...
kā man ir piegriezies mans bankrots. biju domājusi, ka pēc 2wien mēnešiem būšu nomaksājusi lielumu un warēšu sākt dzīwot normāli. atklājās, ka pēc 2wiem mēnešiem būšu wēl lelākā dirsā kā tagad. nesapratu algu itkā saņemu, bet pēc tās saņemšanas liekas, ka naudas ir wēl mazāk nekā pirms tam- tagad aprēķināju, ka pēc rēķinu nomaksas man paliek 40Ls mēnesī. wnk psc. pati esmu šokā. un tā jau mēnešus 4us. domāju- nomaksāšu beidzot paliks wieglāk, nozīmē, ka plusā būs 115ls. bet tagad sapratu, ka līdz febrārim man no gaisa jāizrauj Ls600 skolai. Diews apžēlojies. nezinu kā warēju iebraukt tādā dirsā. jūtos kā ubadze. newaru sew neko nopirkt. newaru normāli izskatīties. wēl jo wairāk. ņemot wērā to, cik liela ir mana alga, tas ir wienkārši absurds. es gribu aiziet normāli pie friziera, nopirkt weikalā normāli pārtiku. es gribu iet uz solāriju, lai normāli izskatītos. un pirmkārt normāli justies.
neesmu spējīga paprasīt naudu Wiņam. ja wiņš pats nesaprot, ka wajadzētu man palīdzēt wismaz komunālos nomaksāt, tad man tas naw wajadzīgs. Wiņam jau wiena ir ko uzturēt. nekad nelūgšos. kā wiņai naw pašcieņas laikam nekad dzīwē nesapratīšu, lai gan jāatzīst, ka ļoti ērti iekārtojusies. tikai kas sanāku es? jūtos kā nabaga radiniece. Wiņš wiņai wed naudu, wisu pērk, bet es karos nost. ja jau grib, lai es labi izskatos, tad wismaz par to war parūpēties? kaut ar to pašu sol. abon. kautwai par ko es jokojos. reāla depresija. nezinu, kad tā bedre beigises. ignorēju wisas wajadzības. man neko newajag. es esmu kruta un waru pati par sewi parūpēties. k-kā reāls aplauziens man sanāk. wnk apdirsos. gribas ieslēgties dzīwoklī un neiziet. wnk palīst zem segas un sēdēt nedēļu. Wiņš grib, lai man ir gari mati, bet tad warbūt pie welna warētu iedomāties kā lai par to samaksāju????!!!naudu esmu wēl parādā par iepriekšējiem un atkal wajag jaunus. es negribu lai mani uztur. bet esmu tādā bezizejā, ka nezinu ko iesākt.nezinu wai tā būtu uzturēšana? es taču pati arī pelnu. lai gan no otras puses, ja pati tādā bedrē ielīdu, tad pašai arī jāizlien. tikai tā paliek ar wien dziļāka un dziļāka.es nezinu ko lai daru. wnk nezinu.jūtos kā tādā murgā. wissmieklīgākais būs tas kā no 40ls mēnesī man wēl jāaizbrauc uz salidojumu un jāiziet pie frizieres :D īstenībā, ja tā padomā- ko es te stresoju- tas jau ir ļoti smieklīgi :D
pārtieku no mīlestības. lidoju. nekad nebūtu ticējusi, ka k-kas tāds ir iespējams. nezinu kā warēju iemīlēties cilwēkā, ko nebiju ne reizi satikusi. gadiem. jo ilgāks laiks pagāja, jo warāk jūtas izauga un apauga. tās nobrieda. kad wiņu ieraudzīju izskatam nebija nozīmes. Wiņš tā arī nesaprata, ko ar to biju domājusi. tam nebija nozīmes, jo es Wiņu jau mīlēju. kā sapņu tēlu. kā sawu ilūziju. lai cik neticami arī nebūtu ilūzija kļuwa reāla. realitāte bija miljons reižu labāka par ilūziju. dzīwē tā nemēdz būt. man ir bail.
| ← Previous day | (Calendar) | Next day → |