My wounds...
Ask Yourself What It Means, If Your Heart Wants To Scream...
9.4.06 15:12
Poll #9698 par mani...Open to: All, results viewable to: None
Kaads priekstats Jums radies par mani?
1.4.06 14:43 - pavasaris
Beidzot...beidzot klaat ir pavasaris...shodien man muguraa jau pavasara jaka...ziemas jaka pamesta maajaas viena kaut kur gulj...lai gaida naakamo ziemu...skjiet kaut kas beidzies un kaut kas jauns liidz ar to saacies...kas?...es veel nezinu...viss mainaas...iet uz priekshu...nestaav uz vietas...kaut kas tuvojas...labs vai slikts es nezinu...
p.s daudz daundzpuktu...
p.s.s nospeeru kaadam cibinjam bildi, bet man vinja tik ljoti patiik;)
20.3.06 13:22 - naak pavasaris
Beidzot naak pavasaris...beidzot! bet veel ir paaraak auksts...kad beidzot paliks silts? kad pienaaks vasara?...ai, kaa gribas vasarinju, pat nezinu kaapeec...vienkaarshi gribu prom no skolas, no visa taa bezjeedziiga puulja ar skolotajiem pa prieksu, kas jau sen noriebushies ar savaam atziimeem un darbinjiem...nu jaa briivlaiks ir saacies...bet tuulonj jau beigsies un gribot negribot jaaatceras skola...Ai, vispaar iestaajies taads diivains laika periods...juutos skumji...laimiiga...bet kaads to man liedz...taa ir vinja, kas man jau tik daudz ir nodariijusi paari...vinja kritizee, bet tomeer reizeem saprot, nu vismaz censhas...vinja ir vieniigaa, kurai tas varbuut kaut kad sanaaks...tikai jaaieluukojas manii dziljaak, bet es neljauju...vinja ir vieniigaa, kurai es uzticos, jo savaadaak nevar...taa nosleepumainaa vinja esmu es...jo nevienu citu es sev klaat nelaizhu un nelaidiishu...es neuzticos un neuzticeeshos...jo kaads noteikti paarmetiis un pasmiesie...kaa to, kaa skjiet, daru es...es vienmeer visiem daru paari...smejos par vinjiem un pazemoju...nesaprotu un neieklausos...apnicis man klausiities shaadaas fraazees...kluseeshu, lai nepateiktu, ko stulbu...es jau taa kluseeju un nekad nepasakusavu viedokli...kluseeshu veel vairaak...
tas arii viss...sauliite spiid un es gaidu vasaru...
8.3.06 18:11 - skumjas paardomas par skumjaam
Tikko biju uz kaut kaadu stulbu laboratoriju, pashaa Riigas nostuurii...tur bija tik riebiigi, ka labaak neatcereeties...bet ne jau to es gribeeju raxtiit...tas tikai taa ievadam. diez vai ievads vispaar bija vajadziigs, bet literatuuras stundaas konserveetaa padomju produkta bezsmeere taa kladzina, ka vajadziigas triis daljas:ievads, iztirzaajums un nobeigums...beigshu rakstiit taas muljkiibas un rakstiishu to, ko jau labu laiku gribu ieraxtiit Cibinjaa, bet veel nekaadi nav sanaacis, jo esmu secinaajusi, ka, ja man blakus atrodas kaads paziistams cilveeks, personiigu raxtu uzraxtiit nespeeju...tad tagad seezhot smirdiigaa internetkafejniicaa rakstu, kaapeec internetkafejniicaa? taapeec, ka Agneses Valdinjs veeljoprojaam nav ievilcis man maajaas internetu un skjiet, ka arii nevilks...bet taa jau atkal novirziishanaas no taa, ko gribeeju rakstiit...peedeejaa laikaa domaaju par visu, kas bijis un kas veel buus esmu nonaakusi pie secinaaju: kad kaut ko zaudeejam, tikai tad, kad taa vairs mees speejam noveerteet taa patieso