nožēlojama. kašķīga. lūk kāda esmu jaw diezgan kādu laiciņu.

kāpēc man tāda sajūta, ka viņš nespēj mani pieņemt tādu, kāda es esmu?

bet šoreiz es nepadošos. goda vārds! oki ir vēlme patikt. bet nē. es vairs neesmu tā vājā meitenīte, kas pakļāvās. iepriekšējās attiecības man lika saprast, ka man vajag stiprāku mugurkaulu - manis pašas labā.

tāpēc es pretojos. pēdējā laikā gan pārāk daudz un pārāk par daudz ko esmu pikta vaij neapmierināta.


atkal kļūstu par pohujisti.


Meitēn! nomierinies! saņem sevi rokās!
...bet ne man vienīgajai ir šis un tas jāpārdomā sevī un savā uzvedībā, izturēšanās veidā.

Forgot to take my white meds...

nezkāpēc šī frāze visu laik skan galvā.

 

īpaši negribu draugu redzēt, bet nu nevarēju bez viņa un zvanīju.. mjā.. atkarība.

Bļā! kāpēc MP vasarā nestrādā!

nepieciešams cilvēks ar ko izrunāties. tā kārtīgi. bet nav.

Tu laukos. bet arī nezinu vai spētu. tu mani labi zini. un dažreiz tas kaukadā veidā traucē.

Tā meitene, ar ko parasti izrunājos. viņu es negribu. viņai es nespēšu tā atklāties kā gribētu.

jā vēl ir arī vēlviena. bet viņu es tik labi nepazīstu.

laij gan svešiniekiem es viegli atklājos, bet ar nosacījumu ja man ir tāda sajūta, ka spēšu.

Bļā! cilvēki! paši jūs esat melni un drūmi! nepišat mani te iekšā!
ko jūs man vēl braucat virsū, ka es tāda vaij tāda. spilgti atceros sēžu vilcienā. visi vagoni piebāzti. laikam tikai 1x dienā kursē Rīga-Reņģe. varbūt arī biežāk. neinteresē. bet visi drūmi. pilnīgi visi. pelēki, melni, pretīgi brūni mēteļi. noliektas galvas. katrs savā pasaulē. katrs vēlas gaišumu, bet paši izstaro savas samocītās dzīves, pagātni. man bija vienalga. sēdēju pie durvīm uz grīdas. cilvēki lūdza mani paiet kur citur, jo tur redziet notiek iekāpšana un izkāpšana no vilciena. ignorēju. klausījos mūziku. smaidīju.

draugs apskatīja manas iepriekšējās bildes un secināja, ka tad es izskatījos daudz labāk. tgd es arī viņam patīkot, bet tad bijis ciktur reizes labāk. iepriekšējais draugs arī tā teica. ka iepriekš es esmu bijusi labāka.

bļāviens es gribu būt tāda kāda tagad esmu!!! jaw sen esmu vēlējusies!

situ ar roku pret skapi. gribēju ārdīties. apstājos. uzluku roku uz skapja sāna. nevaru. iekšā ārdos. trakoju. mētāju rokas. kliedzu. bet no ārpuses - nekā. meitene stāv un skatās uz koka raxtu, kas pārklāts ar laku. un viss.

es negribu atkal kļūt kāda biju iepriekš! negribu būt tā viegli alternatīvā ar sarkanajiem, rudajiem, violetajiem matiem un vēl sazin kādā krāsā viņi man ir bijuši. man patīk melni mati! melnais dzīvesveids! es savādāk nemaz negribu!!!

nu jā un ja tgd pāriešu uz vēl smagāku. saduršos ar tiem pīrsingiem. bez maz vai pārspīlēšu. būšu atkal mainījusies. un atkal pazaudēšu savu puisi. jo redz es atkal būšu manījusies un šim eksemplāram vairāk nepatikšu! tā pat kā iepriekš.


tgd tik viena doma - pielieties.

nožēlojami.

gribu norm ar bijušo parunāties...

kā sanāks? - nezinu.

vnk gribās ar viņu kontaktu.



uz šodienu redzēju sapni.

pirmais bija ar bijušo. kaukādā veidā bijā satikušies vietā, rajonā kur es dzīvoju, bet tā nebija Jelgava.. nu kaukā savādāk, bet nu tam nav nozīmes. vobšim gājām, tad es nezkādēļ biju viņam ieķērusies elkonī... biki atgādināja pārspīlētu draudzību ņemot vērā šibrīža situāciju... bet tad kaukā viņš pazuda.

