Below are the 25 most recent journal entries.

	2013.06.01  00.39 Piekusu Man ir skumji un vientuļi. Un, ne jau tāpēc, ka ir beigušās otrās attiecības, ne jau tāpēc, ka gribētu ar viņu atkal būt kopā, tikai tāpēc, lai būtu. Es piekusu. Es vienkārši piekusu. Un apziņa, ka beigušās attiecības, ka jāuzsāk atkal citādāka dzīve - nav iemesls Manām raizēm. Gluži vienkārši Es saprotu, ka nāks nākamais un ATKAL, atkal viss jāsāk no jauna. Atkal jāver Sava dvēsele, atkal jāmaina kāds vai jāmainās būs pašai, kāda cita dēļ. Es tiešām ceru, ka trešais būs tas īstais, tas, kura dēļ nav jāmainās un jāmaina. Tas, kurš ir pietiekami patstāvīgs, lai Man negribētos izlabot un salāpīt viņa dzīvi. Es tiešām negribu vairs izturēt (kaut gan varu), kādu, tikai tāpēc, ka Mani neprātīgi mīl vai, kuru Es nenormāli dievinu. Attiecībām ir jābūt harmoniskām, mīļām un cilvēcīgām. Es no sirds ceru, ka nesastapšu vairs līdzīgu vai vismaz attāli radniecisku vīrieti, tādiem, kuri jau ir bijuši un ar, kuriem Man nekas nav sanācis. Ja Mēs vilktu paralēles no šīm divām attiecībām, tad viņas ir ģeometrāli pretējas un paralēles tur nav iespējamas. Pirmajās Es mīlēju, Es visu gribēju, Es biju tā greizsirdīgā kuce, kura ložņā pa telefonu. Tikko beigušās - Mani mīlēja, pret Mani bija vērsta visa pasaules greizsirdība utt. Nu, ko - dzīvē viss atgriežās, to Es tagad zinu 100%. Dievs, lūdzu, dod Man spēkus atrast Manu ideālo sapņu vīrieti, tieši to vidusceļu, kura Man nekad nav bijis. Es no sirds ceru, ka trešais būs pēdējais, kā nekā šis gads ir Mans gads 2013. un trīs ir arī viens no 13. skaitļa. Es labāk pavadīšu cerībā un meklējumos tik daudz laika, cik nepieciešams, arī, ja tas tomēr nenotiks šogad, bet vismaz Es zināšu, ka tas ir to vērts. Labāk iemīlēties, mīlēt un justies mīlētai vismaz kādu laiku, nekā 10 gadus nodzīvot "kaut kādā" laulībā. Es tikai klusi lūdzos un pateicos par visu, kas Man tiek dots, jo visas Manas lūgšanas tika uzklausītas, tikai tagad Es sapratu, ka vēlēties vajadzēja, ko citu. Novērtējiet viens otru un ejiet katrs Savu ceļu, ja savādāk nesanāk vai, ja zinat, ka tas ir tas, ko Jums vajag nosargājiet un saglabājiet visu, kas ir dārgs!

	2012.12.25  09.48 Slavināt kādu, kurš Tev patīk un pataisīt Sevi par muļķi, lai kādam izpatiktu? Nē, tā, acīmredzot, nav Mana taktika kā iekārot mīļotā vīrieša sirdi. Un vēl par tēmu - kāpēc Mani sapņi tika īstenoti ne ar Mani. Viss ir ļoti vienkārši - tāpēc, ka viņš Mani nemīl. Tā ir atbilde uz visiem jautājumiem, kad Tu nesaproti, kapēc cilvēks ar kuru Tu dzīvoji kopā, veltīji visu Sevi, biji gatavs atdot jebko, bet viņš ne pusi no tā visa. Viss ir ļoti vienkārši. Cilvēks, kurš mīl tā neizturās, tātad - viņš Mani nemīlēja. Tikai trīs vārdi, bet tik spēcīga apziņa.

