| varbūt uzrakstīt gada pārskatu, lai vairs nekas ekstrēms nenotiek? un vēlmītes? |
[Dec. 30th, 2025|06:27 pm] |
paņēmu vēl vienu akadēmisko pārtraukumu, jo tomēr nespēju apvienot mācības ar bērnudārzu un no tā izrietošajām sekām. nākamgad ceru atrast kādu pusslodzes darbiņu, bet drošvien nekas nesanāks tā paša iemesla dēļ. vai, ja ne darbiņš, tad kādas darbnīcas stūrīts, jo mājās neko radošu padarīt nespēju. nav brīžu, kad būtu vienatnē ar sevi (darbnīcā ir citādi, tur visi radoši rosās). vislabāk būtu, ja ar vīru sāktu dzīvot atsevišķi vai lielākā dzīvoklī, bet labāk, katrs savā.
piedalījos vienā stikla mākslas projektā, kuram sekos vēl 2 lielas izstādes.
uztaisīju 2 sudraba gredzenus.
biju divos ceļojumos - pavasarī uz Kopenhāgenu, vēlā rudenī uz Barselonu.
biju divos brīnišķīgos koncertos - Rotting Christ un Marilyn Manson.
pārtraucu divas draudzības. vienu toksisku, otru - kopīgu interešu zuduma dēļ (apdirst akadēmijas studiju procesus).
atjaunota viena draudzība.
pārtrauktas attiecības ar māsīcu Stambulas konvencijas dēļ.
lauztas 3 ribas. vienreiz septītā un astotā, otreiz - astotā.
būs jāiet izmeklējumi, vai neesmu ceļā uz epilepsiju, lol.
divas reizes mēģināju iestāties attālinātajā AA klubiņā, bet nesanāk "iejusties" mana sliktā melnā humora dēļ.
brāļa meita pārcēlās uz Z-Īriju.
nākamgad vēlos aizbraukt ceļojumā uz Z-Īriju.
nākamgad vai aiznākam, dēla labklājībai, pārcelties uz citu valsti būtu ļoti labi (ziņās stāsta, ka sākšoties karš pirms "Skola 2030").
sāku jaunu hobiju.
izlasīju 3 grāmatas. |
|
|
| niez rētas... |
[Dec. 24th, 2025|11:26 pm] |
un tad vnk ņem un izrotā olivje salātus ar no burkāna izgrieztām rozītēm. |
|
|
| paralēlās pasaules |
[Dec. 24th, 2025|01:32 am] |
| [ | vītero |
| | https://open.spotify.com/track/3KmNFfvM2EyGdNPwDDJCp7?si=7ba | ] |
man vnm, garām ejot, ir paticis skatīties svešos logos, uz sekundes simtdaļu iedomāties, kas tur dzīvo, ko domā, kā jūt? tagad man patīk naktī iziet ārā, uzpīpēt, ar dūmiem gaisā palaist visas savas šīsdienas rūpes un skatīties uz saviem īres dzīvokļa logiem un iztēloties, cik laimīga ģimene tur dzīvo, vai vientuļnieki? |
|
|
| tev arī tā ir? |
[Dec. 20th, 2025|10:37 pm] |
|
iepērkoties vnm censties izvēlēties pirmo dārzeni, nevis 3 vai 4, jo tā, šim dārzenim, kuru neviens cits neizvēlētos, sniedz attalgojumu par tā dzīvi to apēdot. |
|
|
| nožēla |
[Dec. 19th, 2025|01:35 pm] |
par to, ka iesniedzu savus dažus darbus jaunmarkā. uzliku tiem saprātīgu cenu. taču tas, cik es saņemšu naudiņas pēc visiem atvilkumiem (jaunmarkas un ienākumu nodokļa), manī ieviešs žēlumu.
labāk būtu tos uzdāvinājusi, būtu gandarījums. |
|
|
| apnicis sūdzēties |
[Dec. 18th, 2025|03:56 pm] |
šodien izlēmu dzēst šo sūdzambībeli uz rakstāmgalda, bet, kur tad sūdzēšos, nezaudējot sirdij dārgu senu draudzību? man sen jau bija pietrūcis savs cilvēks, kura priekšā nav jāšķiro, ko drīkst un ko nedrīkst teikt, vai vsp runāt, būt.
kad braucām uz Kauguriem pakaļ mantām, viņa teica, ko es no viņas gaidu situācijā kāda bija? (pārdzīvojums par citas "draudzenes" pārmetumiem, ka esmu pavirša pat medikamentu lietošanā, lol) atbildēju, ka neko. vnk hug emo.
jau pāris dienas, arī naktis, domāju par Jovitu. cik jau pagājis? vairāk par 10 gadiem, kopš viņas nav. un par Renāru es domāju izteikti intensīvāk.
un Feju.
vakar tiktokā redzēju (veselu mūžību nebiju atvērusi šo app), ka usa ir patversmes, kurās suņi izvēlas savu cilvēku. cilvēki vnk neizrādot emocijas sēž, tad zālē, pa vienam, tiek palaisti suņi un izvēlas, kurš būs viņa ģimene.