pēc tam vēl viens puisis, kurā es ilgu laiku biju saķērusies (MĀ).. laikam dēļ tā ka bijām tikušies pirms laiciņa... viņam bija kaukāda baigi pastiprinātā uzmanība man, bet kad viņa roka sapnī man atradās uz dibena (?) es pateicu ka man takš ir puisis un laij viņš izbeidz tā darīt. un atkal es biju tikai puišu kompānijā... heh.. mana vājība...

oki man apnika raxtīt... kaukad vēlāk...

nu kāpēc šodien tā diena ir tāda - nekāda?

aiziet ar vairs nekur norm nevar.
* laiks sūdīgs.
* nauda - 1Ls.
* tie draugi arkuriem varētu kaukur aiziet - nav pieejami.

Vēl tikai tanki, tanki, tanki Tevī.... (dziesma gan ir laba)

Grrrrrrrrrrrr (!)

( piesaistīja - par vīriešiem )

bļāviens kur laij rauj naudu!!!!!!!!!!!!!


strādāt ar nav kur!

bet nu bļāviens... vismaz kaukā piepelnīties... būtu sakari varētu to pašu snuff izplatīt kaukas sev arī sanāktu... bet cik ta es varu dabūt.. tik cik pašai lietošanai...

hmm laba ideja... snuff! snuff! snuff! kur tu esi? :p

bet jautājums joprojām paliek atklāts :((

heh... man labs skats paverās XD

pie gultas uz grīdas melna drēbju čupiņa ar manām un viņa drēbēm un pa vidu rēgojas kaukādas ķēdes vaij no jostas kaukādi posmi .... mjā alus pudeļu čupiņa te stāv... hmmm cik ilgi? hvz :D
vēl ejot uz virtuvi uzskrēju kerzām... manējās uz viņa kerzu fona liekas tik īsiņas mjā bet arī platākas :p

mjā un draugs tgd guļ ar šķīvi uz vēdera nu tjip ar manis taisītajām brokastīm...
ko var gribēt ap 1niem tikai pārvilkāmies mājās...kārtējā pasēdēšana bija :)
stulbi tas ka mēs ar mammu 1 istabā... tas nu toch ir stulbi! bet tā kā viņa vaij nu bija pālī vaij vnk par daudz ierāvusi gulēja diezgan dziļā miegā, tad mēs izmantojām izdevību... ne jaw vienmēr sanāks mīlēties kad mamma tik tuvu ir :D

viņš ir piemīlīgs! :p :))

vienu nakti sēdēju uz gultas malas un centos nomierināties.
man bija uznākusi vēlme viņu saplēst gabalos, jo pašai bija sajūta ka tiktu plēsta uz pusēm.
tā bija līdzīga sajūta kā toreiz kad vienu rītu pamodos un man nu tik neizsakāmi spēji pietrūka mans bijušais, ka toreiz nezināju kur likties. tgd ir līdzīgi, tikai šoreiz viņš gulēja man blakus. es tobrīd glāstīju viņa vaigus viņam nepieskaroties, tā ir tāda īpatnēja sajūta - vēlme pieskartes, bet tajā pašā laikā negribēju viņu pamodināt. tobrīd vēl domāju par to, kas tad īsti man notika, ka spēju atdoties pilnīgam svešiniekam. tgd jā es viņu daudz maz pazīstu un viss ir okey, bet toreiz? es zināju tikai viņa iesauku un viņš tobrīd bija pat manu vārdu jaw piemirsis.
tā nu es uz viņu skatījos un tā mežonīgā sajūta - pievilkt cieši cieši klāt, cik tuvu vien iespējams, man tik ļoti gribējās viņu, bet nevarēju pateikt kādā veidā, tāpēc vnk piecēlos sēdus un brītiņu pasēdēju līdz viņš sāka grozīties un meklēt mani. (dīvaini bet pat pa miegam var just ka otrs vairs nav blakus un ir neapzināta vēlme viņu meklēt)...

palīdzi.

man gribas raudāt.

tāpat vien. neparko.

lūdzu!

bet tevis nav.

bet.

palīdzi.

jūtos tukša.

lūdzu.

palīdzi.