veertiibu, veel tagad atceros, cik patiesiibaa es labi jutos pirms paaris nedeeljaam, tikai nespeeju to noveerteet un steigshus centos tikt no taa valjaam...bet tagad es tik ljoti censhos atguut taas sajuutas...skumjas, bailes, cieshanas un asaras...taas ir manas sajuutas...tikai shiis sajuutas rada mani laimiigu, lai cik paradoksaali vai stulbi tas skaneetu, bet es dievinu mirkljus, kad gribas raudaat par neko...skumjas taas ir manas sajuutas...jaa, reizeem arii prieks un smaids pa visu seju, nepraatiigi smiekli...bet tas nav tas, peec kaa es ilgojos...vai tieshaam es tik ljoti veelos buut nelaimiiga? ko nu kurs sauc par nelaimiigaam sajuutaam...tagad censhos tik ljoti shiis skumjas, ka aizliedzu sev priecaaties par neko, jo man tas saaka likties stulbi un pat saaku ieniist smaidu un muljkjiigus jokus...taa visu sho laiku skjiet raku sev jaunu depresijas bedri, lai tajaa ar patiesu laimi sirdii vareetu ielekt...un es leu...nevelciet mani aaraa...saprotiet, ka pati to veelos...varbuut kaadam tas viss liekas galiigs sviests, bet taa nu es juutos, tur neko labot un mainiit...lai priecaajas un smejas citi, es skumshu...taapat par neko vai par visu...peec iztirzaajumu buutu jaaseko nobeigumam tachu shoreiz taada nebuus...atjlauju jums pashiem izdomaat...
16.2.06 12:22 - pavisam nedaudz...
nesen secinaaju, ka briizhos, kad juutos labi, man nav ko sheit rakstiit...kad ir slikti, gribas to visu kaut kur izlikt...ja ir labi, ir labi un tas arii viss, tas mani nenomaac...vieniigais ko piebilst piekriitu kaatinjam katrs cilveeks laikam tik tieshaam patiesiibaa veelas buut nelaimiigs...kaa izraadaas arii es...7.2.06 12:30 - nezuudamiibas likums
Mees ar![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}
blondiiniite esam secinaajushas, ka fizikaa maaciitais nezuudamiibas likums darbojas tikpat kaa visaas jomaas....peedeejaa laikaa esmu atklaajusi depresijas nezuudamiibas likumu...es vareetu taa teikt esmu tikusi daudz maz ar savu depresiju galaa...bet kaa saka depresijas nezuudamiibas likums...depresija nekur nepazuud...jaa taa ir! ja taa no manis aizvaacaas, par laimi, prom, tad kaa skjiet kaadam citam taa ir klaat.....
3.2.06 14:33 - es un laimiiga?
No riita jutos laimiiga...tas jau pats par sevi ir briinums...bet jaa es gaaju uz skolu un smaidiiju...likaas, ka depresija atkaapjas...jaa atkaapjas ar ljoti maziem maziitinjiem soliishiem...tik maziem, ka tos pat gruuti pamaniit, bet man vienalga prieks...liels paldies Agnesei, ka vareeju tev uzticeeties...tas laikam arii paliidzeeja...tagad galvenais nepasliideet un neiekrist tajaa bedree veel dziljaak...28.1.06 11:08 - lieka un neviena nevajadziiga
