Khe-he

Thu, 16 Feb 2012 15:46:30 GMT

Talanti, saproties! :))

Thu, 09 Feb 2012 16:00:09 GMT

Pāris optimisma pilni joki no koffboyx@LJ šeit un šeit ;]

Fri, 13 Jan 2012 06:35:23 GMT

Toddlers are the stormtroopers of the Lord of Entropy.

Ничто так не портит отношения как выяснение отношений.

До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном. Теперь именуют хомячками. Какой же мощный скачок эволюции!

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

Fri, 07 Oct 2011 16:53:15 GMT

Šodien čiepstētavā dedzina heštags #спасибопутинузаэто
Rekomendēju :))

Fri, 30 Sep 2011 19:23:45 GMT

Un vēl Cracked:
Par filmām.

Par datorspēlēm (tā tiešām ir).

Par atkarībām.

Par kafiju.

Par smaržām.

Un fotošops par fotošopu :D

Fri, 30 Sep 2011 18:02:44 GMT

Tue, 19 Jul 2011 07:32:35 GMT

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал…

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк. ;D

Fri, 01 Jul 2011 20:34:28 GMT

Tā meitene tiešām ir tik bezgalīgi stulba vai tomēr joko? :0

Pamācošs stāstiņš...

Fri, 01 Jul 2011 19:57:09 GMT

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

Mon, 20 Jun 2011 21:10:07 GMT

Pasniedzēju pērles :))

Sat, 11 Jun 2011 11:46:28 GMT

Links:
Par jautro - par kapakmeņiem ;)))

Sat, 11 Jun 2011 11:44:20 GMT

Bildes

Skarbi! :D

Laikam grib tikt ārā... :(

Fri, 10 Jun 2011 05:11:43 GMT

Lielisks prikols! :DD

Wed, 25 May 2011 06:51:54 GMT

Nedaudz citādāka pasaka ;]

Ūber-labs Dilberts :DD

Fri, 20 May 2011 05:52:40 GMT

Thu, 19 May 2011 05:51:51 GMT

Online marketing explained with reference to cows

Social marketing
You have a cow.
You show some friends a clip of a man being hit in the crotch.
They tell their friends who pay money to come and look at your cow.

Social media
You have a cow.
You tell your friends.
People start listening to what you have to say.

Affiliate marketing
Your neighbor has a cow.
You show a film clip of a man being hit in the crotch.
You charge people to go see your neighbor's cow.

Traffic
You have a cow.
You put it on the side of the road.
People stop to look at it.

Spam
You have a cow.
You put it in the middle of the road, stopping traffic.
A few morons buy some viagra from you, making the initiative profitable.

SEO
You have a cow.
You put up a road sign with "Cow" in the title.
Passers by stop to look at your cow; you charge them for parking and sell them lemonade.

Content
You have a cow.
You write a novel about it.
A pig farmer copies your novel, paraphrases and publishes it as his own.

PageRank
You and your neighbor each have a cow.
You both put signs up to advertise your cows.
You pay someone to move your sign directly in front of the neighbor's in the middle of the night.

Advertising
You have a cow.
People pay you to paint their logos onto your cow.
Your cow looks like a billboard.

ROI (Return On Investment)
You have a cow.
You pay $50 to dye it pink.
People flock to buy tickets to see your cow; you earn $1000.

Conversion
You have a cow.
You refurbish the barn.
More people pay to look at the cow.

Reality
You have a cow.
No one cares.

If you still don't understand online marketing... Don't have a cow, man.

Avots, via tulkojums krieviski :))

Mon, 16 May 2011 18:03:27 GMT

Bezvadu tehnoloģijas :DD

Via @spigana un @ZigisP

Tue, 10 May 2011 20:34:08 GMT

Предназначен для доверчивых клиентов, еще не вполне понявших, во что вляпались. По очевидным причинам не закончен.

Альянс, терапевтический — извращенные отношения сотрудничества между двумя людьми, которые систематически друг друга мучают, озадачивают, дурачат и выводят на чистую воду. Не похож ни на какие другие отношения, — во всяком случае, ваш психотерапевт будет на этом настаивать. Наличие этой странной связи позволяет как-то пережить все описанное ниже.