	2012.09.29  00.55 Tu, viņa - Man tas tā vienkārši nelīmējās kopā. Jā, varbūt, seksuāls apmierinājums - tam Es ticētu vēl, BET - FUUUUUCK!!! Es nezinu, Es nesaprotu, Es faking, FAKING nesaprotu!!!! Tā ir kaut kāda putra. Es nevaru tā vienkārši ņemt un palaist, Es nevaru uzsākt Savu normālo dzīvi, ES NEVARU un kaut kur dziļi, dziļi sirdī NEGRIBU!!! Man sāp. Visiem tiek dota otrā iespēja - kāpēc Mēs nedodam šo otro iespēju Mūsu attiecībām? Tas ir stulbums, pilnīgs bezsakars... Man riebjās, Man tas viss riebjās.

	2012.08.14  23.21 grūti. Ir neizsakāmi grūti uzsākt iepriekšējo dzīvi, atgriezties iepriekšējās sliedēs pēc astoņu mēnešu pārtraukuma. Tur nekas nebija gludi, tur nebija paradīze, nedz arī labi. Bet tajā visā kaut kas tomēr bija. Kas ir tas - Es vēljoprojā nezinu. Gribētos domāt, ka tas biji - Tu. Es pievēru, pat aizvēru acis uz visu, itin visu, kas Man nepatika vai kaitināja. Es pārkāpu Sev pāri - pretī saņemot ļoti maz. Bet Es vienmēr zināju, ka Mani mīl. Pa Savam, kaut kā pa tīnisko, citādāk, nesakot neko - bet to varēja sajust vienmēr. Un tās sajūtas Man laikam visvairāk pietrūkst. Sajūtas, ka esi kādam vajadzīgs neskatoties ne uz ko. Es skumstu.

	2012.07.22  23.00 Vīrieši ir gļēvi radījumi. Viņi spēj pateikt - šķiramies, bet nespēj pateikt kāpēc. Viņi bēg un baidās no atbildības, no bērniem, no saistībām. Man nekad vairs nebūs attiecību. Tiešām, Es to nevēlos. SKRIEN, SKRIEN no Manis. Es Tevi vairs nemeklēšu, neaiztikšu un nečakarēšu. Sapūsti vienatnē, esi ar Saviem draugiem. Es vairs Tevi negribu. Ar dievu!

	2012.06.10  14.22 hello Ir pagājis diez gan laiciņš, kopš pēdējās reizes. Pašai liekās, ka esmu nedaudz mirusi sabiedrībai - neviens īsti neko nezin, bet tas uz labu. Parasti jau Es šeit rakstu, kad Man ir sūdīgi - tātad, viss pagaidām ir labi! Skatījos raidījumu un prātā pazibēja tēma par pagātni. Vai vispār ir iespējams satikt cilvēku bez pagātnes, bez cilvēkiem, kuri no pagātnes seko? Laikam, nē. Pagātne ir tas, kas ar Mums reiz ir bijis, tad ja reiz tas ir bijis varbūt ir vērts no tā atteikties pavisam? Dažreiz no malas Es izklausos kā kkāds slims šizofrēniķis, bet......... Mani so fucking kaitina, kad viņam uzrodās kkādi zvani nakts vidū no pagātnes!!! Cilvēks jau ir tāds subjektīvs personāžs, kurš visu skatās caur Savu skatu punktu, šoreiz arī Es. Ja Man neviens nezvanās pa naktīm un nezvanīs, jo Es esmu visu tā pakārtojusi, lai tā nenotiktu, kāpēc viņš vēljoprojām kkur kavējās? Atmiņās, vecās intrigās? SICK! Kāda Tev tur starpība, ko no Tevis grib bijusī sestdienas naktī, kuru Tu neesi saticis miljons gadu? Ja Tev blakus atrodās cilvēks, kuru Tu mīli un gribi būt kopā tikai ar viņu.... Tava laipnā draudzība brīžiem liekās pārāk pārspīlēti nevajadzīga un nevienam neinteresanta. Liecies mierā un novērtē to, kas Tev ir! Tāds, lūk dvēseles sauciens!

	2012.01.24  22.52 tukšums. Būt vientuļam esot attiecībās ir daudz skumjāk, nekā būt vienkārši vientuļam.

