šodiena bija mazāk skumja, bet tik un tā. visu dienu centos mācīties, kaut ko arī iemācījos. bet es laikam apbrīnoju tos, kas vienmēr visu paspēj laikā un pirmajos noliktajos termiņos. man vienmēr ir pēdējā diena, kad var to vai to, pat ja viss ir sen gatavs. trakā pieticība un kotaesesjauneko sindroms, sasodīts. es negribu sevi žēlot, bet nevaru arī sevi piespiest kustēties ātrāk. un pēdējā laikā man ir vienkārši grūti visos iespējamos veidos, lai saņemtos uz jebkā darīšanu. uz 5 minūtēm varbūt parādās mazmazītiņa dzirksts - jā, es varu, būs forši, gribu darīt lietas, yo, yo. un cik ātri atnāk, tikpat ātri aiziet. nopūta. man ir apnicis mācīties un apnicis strādāt, kas būtībā ir gandrīz tas pats, tikai nedaudz jautrāk. viss kaut kur peld apkārt un man vienalga. mani gandrīz nekas nesatrauc, kā agrāk. ir tikai skumji un vienalga, un nedaudz dusmīgi. un tagad, kad vairāk kā mēnesi dzīvošu viena, būs tikai trakāk. nopūta. vajadzētu gaidīt vasaru, kad būs mega atvaļinājums, un cerēt, ka bardaks prātā beigsies, bet es raustu plecus un saku - es nezinu. es nezinu ir mana mīļākā atbilde uz visiem jautājumiem. es tiešām nezinu. ihatemyself.