Below are 25 recent journal entries, after skipping 25

	2011.01.13  19.54 kopā Nelaime satuvina ģimeni. /Es/ Šī nedēļa beigsies sestdien.

	2011.01.11  19.19 šodien. No abām reibst - gan no sievietēm, gan no glāzēm... ja viņās ir saturs. /M.V./ Manī šodien mīt dusmu pūķis!!! Bet, nu jau sāk pamazām laist vaļā... Šodien domāju par to, ka Tu vienmēr teici (5dien tai skaitā), ka Mani mīli un Es vnm tam ticēju un atbildēju ar to pašu. Jā, Es saprotu, ka Mēs sen vairs neesam labākās draudzenes, Mēs jau esam kkas vairāk, var teikt radi. Mēs reti strīdamies un, ja sanāk, tad visbiežāk tas nav strīds vai kašķis, bet vienkārša negribēšana sarunāties dotajā brīdī, bet pašlaik ir tā, ka Tu tiešām zini, ka esi vainīga, ka tas ir Tavs kasjaks un, ka tiešām Mēs esam sadirsušās, bet Tu nedari absolūti neko, lai situāciju vērstu par labu. Jautājums - Vai Tu tiešām Mani mīli? Vai Es esmu Tev svarīga? Zini, neizskatās... Es zinu, ka nedarot neko, nekas nemainās, Es zinu, ka Mēs tāpat agrāk vai vēlāk sāksim komunicēt, bet tas vairs nebūs kā pagāšgad, kad Mēs vnk sākām sarunu, šoreiz Es gribu nožēlu, patiesu atvainošanos un solījumu par nemelošanu, ja, ne Man, tad vismaz Sev. Savādāk nekas nemainīsies. Jā, bez Tevis nav viegli, bet nav arī neizturami. Ir nepierasts, ka pamostoties Man nav nevienas jaunas īsziņas, bet tā bija tikai pirmos četrus rītus, piektajā Es jau apradu ar šo domu un Tu atļāvies dot par Sevi ziņu. Tā kā Es pazīstu Sevi tikpat labi kā Tevi, Man jau zagās aizdomas, ka drīzumā Mēs varētu ilgāku laiku atsvešināties, jo Man jau kļuva par daudz visa tā informācija, kas Man bija jāuzņem, jāuzklausa, pretī saņemot - "āāā, Tev kkas jauns? Nu, karoče klausies tālāk, Mani..." Es neuzņēmos galvenā psihologa lomu Tavā dzīvē, lai Tu nemitīgi varētu atļauties Mani ignorēt un Savus notikumus bārstīt tā it kā Manā dzīvē pilnīgi nekas nenotiktu un Man nebūtu ar ko padalīties. Es Tevi mīlu, bet Es nepieļaušu, ka Tu tik vienkārši ienāc Manā dzīvē atpakaļ. Music: Иван Дорн - бигуди

	2011.01.10  08.10 līdzsvars. Labs rīts sākās ar sakārtotu vakaru. Veiksmei tīk līdzsvars.

	2011.01.09  20.52 Иван Дорн Иван Дорн - Тем Более Иван Дорн - бигуди tikko atradu divas lieliskas kompozīcijas funky noskaņojumam vol.2 nedaudz padomāju par to, ka tuvojās ar nenormālu ātrumu 13. marts, kaut arī teicu, ka nesvinēšu, bet tomēr... gribās kkādu ballīti! :) neatteiktos no kāda jēgerīša in Moskow style ar norautu jumtu un 8. rītā turpinošo afterīti!!! Es jau jūtu, jūtu nākam šo dienu klāt un viss beigsies Kefīrā, paļubomu :D