	2011.12.05  20.01 par Mani. Neviens nesapratīs Manu nepamoti-pamatoto greizsirdības scēnu!!! Es esmu tāda, neko nevaru ar Sevi izdarīt. Tuvākie saka, ka tas ir pieredzes trūkuma rezultāts. Es esmu tāda - kas pieder Man, mūžīgi piederēs Man - Es nemainos, nedalos, nepārdodu un neatdodu! Man ir smagi - Es no tā nenormāli ciešu, Es to neizrādu, pagaidām, neko nesaku, tikai klusi, klusi raudu un pārdzīvoju... Kā Es gribētu pārciest šo etapu un ar augsti paceltu galvu iziet viņam cauri. Es to patiesi vēlos! Izturību, Man! Music: Пара Нормальных

	2011.11.07  08.56 ceļā uz... Lielākā māksla ir atrasties viens otram blakus nesarunājoties, vienkārši izjust mirkli, ķert katru sajūtu. Atrasties tik tuvu, būt vienam veselam, nesakot neko, ļauties! Music: Elvira T - Все решено

	2011.11.06  20.08 Es nezinu vai tas ir sākums vai jau beigas, bet Man patīk kā Mēs ar Tevi iemiegam kopā un Tu sāc ducināt Man ausī... tas ir mīļi! :)

	2011.10.30  21.27 Mirklī, kad Es aiziešu - Es gribu justies laimīga!

	2011.09.03  00.16 Kkā stulbi, bet.. Kāpēc Man nāk īsziņas no cilvēkiem tieši tad, kad Es nekur nedodos? Un no tiem, kuriem Es negaidu? Man ir apnicis pēc kkā skriet un kkur tiekties nezināmā virzienā! Es necelšos un nedarīšu neko lietas labā, lai ir kā ir, lai notiek, tas, kas nekad nenotiktu! Jā, piekrītu, ka sēdēt mājās piektdienas vakarā ir stulbi, bet Es apzinos, ka naudas triekšana un nekam nevajadzīgu īsziņu rakstīšana noved Mani tieši tur, kur Es tagad atrodos - Savā gultā, protams, pilnīgā vienatnē!!! Tādēļ Es izvēlos šodien neiet šo apli atkal un atkal, saīsinot to līdz finālam! Varbūt rīt, BET ne šodien!!! Music: fona trokšņi

	2011.08.21  22.21 Šodien ir Mana vārda diena, bet Man galīgi nav nekādas svētku noskaņas... Neteikšu, ka patīkami, bet pārsteidz kolēģu aktivitāte uz apsveikumiem, turpretim labākie draugi šodien izceļās pa polnoj programme! Izdarīt secinājumus vai vnk uzlikt mīksto?! Iespējams, Es arī kādreiz kko aizmirstu vai neizdaru laikā, bet goda vārds - sirds sāp. Sirds sāp tā, ka pat pašai pretīgi. Ja jau par Mani aizmirst pat labākie draugi - vai tiešām viņi ir labākie?! Saprotu, ka šodien ir svētdiena, bet, tomēr... kkā nepareizi Man liekās, ka vienīgais cilvēks ar kuru Tu dalies it visā - par Tevi tā vnk aizmirst! Man ir skumji. Sūds par tiem visiem, bet izskatās, ka no Savas labākās draudzenes, Es varu atvadīties...Atklāti sakot, Man ir apnicis - viss šitais te!

	2011.07.24  20.25 atskaite Čau Cibiņ! Sen neesmu neko rakstījusi! Negribās Savā dienasgrāmatā redzēt kārtējo depresīvo ierakstu. Tādēļ šoreiz Es teikšu, ka esmu ceļā uz laimīgo dzīvi!!! Man ir grūti, bet Es nepadodos - Es cīnos! :)

	2011.06.10  22.41 vientulība. Es esmu Sevī, vienpatis, viena, vientuļa. Skumjas Mani māc. Lūk, kāpēc Man riebjās vasara. Visi ar Savām otrām pusītēm, neviens nezvana, bet tie, kas zvana - stāsta par Saviem plāniem un neiekļauj Tevi viņos. Nāk raudiens, bet paraudāt nevaru. Kā Man gribētos, lai Man kāds ir blakus. Rīt sākās brīvdienas, Es viņas gaidu jau no pirmdienas, bet tiklīdz viņas pienāk Es saprotu, ka Man nav ko darīt un Es negribu tukšā telpā pavadīt laiku vienatnē. Laikam par Saviem labajiem mirkļiem Mums dzīvē ir dārgi jāmaksā. Smeldze. Skumjas, smagums dvēselē. Lūk, tāda piektdiena. Netipiski klusa un vientuļa.