Гипноз, классический — это когда кто-то мягко и вкрадчиво или, наоборот, громко и резко сообщает вам, что с вами сейчас должно происходить: "Ваши веки тяжелеют..." Если вы достаточно устали и не имеете особенных причин возражать, можно и заснуть. Вам все равно, а человеку приятно.

Гипноз, недирективный ("мягкий", эриксоновский) — это когда вам очень ненавязчиво, как бы между прочим сообщают, что, может быть... когда вы достаточно устали... и ваши руки спокойно лежат на коленях... никто не знает, есть ли у вас желание заснуть... но если есть, это может произойти... Может. Проверено. С представителями недирективного гипноза — в отличие от их "классических" сородичей — возможно почти человеческое общение, лишь иногда переходящее в легкий транс. Как правило, они в среднем моложе и не столь преисполнены убийственной серьезности по отношению к тому, что делают. Если преисполнены, — это классические гипнотерапевты, прошедшие курсы повышения квалификации.

Голотропное дыхание, а также так называемый ребефинг — это когда вы особенным образом дышите, отчего вам сначала очень плохо, а потом может быть уже и хорошо. Дыхательные методики получения необычных переживаний известны с древности и применяются по сей день — например, подростками в интернатах, где практикуется легкое придушивание казенным полотенцем с последующим фейерверком ощущений (так называемый "кайфец"). Как и в случае с дыхательными психотерапевтическими техниками, важна квалификация того, в чьих руках полотенце

Групповая психотерапия — это когда Вы и еще 10—11 с виду вполне приличных людей садятся в кружок и ждут, что ведущий группы будет что-то делать. Чего — ха-ха! — в большинстве подходов группа так и не дождется и начнет бултыхаться сама, обычно в форме безобразных склок (см. Истинные чувства). Обалдев от полной абсурдности ситуации, люди начинают со страшной силой "осознавать" и "личностно расти". Если при этом ведущий группы просто молчит, — считайте, еще повезло.

Гуманистическая психотерапия — способ дать вам понять, что вы не принимаете на себя ответственности (столько, сколько хотелось бы психотерапевту), не находитесь в контакте со своими истинными чувствами (см.) и что головные боли не пройдут до тех пор, пока вы не начнете "работать с проблемой", причем "здесь и теперь". Вы, понятное дело, отбиваетесь руками и ногами, но поздно. Если жизнь свела вас с "гуманистом", то присловье "драть тебя некому" к вам уже неприменимо. Здесь и теперь, во всяком случае.

Защита, психологическая — естественная человеческая склонность искренне считать тот самый виноград зеленым, забывать неприятное, перекладывать вину на других и менять тему разговора, когда он становится тягостным. Когда вас будут пытаться всего этого лишить, вы, конечно, будете сопротивляться. В зависимости от вашей изобретательности и упрямства можете удостоиться звания Трудного Клиента Года или выторговать незначительные поблажки, что приятнее. В процессе работы с защитой и сопротивлением и терапевт, и клиент значительно повышают свою квалификацию.

Истинные чувства — то, что не принято проявлять в приличном обществе. Если хотите порадовать своего терапевта, то вместо конфет и цветочков под праздник шмыгните носом, плюньте на пол и скажите ему (ей) все, что ваша мама запрещала произносить вслух.

Клиент (в психотерапии, консультировании) — это вы. В отличие от пациента, который должен только вынести все муки лечения, К. обычно принимает в процессе живейшее участие (так называемый принцип партнерства, см. также Альянс терапевтический). Если вас смущает этот термин, напоминая о парикмахерской, бане, борделе и т.д., лучше всего использовать свои самые непотребные ассоциации, обратив их себе во благо. (Психотерапевты сплошь этим занимаются, иначе просто не смогли бы работать.) Например, смешными и неприличными картинками, приходящими в голову при слове "клиент", вы можете слегка отвлечься и не скрипеть зубами, когда психотерапевт входит в раж, работая с вашим сопротивлением.

Контракт, терапевтический — своего рода протокол о совместных намерениях, обычно устный. Надо же хоть как-то договориться о том, чем, зачем (а также сколько и за сколько) вы собираетесь заниматься. С фразой: "И каков же будет наш терапевтический контракт?" — при первом знакомстве лучше не вылезать: психотерапевта, который знает, что это такое, вы своей просвещенностью сильно напряжете, а того, который не знает, — поставите в неловкое положение. В обоих случаях вам же хуже будет.