gribētu līdzīgi. bet vispirms uz Atēnām, Romu un Marakešu. vai var visu? vīrs paliek mājās auklēt suni, kamēr es ar dēlu ceļoju 1x gadā. vislabāk būtu divi suņi lauku mājā un divas kazas. dažas vistas. sakņu dārziņš. mieriņš.
ziemeļīrijā jau visas mājiņas izķertas, palikušas par 1000+. rudenī? nākamgad (jau tagad rezervējot)?
tas tā, plūstošas domas, kad vēlos izlikties par jūtošu cilvēku. gribu uz koncertu, kas tagad būs LV?
un šīs brilles man bojā redzi. |
|
|
| nezināju, ka tās arī ir sacensības |
[Dec. 9th, 2025|10:22 pm] |
par to, kuram pienākas un kuram ne, dzert ad. izrādās, ka man draudzenītei vislaik besis, ka dzeru ad bez izietas diagnostikas (2-3 ned Tvaika ielā, vai 2x pa 120Eur pie psihologa-psihiatra). un tagad es domāju, vai tiešām tā dakterīte paurbināja degunu uz uz dullo izlēma, ka man būs jādzer šīs ripas, vai varbūt viņai tā ir ikdiena ar klīniskām pazīmēm? paldies viņai, man pohui par diagnozi, jo man ir salīdzinoši labāk.
2-3 ned vai 2-3 dienas diagnostika, kuru manis brīdi vēlas diagnostēt? kad esmu garastāvokļa līknes - vai + ? vai ķeksīšus velku tad, kad man ir mānija, vai depresijas epizode, kura var mainīties 3x dienā?
vai tās ir sacensības, kurš drīkst un kurš nedrīkst?
kuru mani vajag tajā diagnostikā?
un kuru draudzenītei?
un jā, pasēdēt uz soliņa parkā un padomāt ir lētāk, jo izdomāt vari tikai to pašu, ko psihiatra kabinetā par Eur kā nu paveicas tikt. un vēl es dzirdēju joku, ka visi iet freidismā, jo tas pelna naudu. ja psihoanalīze ietu Adlera pēdās, tad psihiatri nevarētu nopelnīt. Adleru nevaru atrast ne grāmatnīcās, ne bibliotēkās. kāpēc tulko tikai Freidu? (un citus meinstrīm, protams) |
|
|
| vakar beidzās brīvdienas un |
[Dec. 2nd, 2025|12:08 am] |
ar blīkšķi ievēlos atpakaļ realitātē.
ir ļoti viegli būt vienam. pat varbūt ne tā.. ir ļoti viegli, kad tev neko nepārmet un nepieprasa.
tas ir absurds, ka atvadoties draudzene saka paldies, ka uz viņu nekliedzu, jo bija kļūmītes, dārgas, ar bagāžu; navigācijas gļuki utt.
Barselona ir kontrastu pilsēta. Ne tikai vide, arī cilvēki. vienojošais ir tas, ka visi smaida un ir laipni (izņemot 1%), bet neviens nav komunikabls.
mums nebija labākās vietas, jo biļetes tika iegādātas par vēlu (augusta sākumā, lol), taču divas dullas latvietes iekustināja savā sektorā bariņu spāņu! Mensons ir brīnišķīgs! |
|
|
| lol |
[Nov. 21st, 2025|02:33 pm] |
pārkāpjot pāri slieksnim, viss mans optimisms pazūd kā nebijis.
2 nepilnas nedēļas, jo pa vidu Barselona, līdz skatei un kaut kā visi cer, ka man būs darbs skatē. man nepatīk šāds spiediens pret mani.
1h mānijas = 4 dienas depresijas. iedzeru aizliegto prettrauksmes ripiņu un aiziet viss saprāts prom.
trauksme, aizkaitinājums, skumjas un apātija. viss. mīlestība pret bērnu, bet ne sevi.
jau pāris dienas uztraucos par lidojumu. 4h.... 4h... domāju, kāds būtu max tabl. skaits, kuras drīkt iedzert pirms lidojuma (bailes ir nekontrolējamas), lai vakarā būtu pie sajēgas koncertā, nevis neko neatcerētos un 48h gulēt?
naktīs caurajā miegā murgoju par kara šausmām. nevaru izgulēties.
vakar pa acu galam manīju raksta hailaitus, ka sieveites organisms (hormoni etc) pēc dzemdībām atjaunojas pēc 2 gadiem, personība pēc pieciem. tamdēļ daudzas jaunās ģimenes izjūkot. kāpēc? dēļ empātijas trūkuma vīrietī. ar empātiju vīrietis diezvai ietu karā. |
|
|
| Vēl vienas mazas bēres. |
[Nov. 20th, 2025|02:27 am] |
Aproku savas studiju ekspektācijas.
Paņēmu akadēmisko, jo varu, šis būs nu jau 4.
Dzrot prettauksmes zāles esmu nometusi 9kg. Bet tagad tās nomainīja pret citām, vājākām un es piedzīvoju slīdēšanu atkal lejup.
Vai jāpieņem, ka tā ir un vnm būs?