man vienmeer taa liekas, kad esmu kopaa ar draugiem...viena un nevajadziiga, kaut blakus staav kaads no maniem draugiem...vienalga esmu viena...lielisks piemeers...vakardiena...jutos lieka un nevajadziiga, tikpat labi Amanda un Agnese vareeja buut divataa bez manis...nekas no taa nebuutu mainiijies...jo es vienkaarshi gaaju vinjaam liidzi un domaaju, ka esmu sheit lieka...jaa...lieka un nevienam nevajadziiga...peedeejaa laikaa manu draugu skaits saak sarukt un sarukt, liidz jau vairs nebuut, kam sarukt...man vairs nebuus draugu...laikam taapeec man tik ljoti saap shis vaards "draugi"...taapeec es neticu iistiem draugiem...taapeec arii tapa viens no maniem nez cik seniem rakstiem par draugiem, kuri ir cilveeki ar kuriem reizeem liidz zinaamai robezhai var jauki pavadiit kopaa laiku...ai es atchu nepaarstaastiishu vecu rakstu...manas domas nav mainiijushaas un arii nemainiisies...draugs ir cilveeks, kursh saapina tevi, taapeec labaak ir divi ienaidnieki nekaa viens draugs...kaads var buut teiks blaa blaa...ko vat te taadas muljkjiibas rakstiit, bet taadas n ir manas domas un nemaz nelieku jums shito visu lasiit...man galvenais ir kaut nedaudz izlikt to visu uz aaraa, ja nee es tajaa visaa, kas manii sakraajies varu arii nosmakt...varbuut arii nosliikt...es nezinu...26.1.06 19:13 - nu jaa nekad nevar teikt tikai labu
Nekas vienmeer nav labi...ja vakar labi pavadiiju laiku, tad shodien atkal saakaas shausmas, jo Agnesei ar Amandu, piedaloties Ilzei bija ljoti nopietna saruna...labi, ka aizgaaju meegjinaat aerobiku, kas man gan tik ljoti jau noriebies...tomeer tas bija labaak nekaa klausiities tik nopietnas sarunas, kas man tik ljoti kaitina, jo man nav ko teikt shaadaas situaacijaas, un es parasti kjluseeju, ko arii es piekopu, peec tam, kad aerobikas meegjinaajums bija beidzes...atnaacu un visi triis nopietnaas sarunas vaininieki seedeeja saraudaataam aciim, iznjemot Ilzi...es nemaz negribu zinaat, kas tur notika...26.1.06 12:29 - kaut kas paarmanjas peec smiekliigs
Vakar patieshaam labi pavadiiju laiku un izsmeejos peec sirds patikas taa, ka peec tam saapeeja veeders no smieshanaas...viss saakaas ar to, ka autobusaa mees ar Agnesi dzeeraam shokolaades pienu,bet pretii seedeeja paariitis, kas dzeera alu, tas patiesi bija smiekliigi...peec tam seedeejaam Stockmanaa pie apaljaa debashu galda un daliijaam anketas...un atklaajaam, cik cilveeki var buut smiekliigi...pat mees pashas, jo pildiijaam savas anketas...tad piedaavaajaam taas aizpildiit citiem, boja gan atsauciigi cilveeki, gan taadi, kam dikti jaasteidzas, pat taadi, kas izlikaas muus nedzirdam...apsargs arii negribeeja aizpildiit muusu anketu, nosarka un vioegli aiozlaviijaas prom...shodien iesiem atkal seedeet pie apaljaa debashu galda, ja gribat aizpildiit anketu par raganu dedzinaasanu, naakat uz Stokmani...beidzot es smaidu, kaut esmu nogurusi...vee21.1.06 12:51 - depresija un klusums
Misiju atbriivoties no depresijas esmu atstaajusi uz veelaaku laiku, iespeejams liidz vasarai...nu labi liidz pavasarim..., jo shaadaa miinus 20 vai cik tur graadu salaa no depresijas nav iespeejams tik aaraa...depresijai liela noziime ir laikam, jo vasaraa man nekad nav depresija, jo aaraa ir silts un jauks tas vie liek pasmaidiit...taa paskaitiiju liidz pavasara briivlaikam ir 8 nedeeljas...diezgan daudz...cerams, ka nenojuugshos ar to depresiju..."Kluseeshana ir beidzamaa, kura mums, cilveekiem, muuzhiigi paliek. Klusee, un tu nevienam nedari ljauna, liekas, ka visam piekristu, par visu pateiktos!...."