	2011.06.06  08.49 bwee Kkāds besis. Gribās pīpēt, bet nenormāli karsts. Dievs dod, Man izturēt šo dienu. Katru pirmdienu Es ceļos ar riebumu, katru pietkdienu Es gaidu, kad pienāks pieci, tas nav pareizi, Man tas galīgi nepatīk. Bet tas, ko Es daru nepatīk Man daudz vairāk. Ko, lai dara? Es visu laiku domāju par tiem sasodītiem vasaras atvaļinājumiem. Ko Es darīšu 2 nedēļas Rīgā? Bet tagad labāk, vienalga, kur, bet ne darbā!!! Man ir izmisusms.

	2011.06.03  21.24 Es zinu, ka daudziem pārsvarā ir vai nu labi, vai nu slikti. Man arī tā bija, tagad Man ir vienalga. Tu vari grauzt un plēst, bļaut un kost. Man ir tiešām vienalga, patiesa vienaldzība pret visu, kas tur notiek. Saka, kad kaut kas apnīk, ir jāmet miers. Man jau sen ir laiks doties, kur citur, bet Es visu laiku to atlieku. Ir pienācis laiks apsēsties pie datora un vienkārši sākt meklēt, ko citu. Pofig, ka kaut ko ne tik apmaksātu, ne tik labu, galvenais, lai tur būtu attieksme un sapratne. Man ir apnicis cīnīties ar vējdzirnavām. Man ir nolaidušās rokas. Es vairs to sen negribu, Es to daru bez entuziasma, bez iedvesmas. Es gribu prom. Varbūt ar Savu klātbūtni, Es kavēju kādu citu, kam tas tiešām ir vajadzīgs un, kas to grib. Man vienkārši ir jāsāk kaut ko darīt lietas labā. Es vairs tā nevaru.

	2011.05.26  07.47 Es nesaprotu. Es tiešām nerubīju. Kāpēc cilvēki pret Mani tā izturās? Es esmu kkāds kājslauķis? - Nu, nē, taču! Bet jūtos gan tā pasūdīgi. Vakardienas sarunātais randiņš ar moci nenotika. Kāpēc? Arī Es Sev visu laiku uzdodu šo jautājumu. Es tiešām nesaprotu. Un šoreiz Man negribās nevienu attaisnot, jo Es sajēdzu, ka vaina ir Manī, bet kāda, to gan Es nesapratīšu nekad. Viss beidzās, pat īsti nesākoties. Iespējams viņš kko par daudz pārprata, iespējams, bet tas nedod tiesības pret Mani tā izturēties. Un vakardienas izbrauciens Mani vispār nekādīgi neizvēdināja, vēl vairāk domāju par viņu visu laiku. Nekad nedomāju, ka pēc tik ilgiem gadiem cepšos par to, ka Man nav piezvanījis, lai atceltu tikšanos. Pašai smiekli nāk. Nu kurš, kurš, bet vecais labais paziņa? :D Nu tiešām tagad pasmaidīju. Ehh, viss, kas notiek uz labu - pastiepies un dabū! ;) Cenšos projecēt Sevi uz labām domām!

	2011.05.20  07.49 pilns Un kārtējo reizi Savās "mājās" Es nejūtos kā mājās. Pilnīgi krīt uz nerviem. Cik ļaunam ir jābūt, lai demonstratīvi izrādītu Savu nepatiku plkst. 7:00 Manā pēdējā atvaļinājuma dienā? Redziet, Es kārtējo reizi esmu cūka, jo neesmu izkrāmējusi čemodānu un salikusi drēbes plauktos. Tas jau nekas, ka Es atlidoju otrdien naktī, trešdien biju servisā+vakarā aizbraucu nedaudz pabalēties un ceturtdien atļāvos visu dienu gulšņāt, tad aizbraukt uz Siguldu, lai paskatītos piekto FF. Un šodien Man ir jāklausās kādu nekārtību Es esmu vakar atstājusi SAVĀĀĀĀĀĀ istabā. Nu vai nav absurds? Un kāpēc pēc tam jābrīnās, ka Es nemitīgi skrienu no šīs kārtības valstības uz nekurieni? Viņa ir kā jaunas kurpes - nemitīgi spiež, berž un rīvē. Guļu istabā un nevaru sagaidīt, kad tā princese aizbrauks. DUSMU PŪĶIS.

