Klauvē pie durvīm:
-Kto tam?
-Eta smertj?
-Nu i što?
-Nu i vsjo!

+++

Uz publisko namu zvana angļu lords:
- Atsūtiet man, lūdzu, steidzami uz mājām prostitūtu.
- Kādu tieši?
- Resnu, ārkārtīgi resnu, visresnāko, kāda tik jums ir.
Nu, labi aizsūta visresnāko prostitūtu, tā ierodas pie lorda. Tas viņu laipni sagaida un aicina doties uz blakusistabu.
Tur lords saka:
- labi, bet nu izģērbieties.
Prostitūta izģērbjas, lords skatās - jā, tiešām, šausmīgi resna, ļum vien visās malās.
- Tā, un tagad metieties četrrāpus, saka lords.
Prostitūta nometas četrrāpus, bet lords iesaucas:
- Bobo, nāc nu šurp! No blakusistabas izskrien liels dogs, prostitūta jau saraujas, bet lords saka:
- Skaties, Bobo, kāds tu kļūsi, ja tik daudz ēdīsi...

+++

12 angļu vīrieši izvaro vācu sievieti.
Sieviete kliedz: "Nain!!! Nain!!!"
Trīs no vīriešiem aizgāja.

+++

p.s.(totāls absurds)

Francūzis, anglis un krievs domā labāko veidu kā nonāvēt sievasmāti.
Francūža ideja ir ļoti vienkārša - Es nopirkšu sievasmātei māju ar balkonu. Balkons būs viss no marmora, viņa nespēs pretoties uz tā iet ārā un dzert rīta kafiju. Bet es jau būšu gudrs, es iezāģēšu kolonnas, un tad kādu rītu balkons sabruks, sievasmāte tam visam līdzi un būs beigta, pagalam.
Anglis stāsta savu ideju - Es viņai nopirkšu Jaguāru, iezāģēšu bremžu caurulīti. Viņa noteikti gribēs izmēģināt, cik ātri tas auto spēj pabraukt, brīdī, kad nāksies bremzēt, caurulīte plīsīs, auto ietrieksies kaut kur, un viņa būs beigta, pagalam.
Krievs stāsta - Es aiziešu uz aptieku nopirkšu 1000 tabletes aspirīna. Iebēršu tās visas katlā, vārīšu tik ilgi, līdz izveidosies viendabīga masa, ļaušu tam visam sacietēt, lai izveidojās tāda milzīga aspirīna tablete, un nolikšu to uz virtuves galda, pats savukārt paslēpšos vannasistabā. Ienāks sievasmāte, ieraudzīs tableti un teiks: "Vai kāda milzīga aspirīna tablete!" Bet es ātri izskriešu no vannasistabas un tik ar cirvi, un tik ar cirvi.