Личностный рост — дорогостоящая иллюзия необходимости все время меняться, "искать себя", опять же — "осознавать". Люди, предающиеся этому пороку всерьез, обычно невыносимы. Одно хорошо — они проводят столько времени в "группах личностного роста", а также медитируя и "осознавая", что их почти никто не видит.

Недирективность — это когда вас слушают, сочувственно кивая и проникновенно глядя в глаза, а на финальный вопрос: "Что же мне теперь делать?" — душевно так отвечают: "А как вы сами думаете?" Тут можно проявить истинные чувства (см.).

Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) — говорить надо "эн-эл-пи" — это когда все, что Вы думаете-делаете-видите-слышите-ощущаете, развинчивается на маленькие-маленькие детальки. Предполагается, что собрать можно по-новому и, разумеется, лучше. В процессе сборки-разборки часто едет крыша, зато потом — как новенький. Оставшиеся детали лучше завернуть в тряпочку и положить в карман — на случай, если захочется вернуться к исходной несовершенной модели. "Эн-эл-писты" (они же "эн-эл-перы") часто не имеют ни медицинского, ни психологического базового образования, они выше этого. Энергичны, оптимистичны. От других пород психотерапевтов отличаются крайней уверенностью в себе и тем, что обещают всем, всё и сразу. Существуют "народные" версии подхода, осуществляемые в массовых масштабах: импортный римейк бессмертного "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью..."

Осознавание — склонность обращать внимание на то, на что его большинству людей обращать незачем. Например, на то, что вдруг, ни с того, ни с сего, подумалось, помстилось, припомнилось, приснилось или приспичило. Так, когда вы еще были приличной женщиной (например) и мысленно, без всякого там осознавания, раздевали красивого парнишку в автобусе, вы могли на секунду покраснеть и забыть этот тривиальный эпизод навсегда. Не то теперь: вы проходите психотерапию и обречены осознавать — а вот в каком порядке снимаются вещички? Похож ли очаровашка на соседа или, на радость вашему психотерапевту, на племянника? А что это вы глубоко вздохнули и несколько опечалились? И так далее, пока не проедете свою остановку.

Перенос — это когда вы, с точки зрения своего психотерапевта, пытаетесь излить на него (нее) чувства, адресованные какой-нибудь там троюродной бабушке, а то и маме (папе). Если бабушка была душка и чувства тому соответствуют, ваш П. будет назван "позитивным". Негативный П. вам припишут в том случае, если бабушка была редкостной сукой, а вы по малолетству ей не все сказали и вымещаете зло на психотерапевте. Таким затейливым способом многие психотерапевты как бы снимают для себя проблему клиентской любви и нелюбви. До известной степени вам так даже лучше: чего только на этот самый П. не спишешь! Чтоб было еще интереснее, придуман также контрперенос — что, собственно, мешает вам напоминать бабушку своего психотерапевта? Если хотите поставить на место зарвавшегося "людоведа и душелюба", твердо посмотрите в глаза (на психоаналитической кушетке не получится, что следует учесть) и мягко спросите: "Вы уверены, что полностью осознаете свой контрперенос?"

Проблема — то, что вы таковой не считаете, а вас собираются заставить ее решать.

Психоанализ — это когда вы говорите все, что приходит в голову, а вас слушают с непроницаемым видом ровно 50 минут. Дорого. Затягивает, хотя тому, кто этого не испытал, довольно трудно объяснить — чем. Если существо с нежным румянцем, на вид лет двадцати, именует себя психоаналитиком, — не верьте. Скорее всего, имеет в виду что-то другое. Но если то же самое говорит шестидесятилетний профессор, автор монографии по психиатрии или, допустим, философии, — тем более не верьте. Соответствующей подготовки ни юное создание, ни ученый муж явно не получали, хотя и по разным причинам. Спросите очень нейтральным тоном: "А у кого Вы, профессор (молодой человек, барышня и т.д.), проходили анализ?" — и ожидайте ответа с видом полнейшей невинности. Что это будет за ответ, неважно, — вы же не сядете в кресло к стоматологу, который себя так назвал без достаточных на то оснований? Ваш вопрос задан, скорее, из воспитательных соображений — может статься, отучите профессора (молодого человека, барышню, доктора и т.д.) считать окружающих уж совсем дремучими идиотами. Как хорошо известно из фильмов, "ихние" психоаналитики обычно вывешивают свои дипломы на стеночку. Теперь вы знаете, зачем.