	2011.03.27  19.31 pēdējais freš Nesen uzsēdos uz jaunām narkotikām, šoreiz Californication, sāku reāli aiz nav ko darīt, aiz nelielas zinkāres un lielās popularitātes, neteikšu, ka esmu BAIGĀ sajūsmā un Man rokas trīc (ko nevarētu teikt par Manu mīļo Hausu), bet trešo sezonu tikko piebeidzu... Piereģistrējos facebookā, apsveru domu izdzēsties no draugiem, principā standartloģika :D Starpcitu, šis seriāls vēl vairāk apliecina un visādā ziņā attīsta domu, ka viss dzīvē sākās un beidzās ar seksu, ja, ne seksu, tad gultu noteikti! :) Klubu apmeklējumus esmu nedaudz aizbīdījusi malā, kolēģe jau smējās: "Nu, ko pa gadu vecāka un domā vairs nedrīkst iet pa klubiem? :D" Drīkstēt jau drīkst, tikai pēdējā laikā tur ir tik garlaicīgi, visi ir nosēdušies uz dibena. Vēl viņa piedāvāja nākošās brīvdienas pavadīt Valmierā, kas nozīmētu, ka Es braucu un nedzeru, jo lietoju antibiotikas... Kas, teikšu Mani neiepriecina.. will see. Vēljoprojām neesmu atmetusi domu doties prom no šī darba. Principā Man ir jānodod PDA vesels un strādājošs, jāizņem visi atvaļinājumi un jāatdod pēdējie parādi.. AND I`m free :) A, un šodien Mani uzaicināja uz kāzu cerimoniju, kas notiks 2012 (pasaules gala gads :D) Balī... fucking romantic! :) так что я живу припеваючи! bye! Music: Nicki Minaj feat. Drake - Moment 4 Life

	2011.03.08  16.34 08.03. Bet viss sākās tik labi... Kāpēc Tu esi tik neciešama, kāpēc uz Mani vajag Savu žulti izspļaut? Nu, kāpēc tieši šodien??? riebjās. Music: Alesha Dixon feat. Jay Sean - Every Little Part Of Me

	2011.02.23  19.28 atskaitos. Karsta tēja ar medu un citronu + bonžpakets + Hausa trīspadsimtā sērija un neliela deva ziņu no apollo.lv -Tagad Tu jūties labāk? -Noteikti, jā! Tikko uztaisīju vēl vienu krūzi. Kad Es strādāju, tad Man šķiet, ka diena vnk nereāli velkās, tiklīdz Es ieveļos mājās, atsildos, saprotu, ka jāaizbrauc līdz Elizabetes ielai, bet reāli nav spēka un laika ir palicis pavisam nedaudz... nedēļa drīz beigsies. Apsolu 5dien iebāzt tur Savu degunu un kko padarīt. 28.02. Vizīte pie daktera 01.03. Beidzot pēc plāna izbraucamā diena 02.03. Sapulce Un tur jau tikai divas dienas paliek un atkal vīkends. Tikko piefiksēju, ka ziemā Man daudz biežāk gribās brīvdienas un Es tajās diez gan ātri atrodu, ko darīt, neko tamlīdzīgu nevaru teikt par vasaru. Gribās, lai ir siltāk, bet ne karstāk. Pilnīgi noteikti daba visiem vasarā atspēlēsies ar divu nedēļu +35 karstumu, un atkal visiem nebūs labi, saderam? :D Es noteikti nebūšu sajūsmā, neskatoties uz to, ka šogad Man ir kondiška, bet tas reāli situāciju neglābj. Interesanti šodienas mokošās galvas sāpes ir saistītas ar vakardienas vienu vīna glāzi? Ja tā, tad Es atsakos vispār dzert! Gribu nopirkt dzīvokli. Music: Lady Gaga - Born This Way

