MēS vIsI mIrSiM! -
June 27th, 2006
10:04 am

[Link]

Previous Entry Add to Memories Tell A Friend Next Entry
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.

Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Ура!
-... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Ура!!!
-... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Ура!!!!!
Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать!"

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Слоган:
"Мы на пепси ставим крест!
Пиво - поколению nехt!"

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
-???
- Пойдешь ночью на кухню в раковину посс@ть, а там полная гора посуды.

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник.
- У Марка нет семнадцатой главы.

Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Гаишник Деревянко приходит к капитану:
- Товарышу капитан у мене сын родывся;
- Выпышем тебе премию 40 рублей:
- Так вед сын;
- Выпышем еще премию 40 рублей;
- Ну ведь сын!
- Ладно Деревянко бери знак 40 и ставь где хочешь.

Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего.
- Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
- Ну так что?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство...

Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдём со мной, лентяйка...
Godīgi sperts no http://www.funzor.net/modules.php?name=News&topic_id=1

(Leave a comment)

Powered by Sviesta Ciba