| |
[Dec. 25th, 2009|12:16 pm] |
Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...
Дурная голова ногам покоя не дает, и плохо, что зачастую не своим.
Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.
По опросам граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
Бороться за мир во всём мире и с глобальным потеплением гораздо легче, чем со своим начальником.
Лучше всего у людей получается ничего не делать, но далеко не всегда удаётся блестнуть этим талантом.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
Так вот... Мои родители всегда хотели собаку...
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?
Hа стpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один: - Hах%я дох%я нах%яpил? Отх%яривай нах%й!
Втоpой: - Hих%я не дох%я. Пох%яpили!
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
- Чего не спишь ?
- В нете сижу.
- А я в гостях.
- У кого ?
- У тебя.
- Чёрт ! Забыл !
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! ".
Подруга американская прислала, перевод мой. Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.
- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин. Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.
Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.
Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок – сэр Уинстон Черчилль.
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном.
И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!"
Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца.
Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: "предпочитаю секс за
деньги". Судя по фото, платить будет она.
У парня в статусе:
"Cкоро досидимся в инете....новый год будем не справлять...а обновлять...."
- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! :-(
ХХХ: Патриарх Кирилл рекомендовал брать пример с пчел
"Если присмотреться к тому, что делают пчелы, - это удивительный труд. Они работают беспрерывно, они живут очень дружно. Вся их работа и ее результат зависят от этой дружбы, от этой сплоченности.И пчелы словно делятся результатами своего общего труда с людьми, отдавая нам часть своей жизни", - сказал Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, обращаясь к более чем 200 воспитанникам детдомов и интернатов. Таким образом, продолжил он, "пчелы способны научить человека добру"
Только он забыл упомянуть важную деталь, у пчёл нет религий, а следовательно нет мотивации для вражды на этой почве, может они поэтому дружные? :))))))
YYY: А про трутней почему-то забыл упомянуть!
YYY: Попытался представить себе вариант устройства общежития по пчелиному образцу. Это будет община, чем-то напоминающая женский монастырь, потому что большинство обитатлей женского полу. Разжиревшая настоятельница раз в год выбирается на природу, где устраивает дикую оргию с толпой местных мужиков. После этого запирается в келье и начинает беспрерывно рожать младенцев одного за другим. Все женщины вкалывают от зари до зари, в то время как мужики бездельничают, но зато часть из них поздней осенью выгоняют голышом на мороз умирать под забором.
Осенью же заезжает начальство за данью, отбирая все нажитое, оставляя часть необходимую на зимовку.
Круто. Светлое будущее.
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. :) Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой
вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Анекдот ГоБлина про фамилию Цой навеял воспоминания: в 1987-ом году у нас в группе в ВУЗе училась девочка - Элла Ни. "Ни"- это папина фамилия, папа ейный кореец, а мама- советская тётка.
Ведомости посещаемости тогда были уже электронными распечатками, на матричных принтерах печатали. На каждую фамилию отводилось минимум 4 клеточки. Если фамилия была короче 4-ёх знаков, то в первые клеточки вставлялись крестики, типа Х (икс). Эллочкина фамилия в своей графе выглядела так :"ХХНи"
Первые занятия, знакомство преподов со студентами. Молодой препод из аспирантов (предмет уже не помню) читает всех по списку/алфавиту, доходит до буквы "Х" и этих крестиков Эллкиных перед "Ни":
"Хххх... Хыыыы...Хы-хы-хы... Чё за х**ня тут, опечатка, что ли? И всего две буквы пропечатались.. Может имели ввиду множественное число - х**ни?"
Эллочка в истерике, родители закатили скандал в деканате- советское время, Патрис Лумумба наш герой, дружба/жвачка/срачка и т.п.
На след.день все преподы знали корейскую фамилию- Ни.
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
XXX: [1816] – в Лондоне луддиты (борцы со станками) устроили массовые акты уничтожения машин и станков на предприятиях
YYY: Сегодня день первого восстания против машин )
XXX: Джон Коннор, потомок Патрика Коннора, предводителя восстания против машин в 1816 году
YYY: это его просто первый раз в прошлое не туда закинули )
В последнее время ближайшие родственники озаботились зубным здоровьем, вот и вспомнился услышанный много лет назад рассказ знакомого. Т. к. не была свидетелем, за истинность не могу ручаться, да и историю за это время слышало множество людей, так что, может, кто-нибудь уже и поведал ее миру.
Начать Гена решил со стоматологии, причем лечить пожелал зубы все и сразу. Понятно, процедура недешевая. Подкопил денег, выбрал клинику и, собрав все свое мужество, явился в назначенный срок. Поплелся, короче, на эшафот.
Симпатичная дама средних лет, сидящая за стойкой, осчастливила предложением:
- Вы можете заплатить в 10 раз меньше, если согласитесь, чтобы Вас лечил практикант.
Конечно, крайне соблазнительно уменьшить количество ноликов в итоговой сумме, но преодолев один из смертных грехов-алчность, Гена решил на здоровье не экономить.
Сидит Гена в стоматологическом кресле, в соседнем находится женщина.
Вокруг пациентки бегает молоденькая студенточка, то один инструмент схватит, поковыряется во рту у несчастной, то другое орудие пытки идет в дело. Бедная жертва экзекуции ни на что не реагирует, ей, похоже, уже все равно. Рядом сидят и наблюдают за данным действом два солидных товарища, явно преподаватели.
Отчаявшаяся юная дантистка поворачивается к своим наставникам и со слезами в голосе говорит:
- Я уже 4(! ) часа мучаюсь c этим зубом, и ничего не выходит.
Один из наблюдателей произносит:
- Ну что ж, зачета не будет.
Мораль сей басни такова:
"Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. " |
|
|