If you feel lucky come and take me home...

ja sākumā es nezkādēļ negribu uz tādiem tusu varianties ar dzeršanu un utt... nu vnk nejutos īsti kā vajag tad tagad...oki sākumā negribu tad paesu tur un tad ir vnk super! :))

izlaidums bija super :))

šodien vēl jāstiek meitenes kuras neesmu satikusi ~3 mēnešus nu kā esmu ar draugu kopā.. nebija sanācis aizbraukt līdz Rīgai tā lai varētu arī ar viņām pavazāties... nekas šodien būs... vēl tas disks jāatrod... un maybe uz Rīgu pat četratā... draugs apsolīja uz to tējnīcu aizvest :)) ēh... domāju ka būs laba diena neskatoties uz to ka apmācies :)

bāc! man ir auksti! es taču nosalšu braucot uz to Rīgu un tad vēl līdz tai skolai! cerēsim ka kaukā izturēšu... jāieraxta tas disks un vajadzētu pamazām laisties uz stacijas pusi... ja tā man paiet nu 20-30 min ceļā tad ja man kājās ir kurpes ar papēžiem tad jāpieskaita vēl kādas 10 min klāt :D

skaistums preasa upurus un uz Viņa izlaidumu es gribu būt skaista :)

nu tā laikam vajadzētu aiziet arī biki pagulēt...vismaz līdz 11tiem nu droši vien arī ilgāk :) .. tad jākārtojas un uz drauga izlaidumu...

šo nedēļu biju biki uz adatām...vnk tāda nelaba nojausma, bet tgd zinu ka viss kārtībā.. vienīgais tas ka dēļ tām mēnešreizēm nevarēs kārtīgāk "atzīmēt" to izlaidumu... žēl... bet nu vismaz nevajadzēs šķirties no liekas naudas summiņas... jo tgd bērnu... nu nē... man par ātru... visp es gribētu iegūt tiešām kārtīgu izglītību un kad daudz maz stabili dzīvošu tad arī varēs...

drīz beigsies 3. mēnesis kā mēs esam kopā (likās ka 4. bet nu tas tā) bet mēs jaw esam virspusēji izrunājuši kā vēlamies dzīvot tālāk... i pa ģimenes lietām, i pa dzīvošanām visp... ļoti daudzās vietās saskan tāpēc arī mums ir tik viegli kopā :)

2 lietas :


1. man ir bail...

bail par drauga un Viņa labākās draudzenes attiecībām... it kā nav iemesla, bet man Viņš jaw ir pat ļoti dārgs un zinot vēl to, kā viņi bija izrīkojušies ar Viņa iepriekšējo meiteni... pietam viņi ir pazīstamo daudz ilgāku laiku nekā es Viņu..visp viņus abus! ...tiešām kā man teica par to - man vnk ir bail... tiešām bail pazaudēt... pietam tik brutāli...

2. es esmu atkarīga...

no Viņa.. kaut arī dažreiz esot kopā gribās kaut ātrāk pienāktu brīdis kad mēs atvadītos.. nevis pa visam tikai uz laiciņu, līdz nākamajai dienai vaij taml... bet kad es Viņu neredzu, es vnk nevaru! man vajag Viņu satikt... man atkal vajag nākamo devu Viņa! varētu teikt ka arī seksā esmu atkarīga... un ja neesmu dabūjusi esmu biki īdzīga.. nu ok jā atzīstu man diezgan daudz vajag,,,bet arī cik nu daudz bet tas ka bieži... un negrbētos Viņam ar to apnikt... ar visu šito manu uzmākšanos... bet man ir nepieciešams tuvums, un mīļums un visaugstākajā pakāpē to ir iespējam saņemt sexsa laikā un pietam man vajag Viņu,ne jaw kādu tur citu... tikai vienu vienīgu cilvēku...

bļāviens! ko es daru?!?!?!?!?!?!

nafig es skumstu dēļ viņa!?!?!?! kas bijis tas bijis! un sen ir pagātne.!
...bet sāk likties ka gluži tā viss nav :(

nu jā jā bija jaw skaisti utt. viņš joprojām liekas pievilcīgs..bet man ir cits! ar kuru es tiešām esmu laimīga!

bet tomēr tā pati sajūta kas bija ar bijušo - ka kaukas tomēr pietrūkst.. bet tik un tā neparko neagribētu viņu zaudēt jo tik tiešām viss ir kā vajag! un man ir labi! pat ļoti..

es jūdzos!


ārā tikko sākās vētra.

Placebo dziesma Been Smoking Too Long mani pārāk ietekmē :D

oki mans būt laisties uzpīpēt... vajadzētu aizlaist uz Rīgu pakaļ pīrsam... mjā bet tad man nebūs naudas laij tiktu uz drauga izlaidumu.. Shiiit! bet gribu! hmm... man ir ideja :D
cerēsim ka nostrādās :)


veiksmi mīļumam exsī! :)