	2011.01.09  19.30 *** Ir steidzami jāatrod mīļākais! :D Tiešām ir traki, Es kļūstu neizturami uzbāzīga. Ik pa laikam paskatos uz Savām rokām uz kurām ir dziļi skrāpējumi no jaunā gada ālēšanās ar vienu no Saviem draudziņiem un ik pa laikam atceros, ko nākošā dienā viņš Man teica: "Ak dievs, Linda, Tu esi traka, Man likās, ka Mani izvarosi :D, Tu tik fantastiski skūpsties..." Neskatoties uz to, ka visu laiku mulstu, bet ir faking patīkami to dzirdēt... žēl, ka Mēs esam tikai draugi un viņam ir meitene :D Kaut gan ir forši, ka ir tāds draudziņš ar kuru var forši atpūsties bez sirdsapziņas pārmetumiem :) Ir atkal jāatsāk iet tautās un laikam beidzot meklēt īsto lovī, kurai Es vairs sen neticu. Starpcitu, neapņēmos jaunajā gadā pilnīgi neko, bet tagad sāku domāt, ka laikam pie tā svara vajadzētu piedomāt... šīs dienas gājiens pa veikaliem lika aizdomāties... Ne uz ilgu laiku, protams, jo "Es gribu notievēt un Es tievēšu" sindroms sākās tikai tad, kad iemīlos vai patiešām gribu kādam izpatikt, jo pa lielam Mani taču viss apmierina, nu tā pa lielam... Līdz ar to - turpinam gaidīt Manu lielo lovī, ne cik daudz jau nevajag nomest, ar kādiem 6kg Man būtu pilnīgi pietiekami, tiklīdz būs vairāk Es pārvērtīšos par gludināmo dēli un, tad Es nepatikšu ne tikai apkārtējiem, bet arī Sev! :D vēl nedaudz. nenormāli kārdina Miami un, jo tālāk, jo trakāk. Es nezinu vai ar Tevi vai bez, bet Es tur aizbraukšu un pilnīgi noteikti padzīvošu kādu laiku. Man iekšā vnk viss kūp, kad skatos Miami ink un atceros Mūsu grandiozos plānus, ko esam sarakstījuši un izplānojuši, jo tam visam reāli vajag tikai vienu - Lai Tu beidzot sāktu pelnīt naudu un Mēs nopirktu tās nolādētās biļetes un viss, tiešām viss, par pārējo Mēs domātu pēc tam.. kaut gan, gan jau tiktu cauri kā vnm. Let my dreams come true! :) Lindsy

	2011.01.05  19.34 gribi kaut ko uzzināt? pirms Tu paspēsi samelot Es jau visu būšu viņam izstāstījusi (Es ceru).

	2011.01.03  20.34 ceļš uz satikšanos. Dzīve ir ceļš uz satikšanos ar sevi, citiem, apstākļiem un Patiesību. Laime ir saplūsmes un pieņemšanas mirklī. Var to saukt arī par mīlestību. šķiram nākamo lapu. Music: Тимати - Я буду ждать

	2010.12.31  16.26 Ja ne māte, tad Tu! Tu esi vienkārši fantastiska! Mani nepārtrauc pārsteigt Tavs egoisms. Tu savu agresiju uzdrošinies uzšļākt Man virsū kā tādu pašsaprotamu lietu, vēl pie tam ŠODIEN! Nu comon! Ir taču jaunais gads, nafig Tu bojā garīgo Man, Sev un visiem apkārtējiem? Tev tiešām patīk Sevi pataisīt par mūžīgo upuri? Nesaprotu... Un vēl tā Tava frāze: "Fui, nē, tikai ne pie Tevis sagaidīt 00:00, tad jau labāk pie brīvības pieminekļa utt." Zini, pasniegt to, ka Tu negribi pie Manis sagaidīt var arī nedaudz lakoniskāk un taktiskāk, savādāk Man rodās sajūta, ka Man mājās ir sūdu bedre ar kuru asociējās vārds "fui!" Es tiešām ceru, ka Es sagaidīšu nākošo gadu daudz optimistiskākā noskaņojumā un Manas dusmas pāries... Happy New Year! :)

	2010.12.25  16.38 tipiskie latvieši Kādu laiciņu atpakaļ Es izdzirdēju diez gan interesantu frāzi: "Linda, neapvainojies, bet Tu neesi latviete un Tev nesaprast kāpēc Ziemassvētki ir jāsvin ar ģimeni!" Par ko Es nosmīkņāju un nesāku iebilst vai apstrīdēt, jo sapratu, ka nav vērts. Pašlaik sarakstos ar šo personu, kura dodās uz ballīti, kā arī pa ceļam ieskries apsveikt Savu draudziņu utt. Un Man rodās neviļus jautājums - wtf??? Tu taču skandini nepārtraukti, ka šie ir ģimenes svētki un ar Mani šajās brīvdienās netiksies, bet pati jau zvanīji vakar vakarā, lai braucu Tev pakaļ un vedu kkur. tipiskie latvieši. āā un vēl Man patīk jautājums - "Kā Tu svinēsi šos svētkus?" Es - "Nekā" visi Mani paziņas un draugi - "Kā tā?" Tad Es pastāstu, ka Es tādus svētkus nesvinu un, kad citi Man saka, ka svin, Man neviļus rodās jautājums - "Kā??" Nu kā Tu vari svinēt šos svētkus? Pasēdēt pie kopīga galda ar radiem, kurus Tu pusi nepazīsti, pusi ienīsti un tēlot nenormālāko Ziemassvētku sajūtu? Nē, paldies, Mana ģimene kaut arī nav perfekta, bet tik saspiedusies arī nav. Mīļie, skaudīgie latvieši, beidzat, lūdzu izbeidzat nosodīt cilvēkus tikai tāpēc, ka viņi dara vai nedara kaut ko kā Jūs. Jā, tiešām Manas svinamās dienas ir tikai trīs gadā - Jaunais gads, dzimšanas diena, vārda diena! Es neesmu ticīga, neesmu tradīciju ievērotāja vai tiešām tādēļ Es esmu sliktāka? Ja Tava atbilde ir, jā, tad ej un attīsties! Lūdzu! vienkārši ir apriebies klausīties par visām Jūsu pareizībām, kaut arī ne pusi nedarat no tā, ko sakat. Paldies par uzmanību.