Психодрама — это когда вам предлагают проиграть то, что и рассказать-то язык не повернется. У психодраматистов вообще не больно поговоришь: "И тут он меня послал на..." — "Покажи, как ты туда пошел. Кто в группе мог бы сыграть...?" Отправляясь на психодраматическую сессию, следует рассовать по карманам как можно больше носовых платков. Зачем — потом узнаете, тогда же и оцените совет.

Психотерапевт — тот (та), кто в течение каждой сессии старается думать не только о себе, но и о вас — в отличие от всех, кто вам встречался до сих пор: они даже и не старались. Думая, по мере сил, о ваших делах, психотерапевт делает все возможное для того, чтобы вам это когда-нибудь стало ненужно.

Симптом — как раз то, что считаете проблемой вы: плохое настроение, головная боль, трудный ребенок. Не надейтесь убедить своего психотерапевта, что дело действительно в этом. Даже когда поможет, поверить все равно не поверит и будет считать, что работал все-таки с тем, в чем был убежден.

Супервизор — наставник вашего психотерапевта, его неумолимая "профессиональная совесть", регулярно напоминающая о себе подобно тени отца Гамлета. Наличие С. не означает, что психотерапевт зелен и неопытен: хорошим тоном у них считается "получать супервизию" до седых волос и вставных зубов. Если вам удастся создать своему психотерапевту достаточно проблем, ваш "случай" может стать предметом супервизорского разбора. О том, что кое-кто побывал у своего С., вы догадаетесь по некоторым "изменениям курса" и слегка прибитому виду кое-кого.

Телесно-ориентированная психотерапия — это когда с вами мало разговаривают, зато заставляют двигаться и прислушиваться к своим ощущениям, которые, по идее, все сделают и расскажут лучше, чем грешный и лукавый язык. Психотерапевты-"телесники" смотрят на тело многозначительно и важно: гадают по нему, как по "Книге Перемен", придают высокий смысл каждому чиху и единодушны во мнении, что тело следует любить. Что привело их к этой идее, неясно. Склонны работать с немыслимыми позами, странными ощущениями и озадачивающими прикосновениями. (То, о чем вы сейчас подумали, — неверно. Идя работать, телесный психотерапевт кладет свою сексуальность в ботинок, как ключ, — чтобы не потерять.) Научили худому психотерапевтов других ориентаций — раньше те все больше разговаривали, теперь же каждому невтерпеж поднять Вас со стула и начать мудрить. В остальном телесные психотерапевты люди вполне милые и безвредные, обычно среднего роста и без примет.

Автор: Леонид Маркович Кроль, директор Центра обучения персонала организаций, кандидат медицинских наук, директор Института групповой и семейной психологии и психотерапии.

No šejienes via egil_uloff@LJ

Fri, 06 May 2011 14:24:32 GMT

Give a man a fish and he'll eat for a day. Teach him to fish instead of hooking him with the first of 14 volumes of your DVD series "How to Catch Fi$h and Make Millions!!" and you just gave away a nice revenue stream, Dinkwad.
(Mark D. Sabien)

Give a man a fish and he'll eat for a day. Introduce that same man to weed and he'll have the munchies for a lifetime.
(Jim Woodruff)

Life gave me melons, not lemons. I think Life is dyslexic, but never mind. The question is: How can I make melonade?
(Maurizio Mariotti)

When life gives you lemons, make lemonade. I wouldn't, however, suggest doing the same for those times when life gives you shit.
(Abhishek Aiyar)

I cried because I had no shoes, until I met my buddy with some exceptionally strong weed. After doing bong hits for an hour, I couldn't remember what the hell I was crying about in the first place. Still can't find my damn shoes, though.
(Jim Woodruff)

I cried because I had no hat, until I met a man who had no head. That was so freakin' gross.
(Matt Kall)

I may be over-reacting to this whole Anthrax thing, but this morning, my donuts were covered with a suspicious white powder.
(Wiley)