	2011.02.21  08.43 nesteidzīgs rīts Ārā vēljoprojām mīnuss miljons. Īpaši uz darbu nesteidzos, jo sēdēt pussasalušā mašīnā nav baigais pēriens... Jaukā rīta SMS par to, ka Man būs šis un tas jādara kolēģu vietā arī Mani īpaši neieprieciena. Pāršķiru kalendāru - Starptautiskā dzimtās valodas diena. Gaidu sestdienu, 26. februāri... Tavu pārdzimšanu. Music: top radio

	2011.02.14  19.53 14. februāris. Kopumā pozitīva diena. Pagāja diez gan ātri, ņemot vērā to, ka Man nebija īsti ar ko pakavēt pīpauzes. Edmunds šodien bija diez gan jauks, pie tam divreiz, pirmo reizi, kad izsūtīja sms par darba beigšanu ātrāk :D un otro, kad publiski norādīja uz Mani kā piemēru atgriešanas disciplīnā, tiešām jauks e-pasts :) Ik pa laikam iedomājos par Elizabetes ielu, varbūt tomēr, bet, tad sāku atgriezties pie reālās dzīves un saprotu, ka tomēr, nē. Veikalā pamanīju mazu, mazu grāmatiņu ar virsrakstu: "Pareģojumi", kurai lapu malas bija tieši tādas pašas kā Elizabetes ielas grāmatām, tikai tās tur jau pusgadsimtu stāv, bet šī bija pavisam fresh. Grāmata ir visnotaļ vienkārša, Tu intensīvi domā no 10-15min par kādu lietu vai notikumu vai plāniem un, tad uz labu laimi atšķir kādu lapaspussi. Es tik ilgi neuzkavējos, bet pirmais, kas Man pašķīrās bija: "Tu stāvi pāri tam visam. Saglabā vēsu prātu" nu kkā tā... Uz mirkli apstulbu. Man mūžīgi visos horoskopos ir kkādas tāda tipa jēlības, kā arī: "Nogaidi. Tas ar laiku pāries." Es nemāku ilgi gaidīt, laikam tādēļ Man vienmēr, kas tāds izkrīt. Ārā ir ļoti auksts un rīt Es braucu pētīt jauno maršrutu. Labi, ka Aija visu izrādīs, vismaz varēs atslābt sēžot blakus. Vismaz vienreiz topogrāfiskam idiotam būs izrādīts maršruts, lai Es ātrāk iejustos tajā čūsku midzenī :) Jauku vakaru! Lindsy Music: Skream feat. Example - Shot Yourself In Foot Again

	2011.02.03  19.59 Tā sajūta nepamet. Tik dīvaini, tiklīdz uzslēdz kādu dziesmu no pagātnes, vienalga tālas vai nesenas, atmiņā nāk konkrēti cilvēki, konkrēts laiks, kā arī konkrēts noskaņojums... septembris. 2010. gads. Labs dubsteps, piecu stundu sekss, viņš un Plakanciems. Starpcitu sekss ir legāla narkotika! USE IT! Nu jau esmu pilnībā iemācījusies atslēgties no tā, kas Mani neinteresē. Pēdējā laikā tas notiek pavisam neapzināti, tiešām :D Es klausos, klausos un pat nepiefiksēju kurā mirklī Es vairs neklausos, vairs nav jācenšās domāt par kko citu, tas viss notiek automātiski. Tu it kā piedalies sarunā, bet tajā pašā laikā domā, kura bija tā garšīgā pica no topa :D jauks talants, katrā ziņā noderīgs. Vēl esmu pamanījusi, ka Man vairs nav atkarības no Marijas. Kopš Mūsu pēdējās tikšanās ir pagājis vairāk kā mēnesis un Man vēljoprojām negribās ar viņu tikties... Vai nu tādēļ, ka pašlaik Manu prātu nodarbina daudz svarīgākas lietas un reāli nav laika skumt vai nu Es beidzot pieradu. Bet tiešām liekot roku uz sirds varu apgalvot, ka pēdējā laikā pat piezvanīt negribās, kur nu vēl tikties... Music: The Qemists feat. Maxsta - Renegade