	2010.12.24  17.10 vārdi. Gaismas bruņinieks ir uzzinājis, ka Dievs soda ar vientulību, lai mācītu dzīvot kopā ar citiem. Viņš soda ar neprātīgām dusmām, lai rādītu miera bezgalīgo vērtību. Viņš izmanto garlaicību, lai izceltu piedzīvojumu un prombūtnes nozīmību. Dievs soda ar klusumu, lai mācītu atbildību par vārdiem. Viņš soda ar nogurumu, lai ikviens zinātu rīta pamošanās cenu. Viņš soda ar slimību, lai spožāka rādītos veselības svētība. Dievs devis uguni, lai cilvēki zinātu, kas ir ūdens. Viņš devis zemi, lai mēs spētu novērtēt gaisu. Un Viņš devis nāvi, lai mēs nenoniecinātu dzīvības nozīmi. /P. Koelju/

	2010.12.22  20.03 Ziemassvētki Un, ko Tev nozīmē šie svētki? Tikko noskatījos pēdējo sēriju ciklam "Одноэтажная Америка", aizkustināja, lai neteiktu vairāk... Viss beidzās turpat, kur sākas - Ņujorkā, tikai veldzējošais vējš un karstā saule nomainīja Ziemassvētku egle fonā un krītošs sniegs.. skumji, Man tiešām iekšā skumji. Kā Es gribētu tur nokļūt, padzīvot kādu laiciņu, iepazīt visu to pasauli no iekšas, nevis no tūrista puses. Tiešām gribu to Mūsu grandiozo sapni piepildīt... tiešām! Bet runājot par skumjām, Man ir skumji arī tādēļ, ka nākošceturtdien Mūsu pulciņu pamet vēl viens fantastisks cilvēks, kurš pēdējā laikā izrāda Man īpašu uzmanību. Un Es tik grūti laižu prom šos cilvēkus, jo viņi patiešām ir jau manējie, mīļie, foršie kolēģīši. Šogad, šis svētku mēnesis Man ir atnesis milzum daudz nepatikšanas un vilšanās un ceru, ka tas viss paliks šajā gadā un nevilksies līdzi, kaut gan, ja Mēs tā pavisam godīgi - jaunu dzīvi var sākt jebkurā dienā, tam nav jābūt 1. janvārim, bet šogad Es gribētu, lai tā ir! :) Nezinu vai rakstīšu uz lapiņas, ko Es vēlos un, ko patiesi gribu sagaidīt jaunajā gadā, bet zinu vienu - Es turpināšu mainīties, attīstīties un pilnveidot Sevi, lai tam visam beigu beigās ir jēga un šī jēga ir - MĪLESTĪBA! Jā, Es patiesi vēlos kļūt ne tikai neatkarīga, patstāvīga un mērķtiecīga sieviete, bet arī laimīga! Jo kāda gan jēga no tā visa, kas Man ir, ja Es ar to nevaru padalīties ne ar vienu? Laikam šis ir Mans pārdomu laiks, kaut gan dziļi sirdī nepatīk, ka šo laika posmu tā sauc, uzreiz atgādina vidusskolu, pirmsliecības saņemšanas runu, kur skolotāja iededz svecīti un liek visiem pārdomāt par to, kas ir bijis labs izdarīts vai neizdarīts aizgājušā gadā! Īsumā - kā jau laiciņu atpakaļ minēju Savai labākajai draudzenei - šis ir pirmo reižu gads! Ļoti daudz ko šajā gadā Es darīju pirmo reizi, ļoti daudz atļāvos, ļoti daudz riskēju un vēl vairāk ieguvu! Nevarētu teikt, ka šis ir bijis pats garlaicīgākais gads, tādēļ Es novēlu pati Sev - "Neapstāties pie sasniegtā un turpināt pilnveidoties arī turpmāk!" Priecīgus Ziemassvētkus, Lindsy.

