| |
[Sep. 8th, 2009|07:41 am] |
Иногда мысль бывает настолько глубока, что выходит через задницу.
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.
(!! :)))
Реклама платной поликлиники: "Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой
претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал
расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить
решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал:"я, извиняюсь, но мы невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"...(он хотел продолжить-:"проводить футбольный матч"), но осёкся... При слове СУДЬИ лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее небритым кактусом... В сопровождении эскорта ехать было веселее...
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, 'на )(уй' оставим, вдруг пригодится?
В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой, олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см - как раз меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть - а соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн остался студентам!
Объявление.
Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием кекса. Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня. Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася. И написал такое объявление:
«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую п@пу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости. Если вам интересно, у меня синие глаза.»
Потом подумал и написал более выразительно:
«По семейным обстоятельствам мне нужен кекс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована п@пой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства. Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»
Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:
"Друзья мои. Мой муж – чудак! (на букву м)
Лена.
Телефон: 800-800-800." |
|
|
![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}