbeīā ir srakātoti bturi vārdā, veigīni savgīri, lai primias un pdējais butri btūu saāvs vtieās. Pēārijie var būt plniīgi saukjati un jūs jjooprām veiēarst lsīat bez pomblrēām. Tas ntoeik tēpāc, ka paratsi mēs naeālsm kratu btruu atsšeiķvi, bet gan vrādu kā vneiu velesu.

Bob goes into the public restroom and sees this guy standing next to the urinal. The guy has no arms.
As Bob's standing there, taking care of business, he wonders to himself how the poor wretch is going to take a leak. Bob finishes and starts to leave when the man asks Bob to help him out.
Being a kind soul, Bob says, "Ah, OK, sure, I'll help you." The man asks, "Can you unzip my zipper?"
Bob says, "OK." Then the man says, "Can you pull it out for me?"
Bob replies, "Uh, yeah, OK." Bob pulls it out and it has all kinds of mold and red bumps, with hair clumps, rashes, moles, scabs, scars, and reeks something awful.
Then the guy asks Bob to point it for him, and Bob points for him. Bob then shakes it, puts it back in and zips it up.
The guy tells Bob, "Thanks, man, I really appreciate it." Bob says, "No problem, but what the hell's wrong with your penis?" The guy pulls his arms out of his shirt and says, "I don't know, but I ain't touching it..."

Njā, izrādās, ka pie mums ne tikai uz ceļiem nemāk braukt, bet arī uz dzelzceļiem. Vismaz labi, ka otrajā gadījumā tas notiek tiešām reti.

Teksts Bildes

Tagad jau laikam katram mobiļņiks ar kameru ir. Ja līdz šim nezināji, kam tādas muļķības vajadzīgas, tad varbūt šis projekts tevi iedvesmos.

Varbūt labāk tomēr savas domas par darbu un priekšnieku paturēt pie sevis, nevis paust savu sašutumu žurnālī "viiiiii, priekshniex pimpis!!!!!1111" vai vēl kā. Par to var atlaist no darba.

Bļa, besī man tādi pidarasi, kas paši neko nespēj izdomāt! Proti, indigo_kid. Kāds vēl paņems un to geju sajauks ar mani.

Bill worked in a pickle factory. He had been employed there for a number of years when he came home one day to confess to his wife that he had a terrible compulsion. He had an urge to stick his penis into the pickle slicer. His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill said he would be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own.
One day a few weeks later, Bill came home. His wife could see at once that something was seriously wrong. "What's wrong, Bill?" she asked. "Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into the pickle slicer?" "Oh, Bill, you didn't." "Yes, I did." "My God, Bill, what happened?" "I got fired." "No, Bill. I mean, what happened with the pickle slicer?" "Oh... she got fired too."

benvenuto ar savu šmekmaizi atgādināja par kādu jauku video manā kolekcijā. Skatamies un mācamies, bērni!

A man was walking down the street when he was approached by a particularly dirty and shabby-looking homeless man who asked him for a couple of dollars for dinner.
The man took out his wallet, extracted ten dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some beer with it instead?"
"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.
"Will you use it to gamble instead of buying food?" the man asked.
"No, I don't gamble," the homeless man said. "I need everything I can get just to stay alive."
"Will you spend this on greens fees at a golf course instead of food?" the man asked.
"Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20 years!"
"Will you spend the money on a woman in the red light district instead of food?" the man asked.
"What disease would I get for ten lousy bucks?" exclaimed the homeless man.
"Well," said the man, "I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife."
The homeless man was astounded.
"Won't your wife be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting."
The man replied, "That's okay. I just want her to see what a man looks like who's given up beer, gambling, golf, and sex."

Laikam jau katrs cibiņš par to ir domājis, bet - vai katrs ir to redzējis? Ļaušu jums to prieku. Lūk, video.
Redz, nemaz nav tik traki, bez nekādas domāšanas - puff un viss. Tu to vari!

Braukājot pa pilsētu, nevar nepamanīt tos dzimumu līdztiesības plāktus. Neņemos spriest, cik tas ir labi, kad tētis maina sīcim pamperus, kamēr mamma pagalmā skalda malku utt., bet kas man liekas nepieņemami šajā kampaņā, ir tā frāze, ka "tie ir tikai mūsu priekšstati"... Da jebal viņus visus, tā jau tagad var jebko ņemt un iesmērēt cilvēkiem - ka pist savu dēlu dirsā ir normāli, ka ar urbi mammai acis izurbt ir forši, ka zagt ir labi, ka šaut visus pēc kārtas ir stilīgi un vēl nez' ko. Tie taču ir tikai mūsu priekšstati, vai zini.

Žoltoks nomiris. Laikam jau ir vērts dēļ tās naudas tā dzīties, ka vienā jaukā dienā noliec karoti. Domāju, ka nav jābūt ekspertam, lai saprastu, ka tur dopings pie vainas. Kaut kā pēdējā laikā bieži tie sportisti mirst - basketbolisti, futbolisti, hokejisti. Lielais sports, bļa.

Are you dumb?

Dažiem vecākiem gan ir drausmīga humora izjūta... Kā var nosaukt savu bērnu par Dauni Aueru (tas nav joks - paskatieties šīsdienas Dienas 3. lapā 4. eksperta komentāru - viņa vārdu)?! Nepietiek, ka uzvārds jau viņam tāds diezgan... netradicionāls, bet vēļ paņem un tādu vārdu ieliek. Šaubos, ka viņš mīl savus vecākus.