	2010.12.20  12.12 atziņa. Iepazīt pašam sevi var tikai citu cilvēku vidū! /Gēte/

	2010.12.10  21.52 *** teikšu godīgi - Man nepatīk, ka Man melo. punkts.

	2010.12.09  18.54 piekusu Latvijā ir kārtējā klimatiskā dabas katastrofa. Šodien nobraucu vairāk kā 200 km, jūtos vnk izsmelta, principā kā jau pēc katras ceturtdienas - traki sagurusi. dzeru karstvīnu, uzreiz iedod galvā, asinsrite sāk cirkulēt pa mugurkaulu, iekšā patīkams čiliņš. šodienai viss! čau! Music: Rihanna feat. Drake - What`s my name

	2010.12.05  17.43 face to face. Gribās pašai Sev atzīties un nedaudz pakratīt sirsniņu. Sapratu šo un to, kas pēdējā laikā notiek ar mani un zini, nekas nav tik labi kā Man šķita pirms tam. Visi iet, attīstās, kustās uz priekšu, daudzi jau ir izveidojuši ģimeni, tūliņ, tūliņ jau bērni nāks pasaulē, bet Es kā esmu sākumā, tā arī palieku, tas īstenībā nenormāli grauž un sāp. Nē, ne jau tas, ka Man nav bērnu vai laulības, bet gan tas, ka Manis dēļ šai pasaulē neviens, neko nedarīs - diemžēl, bet tā ir realitāte. Nezinu vai esmu to pelnījusi, vai Man tas dzīvē nāk atpakaļ par visiem Maniem grēkiem (kaut gan nezinu kādiem), bet tā ir... Es sevi nebūt nežēloju, nē, šis nav kārtējais: "Lūdzu, ļauj Man pabimbāt par salauzto nadziņu stāsts." Šis ir nebeidzamais stāsts par to, ka Es nevienam cilvēkam neesmu īpaša, neviens brīvdienās Man nezvanīs un neaicinās uz kādu pasākumu, pat nav pielūdzēja, kurš šad un tad uzrakstītu kādu stulbu īsziņu, nav pilnīgi nekā. Protams, Es kā viskritiskākais cilvēks buros cauri savām kļūdām, meklēju nepareizās lietas sevī utt., bet Es reāli saprotu, ka vaina nav Manī, vnk cilvēkiem patīk vienkāršāki cilvēki, nedaudz pat naivi un stulbi, lai tos varētu izmantot pēc sirds patikas, bet Es par laimi tāda neesmu, līdz ar to neesmu pelnījusi arī Sevis necienīgu cilvēku uzmanību. Īstenībā viss sākās daudz agrāk, bet vakar Es to tā izjutu diez gan spēcīgi. Piezvanot, pāris Savām paziņām un labiem draugiem - visiem viņiem bija plāns, ko darīt sestdienas vakarā un nevienam neinteresēja, ko Es darīšu vai precīzāk NEDARĪŠU. Beigās pat atsakoties no pasēdēšanas Vecrīgā (sapratu, ka visi ir ārpus Rīgas un nekas sencionāls nenotiks + ietaupīšu nedaudz finanses) ar labāko draudzeni, zini, viņa pat neapvainojās, pat necentās Mani pierunāt, OK Man to nemaz nevajadzēja, bet, nu fakts kā tāds. It kā jau viss tas būtu baigā meloč, vnk sakrājies nedaudz iekšā. Ir arī vēl viena lieta... Es pēc šitā visa nezinu vai tas ir labi vai slikti vai vēl kkā, bet īsumā - Man neviens nepatīk. Es jau sāku uztraukties, ja Es turpināšu šitā dzīvot, tad Man vēl ļoti ilgi neviens nepatiks un nesaistīs, bet nu pagaidām ir tā. Vakar runājot ar Marģeri, Man nedaudz iekšā sāka kkas dauzīties un tā, bet pavisam, pavisam īsu mirkli, tad padomāju - varbūt tomēr viņš Man patīk? Bet, nē, laikam tomēr patikt patīk, bet Es ļoti labi apzinos, ka tur nekas nebūs, līdz ar to cenšos domas uzreiz apraut, lai neaizsapņotos par daudz. Kopš Es sāku mīlēties, Man nemitīgi pietrūkst šīs sajūtas, visu laiku jūtos diez gan uzvilkta un neapmierināta. Man brīžiem ienāk prātā doma, ka, ja Man nogultos blakus vīrietis un vnk Man pieskartos, Es laikam acumirklī izgaistu. Bet dažreiz gribās, lai Tev kāds vnk paguļ blakus, apķer un klusi, klusi austiņā iečukst: "Tev ķepiņas nesalsts?"... tā bija labākā nakts Manā mūžā un lieliskākais rīts, ko Es jebkad esmu piedzīvojusi, tā vienkārši, bez liekvārdības... Saka, ka Ziemassvētki ir pārdomu un cerību laiks, šodien ir otrā advente un Es novēlu visiem Sevī paskatīties ciešāk, pārdomāt, vai tas ko Mēs vēlamies, tiešām ir tas, ko Mēs no visas sirds gribam. Music: Jay-Z - A Star Is Born