Es mokos..
Renārs un Māris. 23 gadi starpā.
Atrast savu meditācijas veidu un sajust 1s apskaidrības, kura izzūd pēc 17 minūtēm.
Laiks. Man tā pietrūkst būt vienai.
Vainas apziņa par visu izvird aizkaitinājumā.
Sekss.. nevienam neteikšu kā. |
|
|
| man šodien mazas bēres |
[Nov. 10th, 2025|05:06 pm] |
|
māsīca mani izdzēsa no radu saraksta, jo esmu par SK. un vispār esmu farmatizēta. un V.V.Freiberga arī esot ķirzaka. lol |
|
|
| ? |
[Nov. 8th, 2025|09:02 pm] |
nezinu, ko iesākt, bet laikam ar vien vairāk nosliecos uz to pusi, kurā ir studiju pamešana. manas ekspektācijas pret visu bija daudz augstākas nekā ir. nevaru būt visur vienlaicīgi un uzreiz.
labākais priekš manis būtu studēt, bet es nevaru to izdarīt bez kaut vai minimāla atbalsta. semestris ir tik sasodīti īss, ka nevar atļauties kavēt pat divas nedēļas, bet es esmu kavējusi pusi! |
|
|
| soc.tīklu draudziņu atdraugošanas kārta Nr.2 |
[Nov. 6th, 2025|04:33 pm] |
pirmais bija, kad sabiedrība dalījās vakseros un antivakseros.
otrais norit šobrīd.
un pakausī dvešs paranoiskas bailes |
|
|
| .. |
[Oct. 30th, 2025|03:06 pm] |
|
apmēram mēnesis līdz skatēm un sesijai. es zinu, ka varu un tas priekš manis ir pietiekams laiks, lai izdarītu visu, kas nepieciešams, BET es negribu. uzgalda stāv neaizpildīts iesniegums par studiju atjaunošanu pēc to pārtraukuma, bet man negribas to aizpildīt un iesniegt. negribu. vai nevaru. negribu. |
|
|
| Upura lomas tēlotājs, |
[Oct. 29th, 2025|01:41 am] |
|
iedomājas, ka viņam vidēji 174 x gadā saka, lai/kaut nomirst/i, kā var domāt, ka ar savām netīšām darbībām viņš arī netīšām to mēģinās izpildīt? |
|
|
| viss mainās ar laiku... |
[Oct. 28th, 2025|03:47 pm] |
kādreiz nepatika pulksteņi, to uzmācīgā tikšķēšana. ciemojoties, pulkstenis vnm tika "klusināts". tad bija laiks bez pulksteņiem.
tagad es vēlos pa 4 pulksteņiem katrā telpā. mani nomierina to ritmiskā tikšķēšana. |
|
|
| ja nebūtu dēliņa |
[Oct. 26th, 2025|10:20 pm] |
jau šodien aizbrauktu uz tvaika ielu.
Bet tā man, pirms sasalusi zeme, vajadzīgs kāds trakais ar auto. nē, mani neraksim. |
|
|
| tūliņ jau novembris, |
[Oct. 26th, 2025|09:09 pm] |
kas nozīmē, tūliņ jau skates un jaunmarka, bet man nekā nav.
laiks nenormāli skrien, pat attapties nevar. pasniedzēja neieinteresētība paša priekšmetā septembrī un sūdzēšanās, ka jāstrādā par sētnieka algu, mani nekādi nemotivē pabeigt pie viņa iesākto darbu 2kp vērtībā.
mani nemotivē vispārēja garlaicība un neieinteresētība, kura, protams, nāk no manis. pirmdien tika mainīti prettrauksmes medikamenti. kā es par to jūtos. man vienalga. un patiešām apsveru domu par 4 akadēmisko gadu (kurš man pienākas, jo bērnam vēl nav 3 gadi). nodaļas vadītāja uz manām neveiksmēm atbildēja, ka vnk nevēlos studēt. jā! es pati sev salauzu ribas, speciāli saslimu un speciāli lieku slimot bērnam, lai viņš nevarētu aiziet uz dārziņu. jā.
vsp es domāju, ka tam (mākslai) jāliek trekns punkts, jāatrod darbs, kurš varētu nosegt īri un komunālos. pluss alimenti, kuri nosegtu dārziņu. un nafig visu.
man neko vairs negribas.
vai pēcdzemdību depresija var sākties pēc 2,5 gadiem? vai pārdzīvojums par mirušo mammu un mīļo suni, var sākties pēc gada?
mans izdzīvošanas vairogs ir sarūsējis un domāju to izmest. man ir slikti. bet vispirms Barselona. |
|
|
| nesaprotu |
[Oct. 26th, 2025|07:01 pm] |
kā tas gadījās, ka kādus gadus 4 nebiju klausījusies MM. vispār jau zinu, jo mēdzu neadekvāti ieplūst cilvēkā ar kuru tobrīd esmu kopā. jo es nemāku būt viena. tas jāmaina.
un tagad gatavojoties Barselonai, klausos to nepārtraukti. vārdi, vārdi, vārdi...
|
|
|