My wife must be going crazy about right now. I found out about her secret plan to kill me by replacing my coke stash with anthrax, and I switched the anthrax with crushed Viagra. Not only am I still alive, but she thinks snorting military-grade anthrax merely makes me horny.
(Tim H. Richweis)

If your heart tells you one thing and your head another, give the deciding vote to your ass.
(The Covert Comic)

I lost about 500 pounds since I stopped exaggerating.
(Jeff Chastain)

I sent a gift of fruit to a friend but instead they delivered nude photos of his mother. That's the last time I order from Oedipal Arrangements.
(Harry Farkas)

Sometimes elderly relatives need a little pick-me-up. And now, after a little clever programming of their caller I.D. devices, I find nothing taxes that pacemaker like an occasional call from the Grim Reaper.
(Mark D. Sabien)

My ex-girlfriend ate like a bird. It wasn't a big deal until the time in a restaurant when she started vomiting into the mouths of the kids at the next table.
(Carl Knorr)

Sometimes I get really depressed and I think life isn't worth living. Then I look around and see all the wonder and miracles around me and I realize life is worth living... just not *my* life.
(Lili Von Schtupp)

I believe I've finally mastered the metric system! "Big deal," you say, but for me, it's a major kilometerstone.
(J. Murphy)

Gandhi may have said, "An eye for an eye makes the whole world blind," but I think it would just make the world one-eyed and well-behaved.
(Steve Jones)

No TopFive.com

Fri, 06 May 2011 14:11:30 GMT

Отчаяние - это когда жить хочется, а не получается.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
- Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама. Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
"Бальзаковский возраст" - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".
Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет.
Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет - "группы Галуа" (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.

Fri, 06 May 2011 13:55:32 GMT

Saites:
Simpsoni "Lubenē" :D

Zvaigžņu karu propagandas plakāti: 1 un 2.
(pārīti varētu izdrukāt un pielikt pie sienas :D)

9 bīstami vārdi - kad tos lieto sievietes :D

Fri, 06 May 2011 13:51:57 GMT

Bildes:

Jelgavā zīmes tiek izliktas tiem, kuri turās pie asfalta, lai nenokristu:

Forša barjera, tb, šķersaizšķērslis :D

Fri, 06 May 2011 13:28:46 GMT

Cracked:
Augstas inteliģences ēnas puses... :0

Dīvainības dažās filmās, kas reāli ir notikušas :)

Labāki darbinieki ever! :DD

Fri, 06 May 2011 10:50:01 GMT

Sajūties esam Neo! :))

Via martcore

Tue, 03 May 2011 19:58:27 GMT

Cracked:
Pieci veidi, kā sports kaitē ķermenim ;DD

Vēl 6 filmu radīti mīti :]

Dīvaini sporta veidi, kas tomēr bija Olimpiādē.

Daži vienkārši, taču tikai tagad atbildēti jautājumi.

Kādas dzīves lielākās vilšanās ;]

Medicīnas atklājumi, kas radās, pateicoties dīvainiem negadījumiem :))

Krīpīgas lietas, atrodamas katra cilvēka DNS :E

Brīdinājuma zīmes sociāli nepatīkamiem brīžiem :))

Dumi pārpratumi noziegumu vietās :))

Dažas filmās trūkstošas lietas, kuras varbūt arī nevajag...

Mazāk zināmas kosmisko ceļojumu briesmas ;))

Īpaši ļauni veidi, kā cīnīties ar datorpirātiem :))

Piecas lietas, pie kurām cilvēce velti turas paraduma dēļ.

Datorbulšits Holivudas produktos (da par to varētu sējumus sarakstīt!)

Septiņi veidi, kā Visums var mūs iznīcināt uz pavisam.

Lieliski CV meli, no kuriem bezmaz derētu pamācīties :DD

Ūberkruti specefekti, kas nav datorgrafikas radīti :)))

Dažas neskaidrības dažās filmās, kuru iemesli tomēr ir zināmi.

Lietas, kuras kādreiz tika apliktas ar nodokļiem (nerādiet šo valdībai!!!)

Seši brīnumaini veidi, kā daba tiek galā ar mūsu radītām problēmām.

Briesmīgi skaistumkopšanas veidi...