	2010.11.28  11.56 daudz labāk! Šajās brīvdienās jūtos DAUDZ labāk, nekā līdz šim... Ir patīkami pamosties no tā, ka Tu esi izgulējies, nevis Tev steidzīgi vajag okupēt tualeti. Tiešām, tie tusiņi ir jāpārtrauc uz kādu nenoteiktu laiciņu. Es pat šodien tā iedomājos, ka līdz Jaunajam gadam būtu OK un, tad jau var atkal norauties no ķēdes! :) ārā ir ellīgi auksts, bet tur jau tā burvība - ir sākusies ziema! Starpcitu, šodien pirmā advente. jāiet baudīt pēdējā brīvdiena. čau!

	2010.11.24  20.28 no filmas Viņa: Nu, kā Tev Mans uzvedums? Viņš: Zini..tas.. tas taču ir mīlas stāsts. Es domāju, ka viņiem ir jābūt maigākiem vienam pret otru. Viņa: Tas nav mīlas stāsts! Čārlij, tas ir stāsts par nemākulību atrisināt problēmu. Viņš: Ouu, hmm.. skaidrs. Es uzskatu, ka cilvēkiem gribēsies redzēt viņu skūpstu. VIņa: Manuprāt, cilvēkiem nav jāsaņem tas, ko viņiem gribās.

	2010.11.23  08.18 Dillema. Es apzinos to, ka Man esi vajadzīgs tieši Tu un neviens cits... tikai Tu. Tu vnk ideāli iederies visos Manos parametros, pilnīgi visos. Man nevajag to skaisto muļķi, kurš ir sapisies Sevī, Man vajag tieši tādu kā Tu... bet Es ļoti labi apzinos, ka tas ir neiespējami, līdz ar to... Kā Mēs vakar secinājām ar Mariju: "Tev jāmeklē cits." Es tiešām būtu ļoti pateicīga, ja kāds Man pateiktu, kur meklēt, cik tas maksā, bet diemžēl šī ir dzīve, nevis veikals, kur viss ir nopērkams un katram Sava cena. demet. Es jau Tevi aizmirsu. Nu nafig atkal Es Sevi moku??? besī.

	2010.11.12  14.03 par patiesību. Zini, ja jau Mēs visi tik ļoti atšķiramies, esam dažādi, tad kāpēc Mūsu reakcijai uz konkrētiem darbiem ir jābūt vienādai? Protams, viņa ir atšķirīga! un Es vairs nepārdzīvoju un nedomāju par to tik ļoti, neskatoties uz to, ka Man šīs dienas ir brīvas, Mana galviņa ir pilnu citu domu... kkur iekšā Es jūtu, ka Mēs drīz komunicēsim, tiešām, patiešām drīz... Music: Avcii feat. Sebastiem Drums - My Feelings For You

	2010.11.03  20.11 aizmirst vai cīnīties? Tāds ir šī vakara jautājums. It kā jau atlaiž un sāk pāriet, bet kkur dziļi, dziļi sirsniņā kaķīši ņaud un saka - pacīnies vēl, Tu to nenožēlosi, tas būs tā vērts! Varbūt... a varbūt, nē... besis.

	2010.10.28  07.57 Negaidiet Mani Es neatnākšu, sāciet bez Manis, Manis nebūs, Es vairs neatnākšu, negaidiet Mani - Es nebūšu.

