| |
[Apr. 24th, 2007|07:53 am] |
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит: - Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно: - Что вы имеете ввиду?
Объявление на стене детского сада N3:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
Ездил недавно на родину в связи с личными трагическими событиями, и знакомая рассказала случай, который произошел у нее на ферросплавном заводе в начале этого года. На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся руками. 2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из "Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов. Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
На светофоре останавливаются аккуратно автомобили. Первый, второй. А третий аккуратно останавливается во второй, да так аккуратно, что первый вылетает на перекресток. Ну, из первых автомобилей водители выходят ес-сно с целью выяснить, что там третий совсем наглость потерял или он из принципа без тормозов ездит. А тот тем временем вылазит из машины и дружелюбно так попросив их подождать, нагинается в кабину и глядя куда-то под руль теперь уже грозно орет:
- Вылезай! Кому говорю вылезай, с@чка такая!
Потом дастает от туда маленькую беленькую собачку за задние лапы и начинает колотить ее как воблой об капот приговаривая:
- Вот тебе @#$%, получай, вот тебе.
Да так увлеченно продолжает. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего?
- Да вот пока ехали, она на переднем сидении сидела, а как к сфетофору подъезжать - спрыгнула и нырь под тормоз.Я давить, а она кусается. |
|
|
