[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
| Time | Text |
|---|---|
10:04 am![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small} mamuts[Link] | - Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... -? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут? Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют. Ленин выступает перед рабочими: - Революция даст вам восьмичасовой рабочий день... - Ура! -... а через некоторое время - семичасовой рабочий день... - Ура!!! -... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день... - Ура!!!!! Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать!" Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает. Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда! - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему. Слоган: "Мы на пепси ставим крест! Пиво - поколению nехt!" Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля. -??? - Пойдешь ночью на кухню в раковину посс@ть, а там полная гора посуды. Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы. Кассир в кинотеатре: - Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет! - Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет! - И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! - Это его фамилия! - Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана! Гаишник Деревянко приходит к капитану: - Товарышу капитан у мене сын родывся; - Выпышем тебе премию 40 рублей: - Так вед сын; - Выпышем еще премию 40 рублей; - Ну ведь сын! - Ладно Деревянко бери знак 40 и ставь где хочешь. Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? - Ну так что? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство... Женщина покупает в аптеке презервативы. - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые? - Английские, но пояпонистее! - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдём со мной, лентяйка... Godīgi sperts no http://www.funzor.net/modules.php?n |
| Reply: | |