	2010.10.26  16.56 vīrieši ir idioti Manī mīt dusmu un aizvainojuma sajūtas. Es vienkārši nespēju saprast cik nepieklājīgs cilvēks vien var būt. Ko viņš vispār iedomājās? Kas pie velna viņš tāds ir? Karalis? Princis? NEKAS!!! Šī pasaules visatļautība Mani vienkārši šokē. Par ko Man tas viss? Par ko tāda attieksme? Es vienkārši nesaprotu, Es cenšos izprast, bet, nē, Es nesaprotu...

	2010.10.25  22.28 brīvdienīte Un Es nejūtos nedz šizīgi, nedz amorāli, nedz vēl kkā slikti vai labi. Jā, brīvdienīte, jā - APMIERINĀTA! Ir cilvēki, kuri šito nekad nesapratīs un nevajag arī. Es dzīvoju tikai SAVU dzīvi un tikai ar SEVI. Man pilnīgi nospļauties uz apkārtējiem, jo viņiem ir tikpat vienalga uz Mani, tā vienkārši ir un, godīgi sakot, saprotu, ka tas ir tieši tas, kas Man vajadzīgs! Es nezinu cik ilgi Man būs vienalga, bet kamēr ir - Es vēlos izbaudīt šo dzīvi no tāda leņķa.

	2010.10.16  18.20 по честному Nu tā godīgi, pavisam godīgi, Es gribu ar viņu mīlēties vēl un vēl un vēl...tiešām, tie nav meli, un Es pati ar grūtībām spēju noticēt, ka esmu tāda palikusi, ka esmu mainījusies, ka viss ir mainījies... bet Es zinu, ka Mēs tik drīz netiksimies, varbūt pat vispāt nekad. Bet tas nekas, raksturu tas tikai norūda! p.s. apsveicu visus ar pirmo sniedziņu!

	2010.10.12  20.20 smejies vai raudi. Paskatoties 2007./08. gada bildes no Elīnas dzimenes, paskatoties kāda Es esmu tur uzcirtusies, (tajā vakarā izskatījos labāk par jubilāri, ko viņa arī pati atzīst), neviļus rodās smaids uz lūpām un dzirkstele acīs. Es atceros to vakaru, Es atceros, kā Es ar Tevi strīdējos par to, ka Es neprecēšos līdz 30 un Tu Man apgalvoji pretējo, ka Man būs laimīga laulība un Tu vazāsies pa pasauli, bet, bet gadiem ejot, Tu esi aprecējies, viss mainījies, bet Es esmu, kur esmu. Tikko ieslēdzu T-pain albūmu, vnk skudriņas skrien, tās laikam ir labākās atmiņas Manā mūžā, Es jutos tik laimīga... aaaa... :):) šīs atmiņas vienmēr paliks ar Mani. Interesanti vai Tu kādreiz iedomājies par Mani? Tu Mani vēl atceries pirms gulētiešanas? Tu apjēdz cik Mēs bijām šizofrēniski-identiski? Līdz sīkumam, līdz kripatiņai... sapratāmies no puszilbes, sirds puksti vienā ritmā, nemainīgs pulss. Tu esi Manas atmiņas, pieredze un viena no labākajām lietām, kas ar Mani bija notikusi. Esmu pateicīgam tam augstākajam spēkam, kurš Mūs saveda kopā, Mēs pat neiemīlējāmies, tas viss bija daudz, daudz lielākā līmenī, iespējams Es Tevi mīlēju, nevis vienkārši iemīlējos. Es ticu, kad Man būs 30 gadu, Tu - jā, Tu piezvanīsi pie Manām durvīm un tā vienkārši ar Savām zilajām acīm pateiksi Man - čau! :) Un Es vairs nedusmošos, Es vairs nedusmojos, viss ir aizmirsts - laiks dziedē, laiks izdziedēja. Es gribu atcerēties tikai labo un tikai labo Es atceros... Es jūtos patiesi laimīga, nekas īpašs nav noticis, bet Es staigāju virs zemes, runāju muļķības, uzvedos kā garīgi atpalikusi, tas no Marijas - pielīp taču :D kā teica Pugačova - "Лучше разочарование в любви, чем ее отсутствие." ļaujiet Man vienkārši dzīvot, mīlēt, just. Man nevajag nereālo uzmanību, abpusēju piekrišanu, Man vienkārši ļaujiet uz Jums skatīties un baudīt mirkli, jo tas ir tas kā dēļ ir vispār vērts dzīvot! Mīlu Es. Es mīlu... tiešām no sirds esmu laimīga :)