(J. Poruks)
15.1.06 12:51 - Atkal kaut kas no seerijas "Esmu ljauna"
Vakar gaaju maajaas un domaaju...domaaju par sevi...domaaju par to, kaapeec es sevi uzskatu par ljaunu cilveeku...domaaju un izdomaaju...man piemiit visi tie netikumu, ko es nevaru ciest cilveekos...visvairaak par visu necieshu melus, bet pati meloju...nevaru ciest egoistiskus cilveekus, bet pati esmu vislielaakais egoisma piemeers...kaitina, ja kaads kaut ko nepasaka, bet pati neuzticos nevienam un nekad...es zinu, kaa saap, ja kaads tevi apsmej, dara tev paari, bet pati daru paari citiem un smejos par vinjiem, aprunaaju aiz muguras...es pati nespeetu draudzeeties ar taadu cilveeku, kaada esmu es...un pats smiekliigaakais ir tas, ka tikliidz es iedomaajos, ka es tachu esmu arii laba, man tachu ir arii labaas iipashiibas, es pasliideeju un nokritu...taa it kaa kaads augstaaks speeks teiktu beidz muldeet, tevii nav nekaa laba...nu jaa preteeji tam kam vajadzeetu notikt, es pasmaidiiju...13.1.06 20:08 - Veel kaut kas
Un veel kaut kas...man vakar bija taada diivaina sajuuta...es pat nezinu no kaa...es gaaju guleet...un mani paarnjeema neparastas bailes...taapat vien bez iemesla...un tad es saaku raudaat...raudaaju un nesapratu, kaapeec taas asras taapat vien var teceet...mana bija sajuuta, ka noticis kaut kas slikts...kaut nekas taads nebija noticis...mana bija slikta prieksnojauta par pilniigi neko...13.1.06 20:01 - totaals stulbums
Nesen man pastaastiija, ka es esot pazemojusi cilveeku, iztureejusies pret kaadu bez cienjas, uzvedusies kaa augstaak staavosha...un pilniigaa shoka, kas mani paarnjeema, jo nekad es nebiju iedomaajusies, ka es vareetu buut tik ljauns cilveeks...aiz shoka es pirmoreiz sev apzinaati nodariiju paari...staaveeju pieturaa pustundu un salu kaut gan jau pirms tam biju paarsalusis...blakus bija tirgus, bet es staaveeju un salu...tagad esmu slima...saap kakls...deguns punkjojas...un ik pa briidim ir paaugstinaata temperatuura...es esmu ljauns un egoistisks cilveeks...kaapeec?8.1.06 17:05 - Kaarteejaa nekam nederiigaa diena!!!
Kaapeec es vienmeer juutos taa liekaa un nevajadziigaa? Kaapeec? Es pati nezinu...un jautaaju Jums...nu jaa...bet nesen paar mani naaca lielaa atklaasme, kaapeec uzradaas shis tizlais smaids...Jau mazai man nepatika labaakaas draudzenes, jo tas noziimee uzticeeties, taapeec man vienmeer ir bijushas draudzenes, bet kaut gan reizeem kaada draudzene bija labaaka par citaam...vienas vislabaakaas draudzenes man nav bijis, tad naaca 7. klase...jauna skola...dazhi draugi gan bija no vecaas skolas, bet draudziiba tomeer leenaam zuda, ne man, ne kaadai citai no mums nebija veeleeshanaas to saglaabt...nu tad 8. klases beigas manas paarmainjas...no parastas peeleekas vidusmeera Latvijas skolnieciiti kljuvu par goti...sabiedriibas parasti niistamo dalju...paliku arii bez draugiem, bet paaraak nepaardziivoju...varbuut tikai nedaudz garlaiciigi bija...bet tas tad taa...tajaa laikaa biju klusa un nosleegta...taada, kaada esmu patiesiibaa...10.klase...jauna klase...laikam iestaajaas reflekss...paraadiijaas tizlais smaids...laikam lai ieguutu draugus...laikam...bet nespeeju vairak teelot tagad peec 1.5 gada tizloshanaas atklaaju savu patieso es, to kurs uz kaadu laiku bija pazudis...Powered by Sviesta Ciba