Delfi: "Aivars Visockis: sievietei ir jāsmaržo pēc veselības"

Meklēju sievieti sponsoru.
Man patīk ceļot, peldēties jūrā, neko daudz nedarīt un lasīt grāmatas. Vēlams būtu, ka viņa ir ieguvusi izglītību kādā prestižā Lielbritānijas universitātē, vislabāk kaut ko no finanšu un juristuprudences jomas, lai būtu kaut kāda drošiba, pārliecība, ka darbiņš būs, vismaz kā minimums kādā no klusā centra auditoru kantoriem vai sliktākajā gadījumā kādā no bankām. LU, Kultūras akadēmija un tamlīdzīgas iestādes tiek izslēgtas uzreiz, jo būsim godīgi, beidzot kādu no šīm mācību iestādēm uz sievieti sponsoru cerēt nevar.

Būtu labi, ja viņa ir no sakarīgas un nodrošinātas ģimenes, nu tāda kurai ir kāds lauku īpašums uz kur var izbraukt nedēļas nogalēs, iziet kādu apli pa mežu un paskatīties jūrā. Tāda kurai patīk saplānot garākus un īsākus ceļojumus, lai izvēdinātu galvu, pavadītu laiku divatā un vienkārši atpūstos no darba dunas.

Pārdodu dzīvokļa rezervāciju jaunajā projektā..

Biju uz jrt dieviņš pilā, cilvēki cēlās kājās un plaudēja, bet nebija par ko. Tikai tas ka viena aktrise spēlē visu izrādi, protams, kruti, bet izrādē nekā.

Bieži pavisam neapzināti brīžos, kad nezinu ko lai saka, es saku - viss būs labi. Pašam uzreiz paliek nedaudz kauns, bet tas viss būs labi, izlaužas ātrāk pirms esmu paspējis padomāt.

dod dievs man neuztetovēt kaut kādu latvju zīmi (kaut kādu slotiņu vai jumīti) sev uz ķermeņa.

macaroons ir dārgākais cepums Latvijā

Vai nevajadzētu aizliegt kadrus, kas iegūti slepus nofilmējot kā dzīvnieki viens otru nogalina vai nodarbojas ar seksu?

Tātad es esmu aizgājis uz sporta klubu un tur priekšā, veseliem bariem meitenes, kuras metušās sportot, cilāt svarus, jogot utt., un es visu laiku skatos un domāju, kura ir pati skaistākā, kurai skaistākais dibens, kurai krūtis, kurai seja, kura varētu būt pati gudrākā un tā visu laiku. Un viņu ir tik daudz, ka man paliek grūti.
It kā muļķīgi un varētu arī tā nedarīt, bet kaut kā nesanāk.

Es, protams, varu iedomāties, ka sporta apavi ir kapitālistu izgodrojums un tikai atrodoties zeķēs var atvērt īstās čakras, bet ja būtu manos spēkos, es tiešām aizliegtu sporta klubos visus zeķu staigātājus. Tie kuri nezin kāpēc iedomājušies, ka ja jau visi apkārt svīst raustīdami kārtējo trenažieri, tad arī šļūkt apkārt viņa sasvīdušajās zeķītes ir pilnīgi dabīgi. Un var jau smalkjūtīgi izlikties, ka viss viens, bet būsim godīgi, to zeķu smaku ir grūti panest. Ja, protams, to kompensē kārtējās jogas meitenes apspiestie legingi, tad vēl var kaut kā samierināties. Bet kopumā būtu totāls bans staigāšanai zeķēs. Kā skolā - tikai sporta apavos.